更新时间：作者：小小条
高考结束的那天，我从考场出来，手心都是汗。
太阳顶在我头顶，像一个大灯泡，烤得人心里发躁。
我低头看手机，微信群不停有消息弹，都是同学们发的“自由了”“炸街走起”，还有两个谁也没见过的广告号在里面乱蹦。
我没回。
我到路边的快餐店里窝着，一杯冰可乐的汽泡挠我的嗓子，喉咙里发出那种“吱”的轻微声音，像鱼翻了一下身。
我妈的电话来了，屏幕上“妈”两个字飞快闪，像有人在拿针扎我。
接吧，迟早要接。
“做完了？”
“做完了。”
“感觉怎么样？”
“就那样。”
“就那样是什么意思？”
她声音里有一股硬邦邦的刺，不是刺我，是刺你也刺我，但最刺我。
我看着墙上电视不停播都市新闻，有个记者站在雨里说堵车，有个穿黄色雨衣的交警在挥手，画面明明是雨天，我外面却是热得掉皮的晴天，有点荒诞。
“妈，我先回家。”
“你爸在家，晚上吃饺子。”
我爸在家。
这个信息比饺子更重一点。
挂了电话，我把可乐喝残了，杯底冒着寥寥的气，我吸最后一口，不响了，像一个气球耷拉下来。
我走出店，街上热浪一层一层压来，像锅盖，一层盖一层，盖到我脑门上。
骑电动车的男人们从我身边穿过，汗把他们胸口的T恤贴在皮肤上，露出一个一个胖得让人信服的腹。
家其实不远，就几条街，但每次走那几条街，就像走进一个又一个旧故事里。
我家住在四楼，无电梯，一梯两户。
楼道墙上贴着一个“严禁高空抛物”，下面用记号笔补了“否则罚款两百”，字迹歪歪扭扭，像一个没洗手的男孩写的。
我上四楼，看到了鞋架，我妈的高跟鞋歪着嘴笑，我爸的布鞋像两块豆腐并排。
进门，凉气就扑下来——不是空调，是家里那股饭菜、肥皂、旧家具混成的凉。
我妈在厨房，围裙上有油点，她回头看我一眼，没笑。
“你爸在阳台，你去说话。”
我把书包往沙发上一扔，那书包这个月已经扔得起皱。
我走到阳台，我爸正在修一个坏了的电风扇，他戴着一副很旧的眼镜，镜架在鼻梁上磨出了一个小沟。
他没抬头。
“做完了？”
他问的是我，不是风扇。
“做完了。”
“考场有没有安静？”
“老师很安静，字也很安静。”
“少跟我打岔。”
我靠在门框上，看他手指捏着一个螺丝，纹理里都是黑黑的油垢。
“报志愿马上要开始了。”
我爸说。
“嗯。”
“学校别报太远。”
那个“远”，像他把风扇叶子上那层灰刮下来一样，带着咬牙切齿的味儿。
我没回这句。
我知道要来回很久，这种话是铺垫，你不接，他会自己长成一套。
我妈端出一盘饺子，豆腐馅，白白的。
桌子上还有一碟剁辣椒，一碗葱花，一盆醋。
我们坐在桌前，空气里像有人放了一根绳子，从我爸那边拉到我这边，紧绷着，看不见，但你能感觉到它。
我妈舀了一勺醋，问：“你班主任怎么样说？”
“就让我们根据兴趣报。”
“你兴趣什么？”
我那点兴趣，家里是知道的，却都当成没用的小玩意儿。
我想说“文学”，但我直接说“新闻”。
我妈略微笑了一下，像有人把她嘴角撩了一下，“新闻好，新闻有出息，有单位。”
她眼睛闪了一下，我爸没有。
他夹了一个饺子，蘸了很久的醋，像在思考醋的命运。
“北京？”
他终于发出一个地名。
我心里“咚”一下。
我妈把筷子放下，轻轻捏了一下她的手指，“北京好。”
她那声音里有一种从电视里学来的梦想感。
我爸没看我妈，他看我，“你什么意思？”
“我就想报北京。”
桌子下面我的脚趾头在鞋里头弯了一下，很小的动作，像一条小虾。
他没马上爆，他放慢了速度，“我们家离不了人。”
我妈抬头看他一眼，说：“你这个话。”
他也扭头看她一眼，说：“你别插嘴。”
我妈把筷子收回来，手指扭了一下，像喝了酒打了个嗝，但她没喝酒，她性子就那样。
