更新时间：作者：小小条
“孩子上高中后，我感觉自己快抑郁了！”
上周，后台收到一位妈妈的私信，字字句句都透着焦虑。她的儿子刚升高二，成绩从班级前十跌到中游，回家就关房门，多说两句就炸毛，夫妻俩小心翼翼捧着，却还是频频爆发矛盾。“我们掏心掏肺为他好，报最贵的补*班，辞掉工作陪读，他怎么就不领情？”
这位妈妈的困惑，戳中了无数高中家长的痛点。高中三年，是孩子三观成型、学业冲刺的关键期，也是亲子关系最容易“剑拔弩张”的阶段。作为深耕教育领域十年、采访过百位重点中学班主任和学霸家长的新闻博主，我发现：很多时候，孩子的问题，根源在家长的教育方式。
那些轻松陪孩子考上理想大学的家庭，不是运气好，而是摸透了高中阶段的教育规律。今天，我就结合真实案例、教育专家的建议，拆解高中家长必须掌握的“三多三少三不要”，没有空洞的大道理，全是接地气的实操方法，帮你少走弯路，陪孩子平稳度过这关键三年。
一、“三多”：多做这三件事，给孩子最实在的支撑
（一）多倾听，做孩子的“情绪垃圾桶”
高中孩子的压力，远比我们想象的大。学业的重担、同学间的竞争、青春期的迷茫，都让他们内心积压了太多情绪。此时，家长的倾听，就是最好的“解压阀”。
38岁的刘敏，女儿去年考上了985大学。回忆起高三那年，她最庆幸的是自己“忍住了说教”。“女儿高三第一次模考，数学只考了78分，回家就抱着我哭，说‘妈妈，我真的撑不下去了’。”刘敏说，当时她心里比谁都急，但没有说“怎么考这么差”“平时怎么不努力”，而是抱着女儿，拍着她的背说“哭吧，妈妈陪着你”。
女儿哭了半个多小时，才慢慢说出心里话：“最近模拟考太多，每天刷题到凌晨，可成绩还是上不去，感觉自己很没用，同学都比我厉害。”刘敏没有打断，只是偶尔回应“我懂”“确实不容易”。等女儿说完，她才轻声说：“妈妈知道你已经很努力了，考不好不怪你，我们一起看看问题出在哪，实在不行，咱们就适当放松一下，身体最重要。”
那天晚上，母女俩聊到深夜，没有讲一道题，没有提一次成绩，却让女儿重新找回了信心。“后来女儿跟我说，其实她不需要我帮她解决问题，只是想有人能听她说说心里话，知道有人站在她这边。”刘敏说。
北京师范大学心理学教授林崇德曾说：“青春期孩子的心理需求，排在第一位的是‘被理解’。”很多家长总喜欢在孩子倾诉时打断，急于给出建议、批评教育，却忘了，孩子最需要的，是一个能安心说话、不被评判的对象。
高二男生小宇的妈妈，就踩过这样的坑。小宇高二期中考试失利，回家想跟妈妈吐槽老师的教学方式，结果刚说两句，妈妈就打断：“肯定是你上课没认真听，还怪老师？我看你就是心思不在学*上！”小宇瞬间闭了嘴，从此再也不愿跟妈妈分享学校的事，亲子关系越来越疏远。
实操建议：
4. 每天留15分钟“无打扰倾听时间”，让孩子主动说话，家长只做“听众”，不打断、不评判、不说教；
5. 孩子倾诉时，多用“我理解你的感受”“这确实很难”“你已经做得很好了”等共情语言；
6. 如果孩子不愿说，不要强迫，用“妈妈知道你现在压力大，想说的时候我都在”等话语，给孩子足够的安全感。
（二）多陪伴，用“高质量陪伴”代替“无效监督”
“我每天都陪着孩子，他学*我在旁边坐着，怎么还说我陪伴不够？”这是很多家长的疑问。其实，陪伴不是“物理在场”，而是“心理在场”。高中孩子需要的，是有温度的高质量陪伴，而不是冷冰冰的监督。
