更新时间：作者：小小条
读者后台私信我说，她拉黑了一个男生，她和人家聊得来，结果男生只想和他做朋友。
她说她很难过，不知道怎么办。
这就叫“性缘脑”。
这比恋爱脑更伤人，因为它直接把你生命里的一大半路，给堵死了。
直白点就是你看到一个异性，脑子里弹出的第一个念头是：“这人能不能跟我谈恋爱？”或者“这人适不适合做我伴侣？”
如果答案是“能”，你就兴奋，你就投入，你就开始展示自己最好的一面。
如果答案是“不能”，或者对方没那个意思，你就像是瞬间失恋一样。
你会觉得，既然不能发展关系那咱们聊得再投机也没用，别浪费时间了。
这种思维模式，才是现在人际关系冷漠的根源。
在性缘脑的逻辑里，异性只有两种功能：要么是“潜在对象”，要么是“无效社交”。
除此之外的什么知己、玩伴、合作伙伴、路人，在他们眼里都没价值。
之前有个姑娘在一个读书会上认识了个男生。
两人对那本书的理解出奇一致，聊了一整晚，那感觉不仅仅是开心而是灵魂上的共振。
那种被人深深理解的快感，是很稀缺的。
姑娘回去后很激动，觉得这就是缘分。
过了两天她从侧面打听到这男生已经订婚了。
她直接把对方拉黑了。
她和我说：“既然他都要结婚了，我们聊得再好有什么用？我又不能做小三，不想浪费感情。”
你看，这就是典型的性缘脑。
在她的价值排序里，“谈恋爱”是最高目标，甚至是唯一目标。
而“被人理解”、“精神共鸣”、“获得一段高质量的友谊”，这些在她看来，如果没有恋爱关系做托底，就是“没用”的，是“浪费时间”。
多可惜。
人这一辈子能遇到一个懂你的人的概率极低。
那个人可能完全不适合做老公，他可能没钱，可能邋遢，可能性格古怪，但他偏偏能听懂你那句没说出口的话。
这种连接本身就是滋养，就是生命力。
但性缘脑的人，亲手把这种滋养切断了。
这种思维更深层的危害是把自己也给“物化”了。
当你总是在评估别人“适不适合”的时候，你其实也在潜意识里评估自己“配不配”。
你把两个活生生的人简化成了两个商品。
这哪里是找伴侣，这分明是在做贸易。
这种心态下，你看见的只是一堆条件的集合体：身高、收入、学历、房车。
对方那些生动的细节，比如他说话时眉毛怎么动，她思考时喜欢看哪里，他经历了什么才变成现在的样子。
这些你都看不见，或者说，你不在乎。
你只在乎最后能不能“成交”。
所以很多有性缘脑的人，看似在积极社交，其实内心极度封闭。
他们除了那点荷尔蒙的冲动和对安全感的抓取，根本没有打开过心扉去接纳这个世界。
只要不是恋人就得保持距离；
只要没有结果就不必开始。
这种极端的二元对立，让你把全世界一半的人口，都推到了对立面。
下次再见到一个异性，不管他是谁，长得怎么样，你也别管自己是不是单身。
你就单纯地把他当成一个“人”来看看。
你就带着一点好奇心去想：这个生命体，在这个世界上活了几十年，他脑子里装了什么？
他为什么会这么说话？他身上有什么是我没有的？
我有一次在公园遇到个老头，聊了半天后来发现他是个非常有名的退休教授。
如果你用性缘脑去看，这也就是个糟老头子，没半点价值。
但如果你用看“人”的眼光去看，那就是一本厚书。
当你不再执着于“搞对象”这个目的时，你会发现人与人之间的关系形态，其实非常丰富。
也许他只适合陪你聊电影，那就聊电影，别强求他懂你的生活琐碎；
也许她只适合跟你一起搞事业，那就搞事业，别指望她温柔体贴；
也许他只是在火车上跟你聊了半小时的陌生人，那就享受这半小时，下车了挥挥手，也不必留联系方式。
允许关系停留在它该停留的地方，允许它自然生长，而不是非要把它拗成“恋爱”这一个形状。
当你放下了这种狩猎的心态，你反而会变得很迷人。
因为谁都不傻。
你是不是带着目的来的，你是不是在审视我、评估我，哪怕你伪装得再好那种紧绷感和算计感，对方是能感觉到的。
没有人喜欢被当作猎物或者商品。
相反如果你只是单纯地对“我”这个人感兴趣，你的眼神是清澈的，你的态度是松弛的。
这种松弛才是最高级的吸引力。
别急。真的别急。
当你把“性缘脑”换成“人本脑”，你会发现，这个世界突然变得宽阔了。
你不再对这个世界上任何人平等的释放荷尔蒙。
至于那个能陪你走完一生的人？
那往往是你认真生活、认真对待每一个具体的人之后，老天爷给你的奖赏，而不是你处心积虑算计来的结果。
放下那个“必须恋爱”的执念吧。
去看看那些具体的人，去听听那些具体的故事。
那个哪怕不能和你回家，却能让你大笑一场的人，也是你生命里的贵人。
别错过了。
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