我再夹一个饺子，馅儿太嫩了，口感模糊不清，像一段没有分号的句子。
我爸说：“你姐在外面，我和你妈这两年忙得像狗，你就在家门口报一个，省事。”
我把饺子咽了，咽的时候有点卡，“我不是你们的保姆。”
这句话一出，空气里那根绳子“蹦”一下断了。
我爸把筷子摔在碟子里，啪的一声，辣椒溅出一点，蛤蟆一样的红点，一点沾在我手背上。
“老二就是靠不住！”
他喊。
他不喊“你”，他喊“老二”，感觉我成了一个角色，而不是一个人。
我妈侧过身，没有拉我，也没有拉他，她就坐在那里，像一个裁判，手里没有哨子。
“我不是不用管家里的事。”我说，“但我想做我自己的事。”
我不喊，我是平静的狠。
我爸忽然笑了一下，冷冷地，“你自己的事，你自己有多少钱，你自己有能力吗？”
他说话的时候，他那脸上那些细小的小斑点都动了动，好像蛋炒饭里那一点胡椒。
我妈终于插了一句，“志愿可以再讨论。”
我看她，她避免我和我爸的对视，她想用她的老办法，让两边都软一点，再捏起来。
我爸站起来，把椅子往后一挪，“你以为北京是你想去就去的？”
他把风扇的螺丝放到桌上，叮当一声。
“你以为你姐不想回来？你以为我和你妈想当奴才？”
他有一种说话时把旧账一股脑拽出来的*惯，那些线头平时在他脑袋里都藏着，谁也看不见，一到关键时刻就出线，乱七八糟，你也不知道哪根能拽住哪根。
我记得小的时候，他对我永远有一个句式：“你是老二，就不能像你姐那样省心？”
他永远把“省心”这两个字当作人类的最高品德，像一个徽章。
我没有那徽章。
我把碗放到桌上，站起来，去阳台。
我不想让他看我脸，我怕我脸上发生什么不合时间的表情，它会被他记很久，很久。
阳台外面是一个老小区的树，树叶小小的，密密，夏天的风不算多，叶子也就那么动几下，像一群人在小声讨论。
我妈跟过来，她不太敢在我爸面前跟我说什么，她拉了我一下手腕，“你先别跟你爸干。”
她手凉凉的。
我说：“妈，我报北京。”
她看着树，像跟树说，“那钱呢？”
“我找奖学金。”
她笑了一下，很小的笑，很短的笑，她也知道那是一个口号，“生活费呢？”
“兼职。”
她又问：“你的志愿能保？”
我知道她不信她问的是我的能力，她问的是我的稳定，她知道我不稳定。
我太清楚一件事：在这个家，我是变动的那一个，我像一滴一直不愿意在某个地方停下来的水。
她抓着我的手，像半个脚掌，我知道她关心我，但她现在必须扮演平衡器，她要把我和我爸调到一个勉强可以在饭桌上坐下的角度。
晚上，我进了房间。
我的房间不大，墙上贴着一张从杂志上扯下来的北京地图，颜色已经被太阳舔过，淡淡的，有点过期的感。
桌上有一个蓝牙音箱，灯光弱弱的蓝，像一只想睡的猫眼。
我拿手机，打开志愿填报系统。
省里的平台每年都差不多，只有那个登陆界面换了一张背景图，今年是一个笑得像刚从空调房出来的人。
我填“北京某大学—新闻传播”，手指在屏幕上轻轻地刮，划那一条条，滑过分数分析、往年录取线、报录比，这些数据像画一条条细细的路，通向一个远处。
我爸在客厅里看《新闻联播》，不管是否真的看，他一定要开着声音，那声音像一个标尺。
我填完第一志愿，第二志愿写了一个在天津，第三志愿写了一个在省会。
我把手机放在胸口，那一刻，我感觉手机像一个石头，压着我，但又给了我一种奇怪的安全。
我在床上翻来覆去，窗外有人路过，脚步声从楼道硬硬的水泥地上敲过，感觉像有人在我的脑子里开会。
第二天，我没有跟爸妈说志愿的事，我知道他们也知道我在暗地里动手，但他们也不说，他们让那事情在空气里变了形，像一团云，被风吹成一只狗。