45岁的张强，儿子今年考上了清华。他是一家公司的高管，工作非常忙，但高中三年，他从未缺席过儿子的重要时刻。“我不会每天盯着他学*，但会保证每周至少有一次‘专属陪伴’。”张强说，每周六晚上，他会推掉所有应酬，和儿子一起做饭、看电影、聊球赛，或者只是坐在沙发上聊聊天，不谈成绩，不谈学*，只聊儿子感兴趣的话题。
有一次，儿子因为和同学闹矛盾，情绪很低落，学*状态也受到影响。张强没有批评他“心思不正”，而是利用周末的陪伴时间，陪儿子去爬山。途中，儿子主动说起了和同学的矛盾，张强没有替他做决定，而是引导他：“如果你是对方，你会怎么想？有没有更好的解决方式？”在轻松的氛围中，儿子慢慢想通了，主动和同学和解，学*状态也恢复了。
“高质量的陪伴，就像给孩子的心理充电。”张强说，他从不检查儿子的作业，也不强迫他上补*班，而是通过陪伴，让儿子感受到家庭的温暖和父母的支持，这种安全感，是孩子应对学业压力的底气。
反观有些家长，陪伴变成了“监视”。孩子学*时，一会儿送水果，一会儿递牛奶，一会儿又忍不住唠叨“别走神”“快写作业”；孩子休息时，又指责“怎么又在玩，不多学点”。这种“无效陪伴”，不仅不能给孩子支持，反而会增加孩子的压力，让孩子觉得“父母只关心我的成绩，不关心我这个人”。
李女士的女儿就是如此。她辞职专门陪读，每天盯着女儿学*，女儿写作业时，她就在旁边坐着，一会儿指出“这个字写错了”，一会儿提醒“这里算错了”，甚至会偷偷翻看女儿的日记本，查看手机聊天记录。结果，女儿越来越叛逆，不仅学*成绩下降，还出现了厌学情绪。
实操建议：
4. 陪伴时，做自己的事（如看书、办公），不打扰孩子，让孩子感受到“你在身边，但不干涉”；
5. 每周安排一次“亲子活动”，如一起散步、打球、做饭等，远离学*和成绩话题；
6. 孩子遇到困难时，陪伴在身边，一起面对，而不是指责和批评。
（三）多鼓励，用“正向反馈”激发孩子的动力
高中阶段，孩子的自我认知还不够成熟，很容易因为一次考试失利、一次挫折而否定自己。此时，家长的鼓励，就像一束光，能照亮孩子前行的路。
2024年高考，女生陈雨以685分的成绩考上了复旦大学。她的妈妈说，高中三年，女儿的成绩起起落落，最低谷时，排名跌到了班级30名开外。“当时女儿特别自卑，说‘妈妈，我是不是真的很笨，永远都考不好了’。”陈雨妈妈说，她没有指责女儿，而是拿出女儿以前的奖状和作业本，对她说：“你看，你初中时就能考上重点高中，说明你很有潜力；你每次做数学难题，都能坚持到底，说明你很努力。这次考不好只是暂时的，妈妈相信你，只要调整好心态，一定能赶上来。”
在妈妈的鼓励下，陈雨慢慢找回了信心。每次考试后，妈妈都会帮她分析试卷，肯定她的进步，哪怕只是多考了5分，或者攻克了一道以前不会的难题。“妈妈的鼓励，让我觉得自己不是一个人在战斗，无论遇到什么困难，都有后盾。”陈雨说。
著名教育学家陶行知曾说：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。”高中孩子的自尊心很强，家长的一句鼓励，能给孩子无穷的动力；而一句否定，可能会打击孩子的自信心，甚至影响他们的一生。
有些家长，总喜欢用“别人家的孩子”来激励自己的孩子。“你看隔壁小明，这次又考了年级第一，你怎么就这么不争气？”“同样是学*，人家能考90分，你怎么才考60分？”这种比较，不仅不能激发孩子的动力，反而会让孩子产生自卑心理，觉得自己永远不如别人，甚至会反感学*。
男生小浩的妈妈，就经常拿他和表哥比较。表哥成绩优异，考上了名牌大学，妈妈总是在小浩面前说：“你要是有你表哥一半努力，我就知足了。”久而久之，小浩变得越来越自卑，觉得自己无论怎么努力都达不到妈妈的要求，最后干脆破罐子破摔，放弃了学*。
