更新时间：作者：小小条
暴怒的父亲和软弱的母亲
我的童年可能和大多数人的童年有一点不一样——那就是，我从4岁起就开始出现强迫症状，之后更是很快的发展到强迫症的程度。也许是天生基因+后天环境，让我如此早地发病。
这让我一整个童年和青少年期都生活在极度恐惧与焦虑之中。
和很多家长一样，我的父母对心理知识毫无储备，看着我痛苦的样子也无能为力或者耻于就医。我只是隐隐约约记得母亲教我“强迫思维来的时候用橡皮筋弹手腕”，这个方法对我显然用处不太大。现在想来当时的我是多么的无助啊！
谈及我的原生家庭，我的父母都是大学老师。
他们对我要求很高（属于一开始就要求我上C9的那一类型）。一旦我无法达到他们的高要求他们就会无止境地要求我做到更好。这让我形成了“永远做到最好”的思维模式。
我至今依旧记得我看闲书或者想玩游戏放松一下的时候，一旦被我的父亲看到，他便会用刻薄的语言辱骂我，批评我，让我好好学*，别搞这些“没用的东西”。慢慢地，我的脑袋里就绷紧了一根弦，似乎一刻也不敢让自己放松下来。
一旦闲下来，那个脑袋中虚假的父亲就会骂我。即使偶尔放松，心里也充满了负罪感。
后来我才知道，其实这是非常不好的——一根弦绷紧了总会断的。
除了学业上的压力，我的父亲本身就是个暴脾气，他经常会无缘无故地骂我和家人，并且用上最刻薄的语言，还不准我们反驳。
每当这时我的母亲就一声不吭，因为她性格比较软弱，所以我知道没有人会为我撑腰。
我的父母还在我的成长过程中犯了一个错误，就是不准我发泄自己的情绪。小时候一旦我想哭，他们就会大声斥责并且制止。这让我有什么情绪都只能憋在心里独自承受。这也为我后来患上双相奠定了一定基础。
骄傲的初中三年和抑郁的高中
也许是初中被捧得太高，到高中“跌落神坛”才让我摔得更惨，抑郁得更深。
初中的时候，我成绩总是在班上前三，加上当时颜值还算班上公认的高，甚至有很多别的年级的“迷妹”追捧。
我的田径也是全校前几，每次运动会都能拿金牌银牌。
印象最深刻的是那次评三好学生甚至班上全票通过……那会除了强迫症我几乎没有什么困扰。直到中考考去了全省前三的重点高中，入学考试就给我深深一击。我从没想到大几百名的排名有一天会出现在我的成绩单上。
那一次少不了被父母责骂，更少不了深深的自责，那时候我甚至满脑子都想着对不起父母。于是从哪里跌倒从哪里爬起来，我每天不停地学*，成绩终于稳步提升到全校前150，高二也顺利进入了学校最高级别的班。可就在这个关键节点，意外发生了。
一次化学实验课上，我看着强酸性的氯化铁溶液，突然抑制不住想喝的冲动，在下课人都走完了以后猛得冲上去含了一口到嘴里……灼烧口腔的刺痛使我不得不把它吐出来，然后在教室一个人痛哭流涕。
那时应该就是发病的开端（根据当时的情绪来判断应该是混合发作），当然那时我还没有意识到我生病了。
之后很长一段时间里，我突然感觉世界变得一片黑暗，除了机械地刷题，我对任何东西都提不起一点兴趣和热情。我对未来不再抱有期待和憧憬，我也不知道我正在做什么和下一步应该做什么。
这还只是一个开始，随着病情的发展，我开始感到注意力明显地集中不了。除了注意力不集中，上课几乎没办法听讲外，我的行为也开始变得越来越迟缓，思维也越来越迟钝。
再到后来，有一天，我发现我想自杀。
我看到学校的电井，我会想走进去。站在六楼的教室窗户边往下看，我会想跳下去。
这时候大脑的本能让我开始向外寻求帮助。
我咨询了我们学校的心理老师，心理老师很快联系了我的家长。他们听到我有自杀念头，吃了一惊，立马带我去市里最好的医院看医生。第一次看诊断为抑郁症和强迫症。然后便是吃药，又过了一段时间，抑郁虽然有所好转，但是我突然开始亢奋，到处找人说话聊天，也不好好学*了。性格也变得易怒暴躁，甚至还砸了学校的玻璃……
我再次回到医院，这次被诊断为双相情感障碍和强迫症。
医生开了很多药，可这次我却因为药物吃了发胖和犯困偷偷少服药物（现在想来这个行为简直极为错误）导致抑郁复发了。
我一踏进学校就想自杀，这导致我没有办法继续上学了。于是在高三的紧要关头，我请假在家自学。
在家里我尽量给自己小一点的压力，此时的父母也认识到了他们之前的错误，开始耐心对待我，不再要求我的成绩。此时我凭借从小培养的高度自律的*惯，重新规律服药。
我在抑郁较为缓解的前提下，每天保证学*7个小时左右，最终考上了600分，上了理想的大学。
大一抑郁复发
刚进入大一，因为抱着对一切的新鲜感和初入学压力较小，我的病情维持的还可以，可是临近一学期期末，我开始过分害怕挂科和挂科带来的后果，一想到有可能会挂科，我就开始变得寝食不安，加之大学学科的难度也在逐渐增大，我的抑郁最终还是复发了。
我又变得一天到晚只想自杀，我罗列出了30几种自杀的方法并准备一个一个地去试，我的世界再次充满灰暗。
所幸被周围人发现我的异常，老师和同学们也很热心地帮助我，悲剧才没有发生。
这次我被学校送回了家，在家自学了一段时间再去参加期末考试。但是怕什么来什么，本来我可以过的期末考试因为我请假过多，平时分只给了33分，这导致我挂科了。
这下让我陷入了更深层次的抑郁和焦虑中。于是我决定休学一年，而正是这个决定，又一次改变了我的生活。
好转和希望
休学在家，一开始的我为这停滞的一年而感到更加焦虑和迷茫，而这也进一步促发了我的抑郁。
我自杀的念头也还没有消除，甚至越来越坚定；于是在医生的建议下我选择了住院。我住的是封闭病房，在这里我遇到了很专业的医疗团队并且调整好了药物方案。
出院后我按照规定的药物剂量坚持吃药并且阅读了很多心理学的相关书籍。这些能让我们进行自我疗愈。不止心理学，但凡对心理有好处的书籍我多少都阅读一点。这里强烈推荐《关于那颗心》，它能教我们如何看清事物本来的面貌，舍弃烦恼。
我也在学着做冥想，让心专注于当下。同时我也打太极拳，做八段锦和坚持每天慢跑等做很多有益身心的活动。
为了训练抑郁时损害的专注力，我还特意去读《金刚经》……慢慢地，我发现我的心不再变得阴沉，而是晴朗而稳定。更神奇的是，我居然不再有自杀想法了！一直以来困扰我的挥之不去的自杀念头居然不见了！
某天，当我再次沐浴在阳光下，我察觉已经半年多我在我的日记本上都写下“情绪佳，无自杀想法”的时候，我知道，我已经走出了抑郁的阴霾！
我可以，大家也可以！加油！
版权声明：本文转载于今日头条，版权归作者所有，如果侵权，请联系本站编辑删除