更新时间：作者：小小条
爱需要智慧的表达。有些事，即使关系再亲密，也请放在心里，不要轻易与高中阶段的孩子分享。这不是隐瞒，而是守护，是为了让他们的心灵有更多空间去装载梦想，而非填满不必要的沉重。
一、不分享自己为孩子做出的“牺牲”
“特别生气自己的父母老说这个，累，无奈，觉得自己的出生就是错误。也感到不解，既然你们都是成年人，生孩子之前没想过要付出吗？既然不想付出，不要生我啊。”
高中阶段的孩子，内心敏感而自尊。他们已经开始懂事，能体会父母的辛苦，但尚未拥有足够的心智和经济能力去“偿还”或“平衡”这份付出。反复强调牺牲，会让孩子在感受爱意的同时，背上“亏欠感”和“负罪感”。他们会觉得，自己的存在是父母辛苦的根源，每次成绩波动、每次休息放松，都可能在内疚中自我谴责。
爱不是一场需要被时刻提醒的债务。
父母的付出，应是孩子勇敢追梦的底气，而不是束缚他们心灵的枷锁。让孩子轻装上阵的最好方式，是让他们感受到：我们的努力，是为了我们共同更好的生活；你的奋斗，是为了你自己广阔的未来。我们爱你，所以心甘情愿，你不必为此感到抱歉。
二、不分享对“金钱”的过度焦虑
家庭的经济状况，孩子需要了解，但父母对金钱的过度焦虑和抱怨，请尽量过滤。
“这个月开销又超了”、“咱家可没钱让你试错”、“你知道你补*班花了多少钱吗”……这些充满压力的数字和感叹，会像乌云一样笼罩在孩子心头。
高中孩子正处于建立世界观和安全感的重要时期，过度传递经济焦虑，会让他们过早地为生计忧虑，变得胆小、畏缩，不敢追求需要投入的爱好，甚至在关乎未来的选择上（如选科、大学专业）将“能否赚钱”作为唯一标准，压抑自己真正的兴趣与天赋。
让孩子了解节俭的美德和规划的必要性，但不必让他们分担成人世界的经济重压。一个孩子内心最大的富足，不是知道家里有多少钱，而是确信家永远是他的退路。
三、不分享别人对孩子的“批评”或“捧杀”
来自外界的评价，无论是负面的“批评”还是过度的“捧杀”，父母都应该充当“过滤器”和“稳定器”。
有的父母听到老师或亲戚对孩子的批评，会原封不动、甚至添油加醋地转达，美其名曰“让你认清自己”、“为你好”。这相当于将外界的冷箭直接引向孩子最柔软的内心。高中生非常在意社会评价，这些负面信息会严重打击他们的自信，甚至引发对家长和老师的对立情绪。
反之，将外人过度的夸奖（“你家孩子真是天才”、“肯定能上清华北大”）一股脑地转达，也是一种“捧杀”。它可能助长孩子的虚荣与浮躁，让他们在虚幻的赞扬中迷失，抗挫折能力变弱。
四、不分享对另一半的过度贬低和指责
夫妻之间有分歧、有矛盾，是再正常不过的事。但请切记，不要将战火蔓延到孩子面前，尤其是不要向孩子抱怨、贬低你的另一半。
“你爸一点用都没有”、“你妈简直不可理喻”……这样的话，会撕裂孩子的情感世界。对于孩子来说，父亲和母亲是他世界的两根支柱。否定其中一方，就等于否定了他生命的一部分，会让他陷入忠诚分裂的痛苦：我该认同谁？我该站在哪一边？
长期浸润在父母相互指责的氛围中，孩子会对亲密关系产生恐惧和不信任，影响他未来建立健康家庭的能力。更现实的是，这会把孩子卷入成人的冲突，成为父母的情绪配偶或传话筒，平白消耗他本应用于学*和成长的心理能量。
五、不分享对其他孩子的“比较”
“看看人家XXX，多懂事”、“你怎么就不像XXX那样努力”……“比较”大概是家庭教育中最经典，也最有害的台词之一。
对于高中生而言，“比较”的伤害是加倍的。他们身处学校这个天然的“比较场”，分数、排名、老师的态度、同学的眼光，无时无刻不在进行着比较。家庭，本应是逃离这场竞赛、获得无条件接纳的“避风港”。如果连这里都充斥着比较，孩子就等于被抛入一个无处可逃的角斗场。
比较不会激发动力，只会催生两种情绪：要么是“嫉恨”——对“别人家孩子”的抵触；要么是“自卑”——对自我价值的彻底怀疑。它会侵蚀亲子间的信任，让孩子觉得，父母爱的不是真实的自己，而是一个想象中的、更完美的孩子。
写在最后
孩子上了高中，意味着他们正在精神上“离家”，走向更广阔的世界。父母的爱，也要随之进行一次“升级”。
所谓父母子女一场，就是在一次次得体的退出中，完成爱的传承。把空间还给孩子，把信任交给孩子。孩子便能从那片宁静、安全、充满无条件接纳的土壤里，汲取真正的力量。
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