更新时间：作者：小小条
文|福林妈咪
前几天一同事的母亲给她介绍相亲，让她趁着中午休息那会儿见一面，于是她乖乖去了。
回来之后我们都很期待的看着她，想她讲一下经过，毕竟这已经是她见得第9个了，结果看她垂头丧气的肯定又没戏。
她才刚坐回工位，就听她手机响了，接着听她咆哮道：“我以前高中谈的对象你逼着我分手，现在你倒是慌了？倒是愁我嫁不出去？”说完就把电话挂掉了。
我们都愣住了，不过这说的也确实是个事实。
大部分孩子从小到大被父母说的话控制，他们说什么，孩子乖乖听什么做什么，但随着年纪的增加，却发现爸妈们说的话前后不搭，自己能把自己的言论推翻，但还是得乖乖地听。
其实不光自己的父母，当自己成为父母的以后，也会*惯用自己的逻辑去碾压孩子，这些神逻辑如果记录下来，几乎是每个孩子的“成长血泪史”，我们一一细数。
看看身为父母的你是不是这样。
一、当孩子学*不好时，父母的神逻辑
“都是同一个老师教的，人家成绩都那么好，为啥就你成绩差成这样？”
这样的说法，以孩子的逻辑肯定反驳不回来，但是以大人的思维，一句话能怼得父母哑口无言：“都在一个公司上班，为啥人家工资比你高？”
二、当孩子玩手机时，父母的神逻辑
当得知班里的学霸不玩手机，父母看到孩子玩手机时会说：“玩玩玩，就知道玩，看你们班XX，人家就是不玩手机学*才好的，你还玩？”
当得知班里的学霸也玩手机，父母看到孩子玩手机时会说：“看你们班XX玩手机你也玩儿？人家学*好才玩呢，你还有脸玩儿？还不滚去学*！”
当得知班里的学渣玩手机，父母看到孩子玩手机时会说：“你看你们班的XX，就是因为玩儿手机学*才那么差，你还不给我停下去学*？”
反正不管怎么说，爸妈都有理，如果姓常，真的可以改名“常有理”了。
恐怕这样的说辞也就只能当着孩子的面说了，碾压孩子的逻辑思维。
三、当父母打孩子的时候
孩子哭了，父母会说：“你还有脸哭？今天非得打得你以后再也不敢才行！”
孩子不哭，父母又会说：“不哭？是我打的不够狠还是你不服气？非打到你哭不行！”
您就直说，反正今天是要打定了，哪那么多理由呢？
孩子哭也不是不哭也不是。
四、当父母夸别人家孩子，孩子顶嘴的时候，父母的神逻辑
家长：“你看看人家XX，你跟人家学学，能有人家一半好我就知足了。”
孩子：“你看看人家父母多好，你怎么不跟人家学学？”
家长：“人家父母好，你去给人家当儿子呀！看人家不把你撵回来。”
孩子：“那你把人家孩子抢来呀，看人家孩子愿不愿意当你的孩子。”
家长：“我看你是三天不打上房揭瓦，翅膀硬了是吧？顶嘴怪顺溜。”
孩子：“……”不晓得说啥了。
在爸妈这里是这样的：
“你看看别人家的孩子”这是恨铁不成钢才说的，都是为了让孩子有点上进心。
“你看看别人家的父母”这就是不知好歹的白眼狼。
孩子是真憋屈啊！
五、“我可都是为了你好”
“打你是为了你好”、“我要不是为了你，早跟你爸/妈离婚了”、“砸锅卖铁供你上学读书，还不是为了你，你还不努力”……
在爸妈嘴里，自己做的一切都是为了孩子好，孩子要是反抗，那就是不领情不知道好歹。
六、当父母让孩子做选择时
带孩子去餐厅吃饭：“来来来，想吃什么自己点啊，随便选。”
孩子选了一份汤，家长说：“我吃过，不好吃。”
孩子又选了一份薯条，家长说：“都是油炸食品，吃了长胖就不好看了。”
孩子选了一个炒年糕，家长说：“那个辣的，吃了嗓子疼。”
过了好半天，家长不耐烦了：“想吃什么你直接选啊！这么难选择的吗？”
孩子选啥，爹妈否定啥，最后还是爹妈自己做了主……
