更新时间：作者：小小条
“孩子突然厌学、休学，到底是哪出了问题？”
这是无数家长焦虑时会问的话。
我跟着重点高中的李老师梳理了他从教15年遇到的近百个家庭。
他见过太多从 “优等生” 变成抗拒上学的孩子。
他坦言：这些孩子突然厌学，并非因为智商不足。
而是败在了两个常被家长忽略的关键问题上。
每个家长都该重视。
01
孩子的自我价值感
李老师教了15年高中，他说最让他心疼的，是那些把 “成绩” 当成唯一人生标尺的孩子。
“初中时，他们可能是班里的前10名，靠着成绩收获老师的关注、家长的夸奖。
慢慢就形成了一种认知：‘我好，是因为我成绩好；如果成绩不好，我就一无是处’。”
可到了高中，尤其是重点高中，身边的同学都是各地的 “尖子生”。
成绩排名的波动成了常态，曾经的 “优等生” 可能突然掉到中游，甚至下游。
去年李老师班里有个叫小宇的男生，中考时是全区前50名，刚入学时意气风发，把 “考进年级前10” 当成目标。
但高一第一次月考，他就掉到了 300 名开外。
那天晚自*，李老师发现小宇在教室后排偷偷哭，问他怎么了。
他红着眼说：“我根本什么也不会，我现在连最简单的数学题都能做错。”
那之后，小宇像变了个人，上课盯着黑板发呆，作业要么抄同学的，要么干脆不交。
家长急着给他报了数理化一对一，可他每次去补课都像 “完成任务”，成绩不仅没提升，反而越考越差。
到了高一上学期末，小宇直接跟家长说 “不想上学了，去了也是丢人”，最后办了休学。
“这类孩子不是学不会，是‘不敢’再学了。”
这类孩子的自我价值感完全绑在成绩上，一旦成绩下滑，就像整个人被否定了。
上课怕被老师提问，考试怕被同学比下去，每天都在‘我不行’的自我怀疑里内耗。
时间久了，自然就想逃避学校这个‘审判场’。”
从心理的角度看，这其实是 “单一价值评价体系” 导致的心理危机：
高中阶段本是孩子建立 “多元自我认同” 的关键期。
可如果家庭和学校只盯着成绩。
孩子就无法意识到 “除了学*，我还可以是擅长运动、懂得倾听、有创造力的人”。
一旦成绩这个 “唯一支柱” 倒塌，厌学休学就成了他们逃避自我否定的方式。
如何帮助这类孩子？
核心是帮孩子建立 “多元价值坐标系”，让他们明白 “成绩只是人生的一小部分，不是全部”。
“
首先，家长要先 “松绑”。
很多家长*惯用：
“成绩好 = 有出息”
“考差了 = 未来没希望”
来评价孩子。
这种评价方式会悄悄传递给孩子。
不妨试着换个角度，比如孩子这次数学考砸了，但主动整理了错题本。
就可以说：“妈妈看到你把错题都分类记下来了，这种认真的态度比分数更重要。”
把关注的重点从 “结果” 转移到 “过程中的努力和进步”。
让孩子知道 “即使没考好，我的付出依然有价值”。
“
引导孩子发现 “成绩之外的优势”。
李老师班里有个女生，高一因为成绩差而自卑。
后来发现她很会组织活动，班里的元旦晚会由她策划后，反响特别好。
李老师特意在班会表扬她 “有很强的统筹能力”，还推荐她加入学校的学生会。
慢慢地，女生在组织活动中找到了自信，再回头看物理成绩时，心态平和了很多，反而主动找老师问问题，成绩也逐渐提升。
家长也可以多观察孩子：
比如孩子喜欢画画；
擅长和人聊天；
能把房间收拾得很整齐……
这些都是值得肯定的优势，及时告诉孩子
“你在这方面很厉害”，帮他们搭建起 “多根支柱” 的自我价值感。
“
告诉孩子 “排名波动是高中的常态”。
李老师会在高一开学初就跟学生说：
“咱们班 40 个同学，都是从各个初中的前几名考进来的。
现在有人排 10 名，有人排 30 名，很正常。
但这并不代表 30 名的同学比 10 名的差……”
提前给孩子打 “预防针”，让他们把排名波动当成 “阶段性调整”，而非 “对自身价值的否定”，减少因排名带来的心理冲击。
02
家庭支持：要么 “过度掌控”，要么 “情感缺位”
“很多家长以为，给孩子报最好的补*班、买最贵的教辅，就是对孩子最大的支持。”
但实际上，孩子厌学休学的背后，往往藏着家庭支持的‘错位’。
要么管得太细，让孩子喘不过气；
要么看似‘不管’，却让孩子感受不到一点温暖。
高中孩子正处于 “心理断乳期”，既需要家长的支持，又渴望自主空间，一旦家庭支持的 “度” 没把握好，就容易引发心理问题，进而逃避学*。
李老师班上有一个叫小航的学生，家长是典型的 “过度掌控型”。
小航每天几点起床、几点写作业、周末上什么补*班，都由家长安排得明明白白。
有一次，小航想参加学校的篮球社团。
家长直接拒绝：“打篮球浪费时间，不如在家多做两套数学题。”
高一上学期，小航开始出现失眠、食欲不振的情况，上课注意力不集中，成绩下滑后，家长更焦虑了，甚至请假在家 “监督” 他学*。