实操建议：
4. 鼓励要具体，不要笼统。不说“你真棒”，而是说“你这次数学选择题全对，肯定付出了很多努力”“你这段时间每天都坚持背单词，进步很明显”；
5. 孩子失利时，多关注过程，少关注结果。不说“你怎么又考砸了”，而是说“妈妈看到你这段时间很努力，可能是方法不对，我们一起调整”；
6. 不要拿孩子和别人比较，而是和孩子的过去比较，肯定孩子的进步。
二、“三少”：少做这三件事，减少对孩子的内耗
（一）少唠叨，给孩子留足“自主空间”
“起床了，快迟到了！”“别忘了带课本和作业！”“上课认真听讲，别走神！”“晚上早点睡，别熬夜！”……这些话，是很多高中家长的“口头禅”。但对高中孩子来说，过多的唠叨，只会让他们产生逆反心理。
17岁的高二女生小琪，最烦的就是妈妈的唠叨。“我都17岁了，自己能照顾好自己，妈妈却每天像个复读机一样，重复同样的话。”小琪说，有一次，妈妈因为她没吃早餐，唠叨了一路，她忍不住反驳了一句，妈妈就说她“不懂事”“不体谅父母”，两人吵了一架，冷战了好几天。
高中孩子已经有了自己的独立意识，渴望被尊重、被信任。家长的唠叨，本质上是对孩子的不放心，这种不放心，会让孩子觉得“父母不相信我能做好自己的事”，从而产生抵触情绪。
“我高中时，我妈从来不会唠叨我。”去年考上浙大的男生王宇说，他妈妈总是把该说的话放在点子上，从不重复。“比如早上，她只会说‘路上注意安全’；晚上我学*晚了，她会说‘早点休息，身体最重要’。”王宇说，妈妈的信任，让他更愿意主动做好自己的事，因为他不想让妈妈失望。
实操建议：
4. 说话抓重点，一件事只说一遍，不重复、不啰嗦；
5. 把“命令式”语言改成“建议式”语言，如把“必须早点睡”改成“早点睡对身体好，你自己安排好时间”；
6. 相信孩子的能力，给孩子自主决策的空间，比如让孩子自己安排学*计划、选择兴趣班等。
（二）少攀比，接受孩子的“平凡与不同”
“别人家的孩子考了年级前十，你怎么才考中游？”“别人家的孩子会弹钢琴、会画画，你怎么什么都不会？”高中阶段，很多家长陷入了“攀比焦虑”，总拿自己的孩子和别人比较，却忘了每个孩子都是独一无二的。
42岁的赵丽，女儿高中三年，她一直活在攀比中。“每次开家长会，看到别的家长炫耀孩子的成绩，我就觉得特别没面子。”赵丽说，她总逼着女儿和班里的学霸比，女儿考了班级第十五名，她会说“怎么不向第一名学学”；女儿报了画画兴趣班，她会说“画画有什么用，不如报个补*班，提高成绩才是正事”。
在妈妈的攀比和逼迫下，女儿越来越压抑，成绩不仅没提高，反而一落千丈，还出现了失眠、焦虑等问题。后来，在心理医生的建议下，赵丽才慢慢意识到自己的问题，开始接受女儿的平凡，不再强迫她和别人比较。“现在女儿虽然成绩不是最好的，但性格开朗了很多，也愿意和我交流了。”赵丽说。
每个孩子的天赋、兴趣、性格都不同，有的孩子擅长学*，有的孩子擅长艺术，有的孩子擅长运动。家长要做的，是发现孩子的闪光点，而不是用别人的标准来衡量自己的孩子。
“我的儿子成绩平平，但他特别善良、有责任心，同学有困难他总会主动帮忙，老师也经常表扬他。”一位家长说，她从不拿儿子和别人比，而是鼓励儿子做自己。“高中三年，儿子虽然没考上名牌大学，但考上了自己喜欢的专业，过得很开心，这就够了。”
实操建议：
4. 停止和别人家的孩子比较，多关注孩子的进步和闪光点；
5. 尊重孩子的兴趣和选择，不要强迫孩子做自己不喜欢的事；
6. 告诉孩子“每个人都有自己的节奏，只要你努力了，就是最棒的”。