班主任黄老师在群里喊：“今天下午学校讲志愿。”
我去了。
教室里闷热，风扇吱呀，讲台上一个来了不知从哪的志愿专家，把个鼓鼓的肚子托着，拿着激光笔，指着投影，讲“匹配”“保底”“冲一冲”。
我坐在最后一排，旁边坐着阿临，他用铅笔在桌子上画一个直线，画了很久，那条线从一个墨点开始，在桌面上一直延伸到桌边，尽头消失在空气里。
“你真的要去北京？”
他问。
我“嗯”了。
他再问：“钱呢？”
同样的问题，造型一般。
我说：“我找。”
他说：“你不是爱写字吗？去北京可以写更多字。”
他抖了一下他的铅笔，铅笔头断了，他笑得像一个倒霉的路人，“我就去本地，塌实。”
他这人就是一个“塌实”。他是爆炸物旁边那个不被点燃的东西。
讲座结束，我们去吃麻辣烫。
坐在店里那种油被热风吹起来的味儿里面，他拿着一串火腿肠，说：“你爸肯定不让。”
我说：“他不让我，误了我的人生？”
我说完这句，我自己都觉得这句得配一个灯光效果。
阿临笑，说：“别演了。”
我把麻辣烫里那朵香菜夹出来，香菜在汤里像一个沉迷的天使，它的叶边卷起来，像一个在踩着猫的尾巴的人。
我们谈了一会儿别人的志愿，那些安排在一个个小城里的志愿，有一种非常现实的味，这味像露天铺、像大盘鸡、像省道上的卡车，沉稳，笨重，靠谱。
我在心里按下了一个键：去。
回到家，我爸在沙发上睡着了，他的胸口起伏像一个旧床垫，压了一个胖子很多年后的弹性。
我妈在擦桌子，她擦的不是桌子，她擦的是她自己的焦虑，她把那层焦虑擦得变成一层看不见的膜，贴在桌子上，贴在椅子上，贴在我的脸上。
“志愿填了吗？”
她问。
我不想说谎，我说：“填了。”
她停住。
她抬头看了看客厅，她怕我爸听见，她靠近我一点，压低声音，“哪？”
“北京。”
她闭了一下眼睛。
那一下不长，但我看见她的眼皮上有一条浅浅的血管。
“你爸会骂死你。”
她没有问“为什么”，她不问。
她知道我那一千个“为什么”都不是为她准备的，它们会浪费她的力气。
我说：“他骂就骂吧。”
我说这话时其实有一个小小的恐惧在我的肋骨之间伸缩，我并不那么夸，我只是把它装成一个硬硬的东西。
晚上，我爸喝了酒。
他不太常喝，但他一喝就一天一宿的气都出来了。
他拿着杯子在阳台站着，对着楼下那棵树说话，“我一辈子没出去过，你说我没见过世面吗？我见过，我见过人间。”
他不是对我说，他对他自己说，就像很多男人在酒里跟自己打一个拳。
我去把垃圾拿下楼，楼下那条路其实不太宽，晚上有一个卖烤串的，在路边支了一个烤炉，火冒起来，他的脸红红的，像一个小太阳。
我在垃圾桶旁边看到宋阿姨，她在遛她那条小狗，小狗毛很乱，看起来像刚打完架。
她看到我，“考完了？”
我点头。
她摸了摸她的小狗的头，“你们这一届不容易。”
她永远爱用“你们这一届”这个词，她觉得它很学术，她觉得自己像一个教育专家。
“报志愿找你爸吗？”
她问这话时眼睛很亮，像要看一个节目。
我笑一下，“我自己。”
她啪一下，她那嘴拐了一个角，“你们这代孩子，就爱自己。”
她那语气里有一根细细的刺，它刺不到肉，但刺到了皮肤的边缘。
我把垃圾扔进去，垃圾袋底部漏了一点水，飘出来一点辣椒的味儿。
我回到楼上，我爸坐在桌前，看着我。
“你报了？”他问。
“报了。”我说。
“取消。”他说。
我站在门口，手还握着门边的木头，“我不取消。”
他忽然笑了一下，多年的皱纹在那一下里像突然被所有旧相片召唤出来，“你谁啊你，你以为你是谁啊？”
“我是我。”
他说：“你是老二。”
那一瞬间我想把手上的指甲掐进木头里，一个小小的愤怒和一个*的悲哀同时来了。