结果，小航的心理压力越来越大，最后直接把自己关在房间里，说 “只要不去上学，你们就别管我”。
还有一种情况是 “情感缺位”。
有个女生因为厌学来咨询。
她说：
“我爸妈每天都很忙，早上出门时我还没起，晚上回来时我已经睡了，一周都说不上几句话。
有次我月考考了班级倒数，想跟他们说说心里的难受，结果我妈就说‘肯定是你上课没认真听’，我爸让我‘多向成绩好的学’。
之后就再没提过这件事。”
女生说，她不是怕成绩差，而是觉得 “不管我好不好，爸妈好像都不在乎我”。
慢慢就对学*失去了动力 ——“反正学得好或不好，都没人真正关心，那不如不学了”。
从心理学角度看：
“过度掌控” 会让孩子失去 “自主感”。
高中孩子渴望自己做决定，比如什么时候写作业、要不要参加社团，如果家长事事都替他们安排。
会让他们觉得 “我就像个被操控的木偶，学*是为了满足爸妈的期待，不是为了自己”。
久而久之，就会产生抵触心理，甚至用 “厌学” 来反抗这种掌控。
“情感缺位” 则会让孩子失去 “归属感”。
当孩子遇到困难时，最需要的是家长说一句 “没关系，我们一起想办法”。
如果得到的只是指责或忽视，他们就会觉得 “家里不是我的后盾”。
遇到压力时只能选择 “逃避”，而学校作为 “压力源” 之一，自然就成了他们想逃离的地方。
如何建立 “恰到好处” 的家庭支持？
高中阶段的家庭支持，关键在于 “抓大放小”。
在原则性问题上把关，在具体事务上给孩子自主空间，同时用 “情感回应” 让孩子感受到被爱。
对于 “过度掌控” 的家长，要学会 “适度放手”。
比如可以和孩子一起制定 “学*规划”，但把细节留给孩子：
“我们约定每天晚上 8 点到 10 点是学*时间，这两个小时里，你想先写数学还是先背英语，自己安排；
周末可以留半天时间做你喜欢的事，只要完成了本周的学*任务就行。”
给孩子一定的 “自主决策权”，让他们在学*中感受到 “这是我自己的事，我可以掌控”，反而会更有动力。
李老师班里有个男生，之前因为家长每天催他写作业而厌学，后来家长改成 “每周五晚上和他一起总结本周的学*情况，让他自己说下周要改进的地方”。
男生反而变得主动了，有时候还会跟家长说 “我这周要多花点时间学化学”。
对于 “情感缺位” 的家长，要学会 “主动回应孩子的情绪”。
不需要每天花很多时间，哪怕只是睡前 10 分钟，问问孩子 “今天在学校有没有什么开心或不开心的事”。
认真听他说，不要急于评价或给建议。
比如孩子说 “今天数学课被老师批评了，很丢人”。
家长可以先抱抱他，说 “被老师批评肯定不好受，妈妈小时候也有过类似的经历”。
先共情孩子的情绪，让他知道 “我的感受被看见了”，之后再慢慢问 “那你觉得老师为什么批评你呀？要不要我们一起想想下次怎么改进？”
这种 “先共情，再解决问题” 的方式，能让孩子感受到 “不管我遇到什么事，爸妈都会陪着我”，从而获得面对困难的勇气。
另外，家长要避免 “用物质代替陪伴”。
有些家长因为工作忙，会给孩子很多零花钱，或者买各种礼物，以为这样就是 “补偿”。
但高中孩子更需要的是 “情感连接”：
比如周末抽半天时间，和孩子一起做顿饭、散散步；
或者听他说说喜欢的球星、乐队。
李老师说，他班里有个男生，之前因为家长常年在外工作而厌学，后来家长每个周末都视频和他聊半小时 “非学*话题”。
比如 “你上次说的那个游戏，最近玩得怎么样了”。
慢慢地，男生感受到了家长的关心，心态也逐渐好转，重新回到了课堂。
高中不是 “单打独斗”，而是 “家校共育 + 孩子成长” 的共同体。
高中孩子的休学厌学，从来不是 “突然发生” 的，而是 “自我价值感” 和 “家庭支持” 这两个核心问题长期积累的结果。
这些孩子不是输给了智商，而是在 “如何看待自己” 和 “如何获得支持” 上，暂时迷失了方向。
作为家长，我们要做的，不是逼着孩子 “必须考多少分”，而是帮他们搭建起 “多元的自我认知”。
让他们知道 “即使成绩不好，依然值得被爱”。
不是用 “掌控” 或 “忽视” 对待孩子，而是给他们 “适度的自主空间” 和 “温暖的情感回应”。
让他们感受到 “不管遇到什么困难，身后都有支持”。
高中三年，对孩子来说是一场 “成长的修行”，对家长来说，何尝不是一场 “爱的修行”？
少一点 “成绩至上” 的执念，多一点对孩子内心的关注；
少一点 “错位的支持”，多一点 “恰到好处的陪伴”。
才能让孩子既收获知识，更收获面对未来的勇气和底气。
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