更新时间：作者：小小条
在孩子需要时提供温馨的港湾，让孩子得到疗愈后再次大胆出发，而不是把孩子囚禁在孤岛上。因为孩子大了，总要远航。
——黄彬彬，《读者》2023年第5期
看过一句话：“以爱为名的索取，是最难挣脱的枷锁。”
智慧的父母，懂得在孩子成长过程中适时地放手，让孩子自由快乐地成长，并形成独立完善的人格。
而糊涂的父母，总是说着最狠的话，让孩子茫然无措。
不管多难，有远见的父母都不会伸手问孩子要这4样东西。
伸手要“情绪价值”
《园丁与木匠》中提到过：养孩子就像在照顾花园，家庭给了什么氛围，孩子就会开出什么样的花。
如果父母能给予孩子情绪价值，那么孩子也能在轻松愉悦的环境中，变得积极和乐观。
反之，如果一个家庭里，总是充满着争吵、埋怨与斥责，那么孩子也会深陷负面情绪，让自己阴郁烦闷。
现实中总有一些低能量父母，不断从孩子身上索取情绪价值，汲取孩子的能量。
网友@no one 有两个哥哥，作为家中唯一的女儿，她很自然地成为父母的情绪发泄口。
网友在厨房帮忙时，总免不了听妈妈的唠叨。大部分内容都是控诉爸爸脾气大、不做家务等。
网友虽然嘴上安慰着妈妈，可在心里也会对爸爸产生厌恶，把爸爸的缺点无限放大。
而爸爸又会在和妈妈吵架之后，向网友抱怨妈妈不理解他，吵架不讲理，还没有别人家的妈妈能干等等。
网友反过来又会安慰爸爸，在爸爸面前说妈妈的好话。
长期在爸爸和妈妈之间斡旋，时间一长，她自己都有些分裂，一阵子偏向爸爸，一阵子偏向妈妈。
读高中时，爸妈因为生意出问题经常吵架。她想去帮助爸妈，但她什么也做不了，很累很无助。
来源：视觉中国
她想要好好学*，可脑子里都是父母吵架的画面，学业一落千丈。复读两年后，才勉强考了个普通大学。
甚至在工作后，网友也总是在处理父母的情绪，尽力贴补家用。
都说家是温暖的港湾，可是她一回到家里，等待她的总是埋怨与斥责，不知道哪句话或者哪个行为就能惹怒父母。
于她而言，回家已经成了一件避之不及的事情，和家里的关系也渐行渐远。
在成年人的世界中，生活的压力、感情的挫败和事业的委屈都是常态。
内核稳定的父母，会选择自行消化负面情绪，将乐观、美好、积极留给孩子。
而不成熟的父母，往往会将负面情绪转嫁给孩子，让孩子承接这些糟糕的情绪，希望孩子为自己提供情绪价值。
当孩子被迫成为家庭调解员的时候，表面上看孩子是“懂事”，实际上渴望被爱的孩子，希望父母能给予自己更多的关注，而这也会导致孩子内心变得脆弱。
父母是孩子的太阳，情绪价值则是阳光。
只有让孩子沐浴在温暖的阳光下，才能给予孩子安全感和满足感，也才能让他们学会用爱去驱赶黑暗。
伸手要“顺从”
你身边是否有这样的父母：
在生活中事事安排孩子，穿什么衣服、吃什么零食都是规划好的，不允许有其他选项；
学*上看什么书、报什么兴趣班，也都是父母一手安排，从不过问孩子的意见；
甚至有的父母替孩子决定学什么专业，做什么工作，只因他们觉得这是最好的选择。
父母要求孩子无条件顺从的背后，其实是对孩子的一种否定。
他们以父母的身份和爱的名义来掩盖自己的控制欲，结果是一次次将孩子往外推，直至亲子关系破裂。
闺密丽丽的表哥，就成了母亲控制欲的牺牲品。
从小到大，表哥生活中所有的一切都由母亲安排，他做不了任何决定。
小到穿什么衣服，买什么鞋；大到和哪些同学玩等，母亲都会插手干涉。
表哥小时候还不太懂，他以为这就是母爱，尽管自己不喜欢，但也默默承受。
本以为母亲会随着自己长大慢慢收敛，可直到表哥上大学了，母亲依然事事插手，甚至连表哥谈女朋友也要干涉。
这样的“爱”，让表哥感到越来越窒息。
他开始慢慢疏离母亲，却没想，他的母亲开始轮番打电话给亲戚，让所有人一起给表哥施压。
最后逼得表哥离家出走，与亲戚断了一切联系。
如果父母知道他在哪里，找过去后表哥会立马辞职搬家走人。
如今表哥三十好几了，依然独身一人。
来源：视觉中国
《拥抱内在的小孩》里有一句话：“控制欲的核心，就是权力欲。”
控制欲强的父母总是想把孩子牢牢抓在手心，再冠以爱的名义。
他们不控制自己，而是控制孩子，因为孩子幼小不会反抗，容易满足他们对权力的幻想。
可孩子并不是没有思想的洋娃娃，可以任由他人摆布。随着孩子慢慢长大，总有想要冲破牢笼的时候。
他们应该如同自由的小鸟在空中飞翔，如同鱼儿在水中尽情地遨游，绝不是一直长不大的雏鸟，仰头等待父母的投喂。
学会放手，是父母需要学*的课题。
有远见的父母，不是为孩子安排一切，而是让孩子有能力安排好自己的一生。
伸手要“回报”
梁实秋曾说过：“父母的爱是天生的，是自然的，如天降甘霖，霈然而莫之能御，是无条件的施与而不望报。”