我妈站在厨房门口，她像两个国家之间的桥。
他起身，手一甩，杯子从桌上滚到地上，一声，说碎也没碎，就掉了一点渣，他盯着那一点渣，像盯着一个敌人。
“你姐怎么做的，”他问，“你怎么做的。”
这句话里面没有问号，它是他的定语。
我突然特别想笑，但是我没有。我知道我笑他会杀了我，他会把我的笑当成一个侮辱，像一个人往他一碗面里吐了口水。
我妈说：“你别逼孩子。”
他看她，“你什么立场？”
她不说。
他继续看我，“我们家谁在你身上投资过？谁在你身上看见过希望？你给谁回报过？”
他开始用一种会计的语气，这是他在单位里说话的方式，他把我当成一本账，一笔欠款。
我把我的手从门框上移开，我怕我的指甲真的掐进去了，我怕我的手真的出血了，那个血会让这场面变成一个戏剧。
“爸，”我说，“我不知道你从哪里来的这个逻辑，但是我没问过你要回报。”
他说：“你就是不孝。”
这个词像一个湿漉漉的黑东西，甩到我脸上，它黏。
“你是老二，”他又说，“老二就是靠不住。”
他重复这句很多次，像念一个咒语。
我妈在旁边轻轻吸了一下鼻子，她眼里泛水，但她不哭，她知道她的哭是没有用的，她哭只会让我的选择变成一个道德的罪，她不想把我推到那个道德坑里。
我把鞋换下，道路不远，我想出去。
我拿钥匙，钥匙的金属在夜里的灯光里发出一点反光，像海边的一条小银鱼。
我走了。
我去阿临家。
他家在隔壁小区，一楼，门口堆了很多鞋，每双鞋都打了一个结，看起来准备逃跑。
我敲门，他开门，看见我那脸的时候，他笑了一下，“他骂你了？”
“他骂。”我说。
“骂什么？”
“老二靠不住。”
阿临把门开大，像有人把一道光掀开，“靠不住就靠不住吧，你靠谁谁靠你？”
他的语气从来不急，他像一个把闹钟拧在心里的人，他知道几点几分。
我们坐在他的客厅里，他妈给我们切了一个瓜，瓜很甜，我们默默吃瓜，感觉像在一个大型社会事件里。
我把志愿给他看，他看了看，点头，“你选得挺漂亮。”
“我爸要我取消。”
“你取消吗？”
“不。”
他笑，“那就完了。”
我知道没有完，它只是开始。
我回家已经半夜，我爸睡了，没关电视，电视里一个主播在说洪水，声音把房间里变成蓝色。
我妈在屋里悄悄给我留了一个瓶子，水里泡着几片菊花，她像在给我的心铺了一个垫子。
我一觉醒来，太阳已经爬上窗帘边。
我爸站在门口，手里拿着我的手机。
他拿着它，就像拿着我的命。
“解锁。”他说。
我站起来，“你干嘛？”
“看志愿。”
“我不给看。”
他脸微微红起来，他要爆了。
我妈从床上坐起来，她拿了一个小毛巾，“你别拿孩子的手机。”
他把手机一甩，甩到床上，“你敢跟我对着干？”
他那句“你敢”，里面有一个旧时代的味儿，我不爱那个味儿。
我拿手机，我说：“志愿我不改。”
他拿起衣服，走到门口，“你滚！”
他把门用力关，门框震了一下，贴在门上的福字颤了两下。
他骂我“滚”的时候，他不是在骂我，他在骂他自己，他在骂他自己那个没出去过的命，他在骂他自己那个被人踩了很多年但仍旧要笑的脸。
我一直觉得他是一个很硬的石头，但时不时，他把自己打碎几块。
我当天下午去了学校，不是为了上课，是为了躲。
学校的操场很热，地上的白线像一个烫手的东西。
黄老师坐在办公室，他喝茶，那茶很烫，他却一口一口地从容地喝。
我把事情跟他说了。
他说：“你爸是担心。”
我说：“他就是要控制我。”
他说：“担心就是控制的一部分。”
他看着我，不笑，也不骂，他把那杯茶往桌上一放，发出一个轻轻的，“当”的声音，“你现在要做的是直接把所有的路径、所有的可能性清晰地摆给他看。”
