更新时间：作者：小小条
当我得知学校存在“普通班”与“重点班”的划分时，内心受到巨大的冲击。我第一次真切地意识到，这种制度性的安排对诸多学生而言极不公平。这份冲击与此前排座位事件带给我的影响相互叠加，于我而言，无异于雪上加霜。
那段时间，我的内心变得格外脆弱。更让我手足无措的是，经过初三一整年的苦读，再加上高一初期的全力冲刺，我的视力急剧下降，看黑板上的字迹已经模糊不清，这无疑给我的学*造成重大影响。
当时无论是我自己，还是家人，对近视都缺乏基本的认知。我没敢跟家里说，家里人也未曾留意，这件事就这么一直拖着。直到高二实在无法坚持，我才在街边的杂货摊上，买了一副劣质廉价的眼镜应付上课。
对很多人来说，接受戴眼镜这件事，在心理上都是一道难以跨越的坎。所谓“讳疾忌医”，大抵就是如此。当发现自己可能近视的那一刻，第一反应是抗拒：“什么？近视？不可能吧？我肯定没有！一定是搞错了！要戴眼镜？我不戴！” 这份抗拒，藏着对“近视”这个标签的本能排斥。
更让我抗拒的是，当时社会氛围里对戴眼镜的人的偏见与歧视。在普通人眼中，戴眼镜的人常常会成为调侃的对象，“大学生”“书生”“眼镜”这类称呼随口就来。
或许说话人并无多大恶意，但听在耳里，总觉得不怀好意。我便是在这种万般无奈的情况下，极不情愿地戴上了眼镜。更何况，买眼镜需要花钱，这会给本不宽裕的家里增添额外负担，这也是我犹豫再三的重要原因。
当时班上的卫生委员黄同学，或公或私，经常会去班主任易老师的住处，有机会聊起各种话题，包括同学们的学*和生活情况。在所有同学里，我和黄同学的关系最好，也最信任他。所以，我偶尔会跟他说起一些从未对其他人提及的心事，还有家里的情况；他也会不时跟我透露一些从老师或其他人那里得知的消息。
由于性格内向又自卑，我不擅长和老师、同学沟通，便把想调往前排座位的想法告诉了黄同学，希望他能在班主任面前帮我传个话。可这件事说了好几次，都没得到老师的任何回应。直到高一第一个学期结束，易老师始终对我的请求置之不理，也从未找我谈过话。我内心满是悲伤与失望，自尊心受到了极大的打击，这种情绪也影响到了学*，接连几次考试都考得一塌糊涂。
我清楚自己的脾气性格不讨人喜欢，自然成不了老师偏爱的学生。以前成绩还算拔尖，老师多少会重视一些——当然，这种重视未必是喜欢。可到了高中这个新环境，我的成绩毫无优势可言；再加上家境不好，穿着打扮都显得寒酸，在老师和同学面前几乎没有什么存在感。现在想来，当初我个头不高，却被安排在后排座位，也就不难理解了。
我毫不怀疑，老师会因为个人的情感喜好和关系亲疏，在处理事情时给某些学生以特殊照顾。眼见自己的诉求石沉大海，痛苦与不满的情绪在我心里渐渐淤积，我开始在黄同学面前忍不住抱怨，甚至说过“如果不跟我调座位，我下学期就不读了”这样的气话。黄同学很快就把我的话传给了易老师，这彻底激起了易的不满。他大概觉得我是在威胁他，于是对我采取了更严厉的打压，而这份打压来得猝不及防。
当时学校有规定，每周一下午会进行全校性的班级卫生大扫除。有一次大扫除结束后，教室地面刚洗过，还留着不少水渍。其他同学都出去了，等地面晾干再进来，只我一个人留在教室里，整理摆放被搬乱的课桌。
就在这时，易老师来教室检查卫生。见只我一个人在，他直呼我的名字，快步朝我走过来，脸色阴沉地问道：“怎么？你对调座位的事不满，是吧？” 话音刚落，他就像连珠炮一样，劈头盖脸地把我数落了一顿。我根本没有任何机会解释，他最后丢下一句“你愿意坐就坐，不愿意就给我滚蛋！”，便转身离开了。
这一幕完全超出了我的预料，给本就脆弱的我带来了沉重的打击。那一刻，我伤心失望到了极点，胸腔里瞬间被愤怒填满，眼泪忍不住在眼眶里打转，身体都控制不住地颤抖，只能扶着桌子坐到自己的座位上。这件事，对我此后的学*和心理状态，都造成了难以挽回的影响。
就这样，高一第一个学期结束了。第二个学期开学，易老师一句“这学期大家还按上学期的座位坐”，彻底击碎了我仅存的一点幻想，把我推向了近乎绝望的境地。
各方面的情况都变得更加糟糕：一开始，我只是因为坐在后排，受周围同学的吵闹影响无法安心学*；后来，即便没有吵闹声，我也根本静不下心来。我的近视的度数越来越深，同时还要承受来自家庭各种变故带来的不安与烦扰。
我有理由相信，当时易老师很大程度上就是在针对我，觉得我在跟他作对，所以才刻意打压我。而我，理所当然地输了，输得一败涂地。我整个人变得心灰意冷、垂头丧气，满是消极与自怨自艾。有时候，我会觉得身边所有的人和事都在跟我作对，仿佛满全世界都在针对我。
我变得异常敏感，一件小事都能引发我一连串的联想和不满。我仇视身边的一切，也痛恨自己，心理和精神状态跌到了谷底。我孤独又孤立，最初对未来的幻想彻底破灭，不再想着进取，也无心学*。
“我彻底地输给了他，再不想要什么卓越与出人头地，几近自暴自弃。当然，座位一事不是造成我这种转变困境的唯一因素，但确实是很重要的一个因素。在其他各种因素的影响叠加之下，这成了压垮骆驼的最后一根稻草。
这一切并不是我所愿意的，我的内心深处仍有不甘，也有零星反复的反抗，但就是调整不过来，进不了状态。我恨死了这一切，一切都是我的敌人，我要毁灭掉所有的一切。我恨，我怒，但是终究不能毁灭什么，做不了神仙，也成不了魔鬼。
我明白，世界不会因为我而有任何的动摇和转变；反过来，如果世人和其他一切都以我为敌，这是我所不堪承受的。我灭不了世界，但世界轻易地就把我给灭了。于是，这把火返回来烧向了自己，我恨自己，怨自己，以一种自残的心态来惩罚自己。”
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