（三）少控制，给孩子“独立成长”的机会
“你必须听我的，我是为你好！”“这个专业不好找工作，你不能报！”“这件衣服不好看，你别穿！”……有些家长，把“为你好”当作控制孩子的借口，试图掌控孩子的一切。但高中孩子正处于叛逆期，家长的控制欲越强，孩子的逆反心理就越重。
女生林溪的妈妈，控制欲特别强。高中三年，林溪的学*计划、兴趣爱好、交友选择，都由妈妈说了算。“我想报文科，妈妈说文科不好找工作，逼着我报了理科；我想和同学一起去图书馆学*，妈妈说同学会影响我，不让我去；我喜欢画画，妈妈说画画耽误学*，把我的画笔都扔了。”林溪说，长期的控制让她感到窒息，高考结束后，她特意报考了离家很远的大学，就是想逃离妈妈的掌控。
教育专家尹建莉说：“真正的爱，是给孩子自由，让孩子成为他自己。”高中阶段，是孩子学*独立、学会承担责任的关键期。家长过度控制，会让孩子失去独立成长的机会，变得依赖、叛逆，甚至影响他们的人际交往和未来的人生发展。
“我高中时，父母给了我很大的自由。”今年考上北大的女生张萌说，她的学*计划自己制定，大学专业自己选择，父母只会在她需要的时候给出建议，从不强迫她做决定。“这种自由，让我学会了独立思考，也培养了我的责任感。”张萌说，她知道父母是爱她的，但这种爱不是控制，而是尊重和支持。
实操建议：
4. 给孩子自主决策的权利，如让孩子自己选择学*方法、报考专业、兴趣爱好等；
5. 孩子犯错时，不要一味指责，而是引导他分析原因，承担责任；
6. 尊重孩子的隐私，不偷看孩子的日记、手机聊天记录等。
三、“三不要”：这三件事，家长千万不能做
（一）不要过度焦虑，你的情绪会“传染”给孩子
“高中三年，我每天都在焦虑，怕孩子考不上好大学，怕他以后没出息。”这是很多高中家长的真实写照。但家长的过度焦虑，不仅不能帮助孩子，反而会“传染”给孩子，让孩子也变得焦虑、紧张。
39岁的王芳，女儿上高三后，她的焦虑达到了顶峰。“我每天都睡不着觉，满脑子都是孩子的成绩，看到孩子稍微放松一下，就忍不住唠叨；孩子考试前，我比她还紧张，不停地提醒她‘别马虎’‘一定要考好’。”王芳说，她的焦虑影响了女儿，女儿变得越来越紧张，考试时经常发挥失常，甚至出现了厌学情绪。
后来，王芳在心理医生的建议下，开始调整自己的心态。她每天坚持运动，培养自己的兴趣爱好，不再把所有注意力都放在孩子的成绩上。“我发现，当我变得平和了，女儿也放松了很多，学*状态越来越好，最后高考也发挥得不错。”王芳说。
高中孩子的心理承受能力有限，家长的情绪会直接影响孩子的心态。如果家长每天焦虑不安，孩子也会感受到这种压力，从而影响学*和生活；如果家长心态平和，孩子也会更从容、更自信地面对学业压力。
实操建议：
4. 家长要学会调节自己的情绪，不要把焦虑传递给孩子；
5. 培养自己的兴趣爱好，如看书、运动、旅游等，转移注意力；
6. 正确看待高考，高考不是人生的唯一出路，只要孩子努力了，无论结果如何，都是一种成长。
（二）不要否定孩子，你的否定会摧毁他的自信
“你怎么这么笨，这么简单的题都不会做？”“我就知道你不行，果然考不好！”“你这辈子就这样了，没什么出息！”……这些伤人的话，有些家长随口就说，但对高中孩子来说，却是致命的打击。
男生赵阳，高中时成绩一直不太好，他的爸爸总是否定他。“每次考试后，不管我考得怎么样，爸爸都会说‘你怎么这么没用’‘我当初就不该对你抱希望’。”赵阳说，长期的否定让他越来越自卑，觉得自己真的很笨，永远都考不好，最后干脆放弃了学*，高中没毕业就辍学了。