他养了一盆绿萝，那绿萝叶很大，每片叶子像一个嘴唇。
“你不是要在北京写东西？”他说，“你用你要写东西的能力，写给他看。”
我去图书馆找了一个空角落，把我想说的话写下来。
我不写那种长篇大道理，我写一个一个具体的。
我写我在北京可能找的兼职，我写我可能申请到的奖学金，我写我可以怎么控制每月费用，我写我可以每月回一次家看他和我妈，我写我会用新闻去给我们县的小商小贩写采访，我写我会把我妈做豆腐的手艺拍成视频，他会变成网红。
我写了我疲惫的时候可能会想放弃，我写了我会打电话，我写了我会哭，但我会去。
我写到最后，我写了一句：“我不想我的未来是被你焦虑出来的。”
这句是我自己的心脏。
我拿着这份纸回家，我妈在沙发上看电视剧，女主角哭，男主角也哭，谁都哭，我妈不哭，她的眼睛干得像一个秋天的叶子。
我把纸给她看，她看一眼，抬头看我，就那一句：“给你爸看吧。”
我爸回来，汗把他后脖子打得有点光。
我给他看。他把眼镜拿下，擦了一下，用那种老布擦。
他慢慢看。
他看得很慢，他指头一点一点往下移动，每一行都摸一摸，像摸一个砖缝。
他看完。没有骂。
他坐着，像一只凑近了来热的猫。
“你写这些就解决了问题？”他问。
“不是解决，是面对。”我说。
他沉了两秒，“你给我承诺。”
他把那纸扣在桌上，他用指尖敲了两下，敲到纸下面的木头，发出一种沉沉的声音。
我说：“什么承诺？”
他：“你每月回一次家。”
我：“行。”
他：“你每月记账给我看。”
我：“可以。”
他：“你别跟你姐一样半年不回家。”
我：“她不是不回，是她不敢回，她怕看见你。”
他瞪了我一眼。
我缩了一下，但我没有收回这句。我知道它是个针，它扎到他了。
他深吸一口气，“你走吧。”
这个“走吧”不是赶我，是允许我。
我妈靠在沙发上，她像刚刚度过一个疾病的人，她整个人都松下来。
接下来几天，我学怎么在北京租房，我学怎么在学校里找兼职，我学怎么准备生活。
我去看了我奶奶，她在郊区的一个老院子里，她鸟一样的身体干干小小，她总爱说：“老二来了。”
她说“老二”的时候，会笑。
我给她说我要去北京，她把手在她的棉画褂上摩擦，“你去吧，看看世界。”
她那句话是我整个内心里最黑的夜里的最亮的灯。
她给我塞一个红包，里面正好两百，她说：“奶奶没有钱。”
我拿着那红包，暖得像手心里的一团热面。
我们家不是穷，但也不是富，我们家那点钱像一个孩子站在河边捉蝌蚪，你捉到了x个，总有几个跑掉。
志愿确认的那天，我按下那个“确认”。
我爸站在我旁边，他看着那屏幕发出一个“砰”的白光，那白光照到他脸上，他眉毛微微动了一下，他的表情复杂得像一个长了很多枝的小树，所有小枝都在风里摇。
他不说话。
我把手机放下，他也不说话，他去阳台看他那风扇，那风扇还没修好，它像一个等待命运的老人。
我们家开始为我的离开做准备。
我妈开始为我买锅、买碗、买床笠，她买的时候会跟卖家砍价，那个砍价声音像唢呐，她说：“孩子去北京读书啊，他要吃饭啊，你这个质量不行。”
卖家都知道她不是来混的，他们被她砍得很按住，最后她满意，她把那锅背起来，锅在她后背上像一个大壳，她像一个背壳的动物。
我爸开始教我一些“男人的知识”，他把插座拿出来给我讲怎么注意防火，他把自行车链条给我讲怎么上油，他讲很多，讲到他也累，他坐在地上，喘着气。
我突然有点想哭，但我没有，我只是在心里把一个小泪珠子安置到一个角落里。
我姐打来电话，她在杭州，她在一个互联网公司做运营，她的声音从手机里出来，像一条细河。
“你报了？”
她问。
“北京。”
她在那头轻轻笑了一下，“有骨气啊，老二。”