既然给孩子选择的机会，为何还总是否定？说是给意见，何尝不是一种干涉？孩子选了不好吃的，让他吃嘛，也许你觉得不好吃他觉得好吃呢？如果他也觉得不好吃，下次也就不会再吃了，应该给孩子选择的机会，这是试错和尝新的机会。
七、当父母偷看孩子手机或日记的时候
孩子：“妈，你怎么又看我的手机/日记本？”
妈妈：“我就看了怎么了？你都是从我身上掉的肉，我看看手机/日记本就不行了？”
孩子：“你怎么不敲门就进来了？”
妈妈：“我是你妈，房子都是我跟你爸买的，还用得着敲门？”
孩子是妈妈身上掉的肉，但是后来的肉也是自己吃出来的呀，从孩子出生的那一刻，他就是一个独立的个体了，孩子是你的孩子，但是孩子不是物品，不需要归属权，他也需要被尊重、需要隐私。
八、当父母认为孩子只是个孩子时
家长：“放在那里的衣服你怎么就不知道洗掉？”
孩子：“你没让我洗，我以为不用洗。”
家长：“这么大人了，还跟小磨盘一样拨一拨转一转，啥时候能成熟点儿，整天还跟个孩子一样。”
后来爸妈吵架了。
孩子：“你们又怎么了？！”
家长：“大人的事儿小孩儿别管！”
之前不还嫌孩子长不大，让孩子变大人吗？现在怎么孩子来管了，又说孩子还小……这逻辑不自恰啊。
九、当孩子谈恋爱时，父母的神逻辑
就像开篇说的那样，孩子谈恋爱，爹妈一定是会管的，从小管到大。
小学时期：小屁孩儿懂啥叫喜欢？懂啥叫谈恋爱？
初高中时期：不许谈恋爱，影响学*，回来再考不上大学看你咋办！
大学时期：都是异地，这时候的恋爱不会有结果还可能影响毕业！
大学毕业后：别挑了行不行？再挑真就剩下了！
很多人还没经历过自由恋爱，直接奔相亲，家长恨不得子女一毕业就结婚，刚谈个恋爱，看着对方不错，恨不得赶紧抱上孙子外孙的……喂！恋爱基础都没有，哪里会谈恋爱？
还有哦，另一半又不是地上的土，哪有那么容易找？父母插手太多又催得太紧，不光孩子压力大，父母自己也累啊。
十、当子女跟爱人闹离婚时，父母的神逻辑
“孩子还小，孩子不能没有爹/妈，可不敢离婚啊。”
等孩子长大了。
“孩子都这么大了，还离什么婚啊？忍忍就过去了，这么多年都挺过来了。”
爹娘的婚姻就是怎么忍过来的，幸不幸福自己是清楚的，最后又用这种言辞让儿女走自己的老路。
中国古话“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，但是当一段婚姻破裂的时候，强制在一起反而只剩不幸福，还会影响到自己的孩子。
这些逻辑虽然被我说是“神逻辑”，但何尝不是一种一厢情愿的“强盗思维”胡搅蛮缠呢？
在大多数家长眼里：“你是我的孩子，你就要听我的。”
所以，父母说什么都是对的，都是为孩子好，孩子应该听，哪怕说的前后冲突呢。
这实际上是一种剪掉孩子翅膀的行为
父母在用自己的神逻辑操控孩子，孩子心智未成熟也就不会反驳，于是父母们不知不觉就把孩子打造成了小版的自己，优点会重复，缺点也没有改掉同样被传承下来。
在亲子关系中，父母常常抱怨孩子不听话，但如果一直这样一厢情愿的去要求孩子，孩子有想法就变成了不听话，孩子太听话就变得没想法，父母不就是用自己的方式剪掉孩子的翅膀吗？
纪伯伦之前写过一首诗给爸爸妈妈们，名为《你的孩子其实不是你的孩子》
里面前半段是这样的：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
所以，允许孩子的反驳，听听孩子的想法，有时候是不错的选择。
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