“每个孩子都有自己的潜力，家长的否定，会像一把刀子，摧毁孩子的自信。”北京某重点中学班主任李老师说，她见过很多这样的学生，本来很有潜力，但因为家长的不断否定，变得自卑、叛逆，最终荒废了学业。
家长要学会欣赏孩子，哪怕孩子有很多缺点，也要看到他的进步和闪光点。你的肯定，是孩子自信的源泉；你的鼓励，是孩子前行的动力。
实操建议：
4. 永远不要说否定孩子的话，如“你真笨”“你不行”“你没出息”等；
5. 多看到孩子的进步和闪光点，及时给予肯定和鼓励；
6. 孩子犯错时，就事论事，不要人身攻击，不要否定孩子的全部。
（三）不要包办代替，你的“溺爱”会让孩子失去独立能力
“孩子只要好好学*就行，其他的事都不用管。”这是很多高中家长的想法。为了让孩子专心学*，他们包揽了所有家务，甚至连孩子的衣食住行都安排得妥妥当当。但这种“包办代替”，不是爱，而是溺爱，会让孩子失去独立生活的能力。
女生李娜，高中三年，妈妈把所有家务都包了，她从来没洗过衣服、做过饭，甚至连自己的书包都不用整理。考上大学后，李娜完全无法适应独立生活，不会洗衣服，不会整理房间，连基本的人际交往都成了问题。“我现在特别后悔，高中时没有培养孩子的独立能力。”李娜的妈妈说。
高中阶段，是孩子学*独立生活、培养责任感的关键期。家长过度包办代替，会让孩子养成依赖的*惯，缺乏独立思考和解决问题的能力，这对他们未来的人生发展是非常不利的。
“我的儿子高中时，我就让他自己洗衣服、整理房间，周末还会让他做一些力所能及的家务。”一位家长说，虽然儿子一开始不太愿意，但慢慢就养成了*惯。“现在儿子上大学了，独立生活能力很强，也很有责任感，我很放心。”
实操建议：
4. 不要包揽孩子的所有事情，让孩子做一些力所能及的家务，如洗衣服、整理房间、做饭等；
5. 让孩子学会自己解决问题，如和同学闹矛盾、学*上遇到困难时，引导他自己想办法解决，而不是直接帮他搞定；
6. 培养孩子的责任感，让他知道自己的事情自己负责，如按时完成作业、遵守纪律等。
四、真实案例：那些做到“三多三少三不要”的家庭，孩子都怎么样了？
（一）案例一：从“叛逆学渣”到“985学霸”，妈妈的改变是关键
男生周子昂，高一的时候是老师眼中的“问题学生”，成绩倒数，上课睡觉、逃课上网，还经常和同学打架。他的妈妈以前总是唠叨、指责他，甚至动手打他，但越管，周子昂越叛逆。
高二那年，周子昂的妈妈在朋友的推荐下，参加了一个家庭教育讲座，才意识到自己的教育方式出了问题。从此，她开始改变：
不再唠叨指责，而是耐心倾听。周子昂逃课上网，她没有打骂他，而是问他：“你为什么喜欢上网？是不是在学校遇到了什么不开心的事？”在倾听中，她得知周子昂因为成绩差，觉得被老师和同学看不起，只能在网络世界里寻找成就感。
不再攀比控制，而是鼓励支持。她不再拿周子昂和别人比较，而是发现他的闪光点——周子昂虽然成绩差，但动手能力很强，喜欢研究电子产品。她鼓励周子昂：“你动手能力这么强，只要肯努力，一定能做出成绩。”她还支持周子昂参加学校的科技社团，让他在自己感兴趣的领域发光发热。
不再包办代替，而是培养独立能力。她让周子昂自己洗衣服、整理房间，还让他负责家里的水电费缴纳。在这个过程中，周子昂慢慢变得有责任感，也感受到了妈妈的信任和尊重。
在妈妈的改变下，周子昂的叛逆行为越来越少，开始主动学*。虽然起步晚，但他很努力，每天刷题到凌晨，遇到不懂的问题就向老师和同学请教。高考时，他以658分的成绩考上了华中科技大学的电子信息专业，实现了从“叛逆学渣”到“985学霸”的逆袭。
