更新时间：作者：小小条
1. 探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
2. 大舅子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：“咱们坐错席了！”媳妇一愣：“精神病！没看见我哥笑得像朵花儿似的？”我再次附耳低言：“是你哥的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！”媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：“你瞎咧咧什么呢？”我差点哭了：“媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了！”
3. 同事邀请我参加她儿子的百日宴，并发了张照片过来，怎么看都觉得小孩儿眼熟，找到我小时候的照片一看，竟有八九分相似，这是什么情况？于是随了份大礼出席宴会。见到小孩儿那一刻，我呆了一下，怎么和照片一点都不像？遂打开手机看一下，确实不像！我松了一口气，抬头四顾，发现周围的男同事都在偷偷看手机。
4. 儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？爸爸：不会！儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！
5. 二货于于问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”我：“为什么啊？”于于说：“因为这样更有人愿意给她让座！”哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！
6. 晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的美！”我骂他：“为什么不给我剪指甲？”同事道：“你又不会用手抓我的脸！”
7. 一只猴子下山偷玉米，掰了一穗扛着走，看到旁边的桃子树，扔了玉米去摘桃子；摘了几个桃子，又看到西瓜地，扔了桃子去抱西瓜；抱着西瓜走了没几步，看到一只兔子跑过，又扔了西瓜去追兔子。结果兔子没追上，西瓜、桃子、玉米也全没了，猴子只好空着手回山上。猴群问它收获怎么样，猴子叹了口气：“山下的好东西太多了，我都挑花眼了！”猴大王骂它：“你这叫贪心不足，最后竹篮打水一场空！”
8. 和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
9. 在一辆拥挤的公交车上，随着车子一阵晃动之后，一女子对一男子骂到：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一位姑娘对那女子说：“你说，从身材、相貌、气质，你哪一点能比得过我女朋友！吃你豆腐，我有病吧！”果然那女的一时之间无言以对，但又不甘心，突然冒了句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。”
10. 玷春：“你为什么总是在晚上十点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”颇久：“那倒不是，只因为十点后街上的商店基本上都关了门呀。”
11. 作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
12. 昨天同事给小盡介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小盡的手被抓破了，就问小王咋回事。小盡说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小盡：“替女孩拎的什么包？”小盡回答：“钱包。”
13. 媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”
14. 老师为了让大家都有针对性的高考复*，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！B：啊？我保送啊！
15. 去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。 我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
16. 早上想睡个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒懒的说道：“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！” 老婆一脚踹过来，骂道：“少废话，赶紧去，帮她把衣服穿上，吃了早饭后送她去幼儿园。”
17. 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
18. 青年问禅师：“我从小就饱读诗书，满腹经论。遍访名师，提高学识，文韬武略，天文地理，无不精通，我如此有才华，本应是治国安邦之才！可是为何现在还是碌碌无为呢？"禅师：“听起来好像很厉害，能做到早睡早起么？"青年语塞，从此不论天下事。
19. 邻居老奶奶问我侄女：丫头啊，考的那个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？
20. 今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：美女，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
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