“你当时怎么去杭州的？”
“我跟你爸吵，吵到他说‘滚’，我就滚走了。”
我笑。
她说：“但你不要像我那样不回家。”
她在那头顿了一下，不说她为什么不回家，但我知道，她怕我爸，她也怕她自己，她怕她站在旧家里的地上，她会突然变成旧的小孩，她不喜欢那个她。
她说：“你妈身体最近不太好。”
我心里一紧，“怎么了？”
“心脏，跳得乱，你别跟她吵。”
我没吵她，我不能吵她。
她是那个把我从一岁带到七岁的人，她在我小时候给我扎辫子，她扎得很痛，她每次不小心扯到我的头发，我都会想哭，但最后她给我戴一个扎带，我觉得自己很帅，我就不哭了。
她说：“我给你打点钱，你别跟她说。”
她怕家里知道她给钱，她怕我爸又说他的旧账——谁给钱，谁收钱。
我挂电话的时候，我看见我的窗帘上的一点灰，有阳光纹丝不动地打在那点灰上，那点灰被放大成一个小宇宙。
这一切看起来都在往好走，但是生活从来不知道自己下一秒是好还是不好，它不在乎你是否决定去北京，它只在乎它自己那条没有轨迹的路。
一个傍晚，我妈突然晕倒。
她在厨房，豆腐还没下锅，她就眼前一黑，手一软，刀掉了，在她脚边，一个小白豆腐立在地上，像一个立诚的小方块。
我爸喊她名字，喊了三遍，他声音里有一种被裸露出的恐惧，他喊得像一个落水的人喊岸上的人。
我跑到她那边，她已经坐了下来，她脸没有血，很白，白得像一张纸。
救护车来的很快，它的红灯在我们小区的楼道里流成了一条蛇。
到了医院，医生说：“心律不齐，压力太大。”
压力太大。
这个词像一个东西，落在我们家每件小事里头，终于被医生从一种空气的状态转成了一个可被指着的事。
我爸坐在走廊上，他的背弓着，他看起来像一个被打弯的树，他很快变老了，他就这么坐两个小时，他没动，他看地，他看墙，他在他自己脑子里看一个历史。
我在病房里看我妈，她戴着一个氧气，她的眼睛亮得像两个小灯泡，她看我，没说话，她的手轻轻挪了一下，我抓住她的手，她也抓紧我。
她把她的手掌往我的手心里压，在那一秒，她像把她所有的操心都放到我的手里，然后对我说：“你自己拿着吧。”
我姐连夜赶回来，凌晨的航班，她到了病房，她的眉毛没画，她看起来真的像她自己。
我们三个人站在床边，医生说：“没大问题，但要休息。”
我爸说：“你别再多想了。”
他声音很温柔。
这不是他。
这像一个在演他的小弟的他。
他掏出纸巾给我妈擦汗，那纸巾在她额头上摩擦的声音像一个小干草在地上被风拖动。
我看他那样，他其实不是一个恶，他只是一个旧时期的男，他的最强的肌肉不是他的胳膊，是他的责任，但他的责任用错了地方，它用了太多在控制我们，太少在控制他自己。
这事之后，他对我的北京变得像一个可以被谈的东西。
他坐在我旁边，拿着我的志愿，在上面画圈圈，圈那些他觉得“可以”的点。
他圈了一个宿舍费用，他圈了一个奖学金申请时间，他圈了一个学生社团。
圈圈圈，他圈出一个圆，他把他自己圈进去了。
我妈回家以后，她把她那锅豆腐下了，豆腐在锅里浮出来，像一群被救的人。
她笑，说：“你去吧。”
她把一句话很小地说完，但那句很有重量，它让我的心里一块石头换成了一块面包。
我买火车票。
不是高铁，是夜里那趟慢到让人能数螺丝的列车，我想让自己适应一个慢的北京。
邻居们知道我要走，他们在楼道里跟我说话，每个说话的人都带着自己的一点东西，有人带着祝福，有人带着劝阻，有人带着羡慕，有人带着一点看戏的兴奋。
李大爷说：“出去闯闯好。”
宋阿姨说：“别出去结婚。”
她这个逻辑一
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