“如果不是妈妈的改变，我可能早就辍学了。”周子昂说，妈妈的理解、支持和信任，是他前进的最大动力。
（二）案例二：高三冲刺期，家长的“稳”是孩子的“定海神针”
女生吴雨桐，高三那年，成绩一直不稳定，忽高忽低，情绪也很波动，经常因为一次考试失利就哭鼻子。但她的父母，却始终保持着平和的心态，用“三多三少三不要”的方式，陪她平稳度过了冲刺期。
多倾听，少唠叨。吴雨桐每次考试失利，都会回家哭鼻子，父母从不指责她，而是耐心听她倾诉，帮她分析原因。有一次，她因为模拟考成绩下滑，情绪低落到了极点，说“不想考大学了”。父母没有批评她，而是陪她出去散心，说：“考大学不是人生的唯一出路，只要你努力了，无论结果如何，我们都支持你。”在父母的安慰下，吴雨桐慢慢调整好了心态，重新投入到学*中。
多陪伴，少控制。高三冲刺期，父母每天都会陪吴雨桐学*，但从不监督她、控制她。她学*时，父母就在旁边看书、办公；她想休息时，父母也不会强迫她学*。周末，父母还会陪她去爬山、看电影，让她放松心情。
多鼓励，不否定。吴雨桐的父母从不否定她的努力，哪怕她只多考了几分，他们也会说：“你真棒，又进步了！”有一次，吴雨桐的数学考了全班第一，父母没有骄傲自满，而是提醒她：“不要骄傲，继续努力，保持好状态。”
高考时，吴雨桐发挥稳定，考上了自己心仪的南京大学。“高三这一年，多亏了父母的陪伴和支持。”吴雨桐说，父母的平和心态，让她没有那么大的压力，才能在考场上发挥出自己的真实水平。
（三）案例三：单亲家庭的孩子，在“高质量陪伴”中逆袭
男生陈浩，从小父母离异，跟着爸爸生活。高中三年，爸爸既要工作，又要照顾他，但他从未缺席过陈浩的成长，用“三多三少三不要”的方式，给了陈浩足够的爱和支持。
多倾听，做孩子的“朋友”。陈浩的爸爸，每天都会抽时间和陈浩聊天，了解他的学*和生活情况。陈浩遇到烦心事，也愿意跟爸爸说。有一次，陈浩因为和女朋友分手，情绪很低落，爸爸没有批评他“早恋影响学*”，而是像朋友一样开导他：“青春期的感情很美好，但现在最重要的是学*，等你考上大学，有了更广阔的视野，会遇到更好的人。”
多陪伴，用“行动”代替“语言”。陈浩的爸爸工作很忙，但每周都会抽出时间陪陈浩去图书馆学*，或者陪他打球、跑步。他还会亲自给陈浩做饭，让陈浩感受到家庭的温暖。有一次，陈浩生病住院，爸爸请假在医院照顾他，每天给他喂饭、擦身，不离不弃。
多鼓励，给孩子足够的自信。陈浩的成绩中等，但他的爸爸从不否定他，而是鼓励他：“你很聪明，只要再努力一点，一定能考上好大学。”在爸爸的鼓励下，陈浩学*越来越努力，成绩也稳步提升。
高考时，陈浩考上了上海财经大学。“虽然我是单亲家庭的孩子，但我从不缺爱。”陈浩说，爸爸的陪伴和支持，是他人生中最宝贵的财富。
五、教育专家的忠告：高中家长，做好这几点比补课更重要
为了让大家更深入地理解“三多三少三不要”的教育理念，我采访了多位教育专家，他们结合自己的研究和实践，给出了以下忠告：
（一）北京师范大学教育学教授钟秉林：家长要做孩子的“支持者”，而不是“管理者”
“高中阶段，孩子的自我意识逐渐增强，渴望独立和尊重。家长的角色，应该从‘管理者’转变为‘支持者’。”钟秉林教授说，家长要尊重孩子的独立人格，给孩子足够的自主空间，不要过度控制和干预孩子的生活和学*。
“很多家长总喜欢替孩子做决定，认为自己的经验比孩子丰富，这样做其实是在剥夺孩子独立成长的机会。”钟秉林教授建议，家长要学会放手，让孩子自己去尝试、去探索、去犯错，在这个过程中，孩子才能学会独立思考和解决问题，才能真正成长。