大部分的父母之爱，是付出，是奉献，是牺牲。但也有一些父母，将养孩子视为投资，并以自己的付出作为筹码，向孩子索要回报。
网友木鑫的表妹，就深受其苦。
大学一毕业，网友的姑姑就经常让表妹送超出她经济能力的礼物，说自己作为单亲妈妈，把她养这么大不容易。
表妹没办法，只好省吃俭用，尽力将钱省下来满足姑姑的要求。
原本工资就不高的表妹，还被姑姑要求帮她还房贷，说这是表妹应该的，表妹苦不堪言。
在姑姑的意识里，从小花了那么多钱在表妹身上，现在她有能力了，总要回报给自己。
甚至在表妹结婚后，姑姑还要求小夫妻一起回报。
表妹夫受够了，自然对丈母娘没什么好脸色，而姑姑竟然撺掇着表妹离婚。
有一年大年三十晚上，表妹在加班。忙完之后打开手机，姑姑轰炸了几十条微信。
全都在骂表妹不知道感恩，说她自己朋友的女儿，给父母买了很贵的新年礼物，而她连微信都不发，电话都不打，气得表妹在单位痛哭一场。
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结果可想而知，在接下来的几年里，表妹几乎不联系她，故意远离她。
家庭不是讲利益的地方，父母的付出与孩子的回报，本就无法做到对等。
主动回报是感恩，而被动索取则成了交易。
若是父母一味计较物质上的回报，就会让爱变味，亲子之间的温情也不复存在。
明智的父母，是用爱和尊重去支持孩子，而不是将孩子物质化，家庭不应该成为冷冰冰的博弈场。
伸手要“成就”
郑渊洁曾在一次采访中谈到过：“我之所以能成为现在的郑渊洁，最应该感谢的就是我的父母，他们没有像现在的家长那样望子成龙，也没有没完没了的唠叨。”
印象中，他的父亲总是在学*、备课，耳濡目染下，郑渊洁从小就对看书和写字产生了强烈的欲望。
郑渊洁无疑是幸运的，因为他有足够尊重他的父母。
而现实中还有大部分父母，将自己的超高期望压在孩子身上，梦想着孩子能成龙成凤，却很少关注孩子的想法。
朋友晓艺从记事起，就被迫参加各种竞赛。
她曾形容过父母对她的期望，就如同遥不可及的星辰，要求她在各个方面都出类拔萃。
父母给晓艺报了数不清的补*班，奥数、英语、语文、物理等等，晓艺的课余时间几乎被补*班填满，让她丝毫没有喘息的机会。
除了学业，父母在艺术方面也不允许晓艺有所懈怠。晓艺每天必须练几个小时钢琴，稍有弹错，就会迎来父母严厉的斥责。
父母总说，要让她成为全面发展的人，以后能站在舞台上闪闪发光。
在父母的高期望影响下，晓艺每次参加比赛或者考试前，都紧张得吃不下饭、睡不着觉，生怕自己辜负了父母的期待。
一次学校举办钢琴比赛，晓艺为了能取得好成绩，没日没夜地练*。
可比赛那天，她的手指因太过紧张变得僵硬，在演奏过程中，出现了小小的失误。
结束后，晓艺满心愧疚，不敢看父母。果然父亲大发雷霆，说她不够努力，母亲则在一旁叹气，不停地数落她。
而此时的晓艺，需要的不过是一个温暖的拥抱。
她很想问问父母：到底是完美的她重要，还是真实的她更重要。
可看着父母严厉的眼神，她不敢问，只能自己默默地在晚上伤心流泪。
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父母自认为把梦想强加在孩子身上是为孩子好，可他们却忽略了孩子所能承受的压力有限。
父母的高期待，可能会成为孩子内心的枷锁。
对于孩子来说，如果因为把事情做好才能得到父母的认可，那他们就会不断地讨好、迎合父母，自我的那部分就很难成长起来。
智慧的父母都懂得放下执念，允许孩子做自己，接纳孩子的普通。
因为他们知道，再大的成就，都不及孩子在健康良好的环境中成长，成为独立健全的个体。
写在最后
看过一句话：
有远见的亲子关系，是父母种树，却不索取果实；是孩子乘风而起，父母在原地含笑祝福。
父母与孩子的一生，是一场渐行渐远的分离。
一味地伸手和索取，只会消耗亲子关系，让他们在逃离中寻找呼吸的空间。
真正有远见的父母，懂得把“我要你怎样”换成“你想怎样”：
不把孩子当情绪垃圾桶，自己消化生活的风雨；
不把孩子当提线木偶，尊重他们的选择与棱角；
不把养育当投资，让爱纯粹无功利；
不把期望当压力，接纳孩子的普通与真实。
毕竟，比起耀眼的成就、顺从的姿态，孩子能拥有感知幸福的能力、独立完整的人格，能在人生里从容做自己，才是父母给予生命最好的答案。
学会放手，从不是退出孩子的人生，而是以更温柔的姿态守护。
这份清醒与克制，才是这场渐行渐远的缘分里，最动人的底色。
愿我们都能做托举孩子的父母，而非捆绑他们的人，与你共勉。
作者：做只有趣的咸鱼，心态上咸鱼，思想上积极，力求成为有趣的灵魂。
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