（二）中国教育科学研究院研究员储朝晖：家长要“顺势而为”，不要“逆势而行”
“高中孩子的成长有其自身的规律，家长要尊重这个规律，顺势而为，不要逆势而行。”储朝晖研究员说，每个孩子的天赋、兴趣、性格都不同，家长不要用统一的标准来要求孩子，不要强迫孩子做自己不喜欢的事。
“有些家长看到别人的孩子报了很多补*班，也逼着自己的孩子报，不管孩子是否愿意，是否适合。这样做不仅不能提高孩子的成绩，反而会让孩子产生厌学情绪。”储朝晖研究员建议，家长要根据孩子的实际情况，制定适合孩子的教育计划，让孩子在轻松、愉快的氛围中成长。
（三）华东师范大学心理学教授桑标：家长要“先处理情绪，再处理问题”
“高中孩子面临着巨大的学业压力和青春期的心理波动，情绪容易不稳定。家长在和孩子沟通时，要先处理情绪，再处理问题。”桑标教授说，当孩子情绪激动时，家长不要急于批评教育，而是要先共情，理解孩子的感受，等孩子情绪平复后，再和孩子一起分析问题、解决问题。
“很多家长在孩子情绪激动时，会忍不住和孩子争吵，这样做只会激化矛盾，让问题变得更糟。”桑标教授建议，家长要学会控制自己的情绪，用平和、理性的态度和孩子沟通，这样才能建立良好的亲子关系，才能更好地帮助孩子解决问题。
六、给高中家长的终极建议：做“成长型家长”，和孩子一起进步
高中三年，不仅是孩子成长的关键期，也是家长成长的契机。想要做好“三多三少三不要”，家长首先要做“成长型家长”，不断学*、不断反思、不断进步。
（一）持续学*，更新教育理念
教育是一门不断发展的科学，家长要持续学*，关注最新的教育理念和方法，不断更新自己的认知。可以通过看书、听讲座、参加家长课堂等方式，学*家庭教育的知识和技巧，提高自己的教育水平。
（二）学会反思，及时调整教育方式
每个孩子都是独一无二的，没有一种教育方式是万能的。家长要学会反思自己的教育方式，观察孩子的反应，如果发现某种教育方式不适合孩子，要及时调整。
（三）保持耐心，给孩子足够的成长时间
孩子的成长需要时间，不要急于求成。高中三年，孩子可能会遇到很多困难和挫折，家长要保持耐心，给孩子足够的时间和空间，让孩子慢慢成长。
（四）关爱自己，保持良好的心态
家长的心态会直接影响孩子的成长。家长要关爱自己，保持良好的心态，不要把所有的希望都寄托在孩子身上，要有自己的生活和追求。只有家长自己活得精彩，才能给孩子传递积极向上的能量。
七、结尾：教育的本质，是一场“双向奔赴”
高中三年，是孩子人生中最珍贵的时光，也是亲子关系最容易升华的阶段。家长的教育方式，直接影响着孩子的成长轨迹。“三多三少三不要”，看似简单，实则蕴含着深刻的教育智慧。
多倾听，让孩子感受到被理解；多陪伴，让孩子感受到被关爱；多鼓励，让孩子感受到被认可；少唠叨，给孩子足够的自主空间；少攀比，接受孩子的平凡与不同；少控制，让孩子学会独立成长；不要过度焦虑，不要否定孩子，不要包办代替。
教育的本质，不是家长对孩子的“单向灌输”，而是一场“双向奔赴”。家长用正确的方式爱孩子，孩子用健康的成长回报家长。在这场双向奔赴中，家长和孩子都能成为更好的自己。
最后，我想问问大家：高中三年，你是如何陪伴孩子的？你在教育孩子的过程中，遇到过哪些困惑和挑战？你对“三多三少三不要”有什么看法和补充？欢迎在评论区留言，和我一起讨论。
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