更新时间：作者：小小条
苗苗是个10岁的男孩，今年小学三年级，已经三个月不去学校了。
苗苗妈最早找到我们，是想做“择校咨询”的，但经过我们的了解，这并不是选择哪所学校的问题了。经过沟通，苗苗妈加入了我们的“幸福力成长规划”。
我们推荐孩子去参加了12天的“独立营”活动。在那里，苗苗尝试拔菜、洗菜、做饭。
第8天，老师带孩子们动手做猫窝，并在家长沟通群中反馈道：苗苗在这个过程中表现出很强的好奇心与内驱力。
苗苗爸忍不住问：“什么时候他对学科知识也这么感兴趣？”
我回应道：“等孩子学会自己做早餐，整理衣物，能够照顾好自己的生活时，他就准备好了学科学*的启动能量。”
12天独立营结束，苗苗和我们老师说，他觉得下周一可以尝试去学校了。
苗苗爸爸在一家知名企业工作，妈妈从事保险行业。孩子上学前一天——星期天，我特地邀请这对父母过来，请他们聊聊育儿中遇到的困惑。（蒋莉）
苗苗妈：
蒋老师好。苗苗参加独立营回来，改变很大，特别是情绪的控制力。
星期五回来，他说自己12天没在家，想和妈妈睡一晚上。
我说：“今天可以，但明天爸爸回来了，你就一定要回自己房间睡了。”
昨天晚上，他还想到我们房间来，我明确和他说：“你可以在这里玩一会，但晚上必须去自己房间睡。”
后来，他就回自己房间去了，没有闹情绪。如果是以前，他肯定要发作的。
蒋老师：
你做的很好，满足情感需求，不代表要妥协和改变。家长进步也很大。
苗苗妈：
这段时间我学到了很多。比如以前在学校，老师让他抄写三遍，他就有情绪了，回来跟我抱怨时，我也不知道该怎么回应。
后来，“幸福力成长规划”的老师告诉我，可以对孩子说：“原来你还遇到过这样的困难，妈妈都不知道。”
这样的话，我以前确实不会讲。和孩子相处时，我常提醒自己要温柔一点，但说着说着，又变成“温柔地讲道理”了。
苗苗妈：
上次我们开家庭会议，他爸爸不自觉地又切换到工作模式了。
苗苗说：“爸爸，你说的这些专业名词我都听不懂。”
我们平时工作*惯了那样的表达方式，不知不觉就把这种惯性带到家里，总想着跟孩子“讲道理”。可这些道理，孩子怎么可能听得进去呢？
蒋老师：
在育儿中，当我们不知道该怎么办的时候，不妨回到为人父母最根本的位置上。
父母是做什么的呢？就是陪孩子一起生活啊。孩子会在和父母的日常生活中，自然地生长出各种能力，而不是靠各种“道理”。
如果孩子向你诉说心事，你不知道该说什么来安慰，不妨用行动代替语言——轻轻拉拉他的手，摸摸他的头，用这样的方式告诉他：你的感受，妈妈都听见了，也收到了。
蒋老师：
现在的父母工作忙，确实很难像过去那样，带着孩子洗衣、做饭、体验生活。
既然如此，在学*上就更加不能管孩子了。而且，管孩子学*是很容易上瘾的，这只“手”一定要收回来。
学校不管再怎么糟糕，它也是真实的。到了学校就要写作业，作业一遍不行，就得写第二遍、第三遍，这些事都要孩子自己去克服。
苗苗妈：
可我觉得，我很难做到……不去管学*。
蒋老师：
那就把要求放低一点嘛，会不会就觉得容易点了？
苗苗妈：
我一直认为，我是孩子教育的第一责任人。就像我对待工作一样，就算做不到完美，至少也得过得去吧。
看到孩子成绩不理想，我就会想：是不是我哪里没做好？我得赶紧调整。
蒋老师：
现在，请你试着把这样的念头按下去。孩子成绩如何，与你是不是一个好妈妈，没有必然的联系。孩子的成绩，不是妈妈的KPI。
苗苗妈：
我有时候也在想，如果他不适应公办学校的话，是不是可以在我们能力范围内，给他换一个环境试试？
蒋老师：
我们可以反思一下这句话——它是不是越过了界限，甚至是一种逃避呢？
我们首先要明确：适应一个环境，是孩子必须掌握的基本能力。我们辛苦养育了孩子10年，居然连适应学校的能力都没能帮他建立起来。
蒋老师：
为什么你第一时间想到的是换环境？是不是因为你潜意识里觉得，问题主要出在环境不够好，而不是孩子的内在有所欠缺？
苗苗妈：
这样想确实不太对。
蒋老师：
是的，这并非问题的根本。我们还是要回到家庭中来看。
苗苗妈：
在苗苗不上学后，我和另一位朋友聊过。她家有两个孩子，老大上高中，老二上初中。老大三年级时也在学校遇到类似情况，后来他们把孩子转到国际学校。
等到老二上学，他们觉得老大都去了国际学校，老二也得去，于是两个孩子都在国际学校就读。但那里的压力也不小，孩子的成绩也只是一般。
这让我意识到，家庭教育才是根本。如果家庭教育没做好，单纯换环境，只能是治标不治本。
蒋老师：
是的，家庭教育的根本目标，正是要培育出孩子适应环境、融入社会的能力。
蒋老师：
既然谈到家庭教育，你认为现阶段，最核心的任务是什么呢？
苗苗妈：
可能还是要接住他的情绪吧。
蒋老师：
你是接不住的他情绪的。孩子已经10岁了，你也不需要去接住他的情绪了。
苗苗妈：
那我该怎么做呢？
蒋老师：
你只需要坦诚地告诉他：“妈妈以前只关注你在学*上的进步，却没有真正看见你的情绪。有时候你情绪来了，妈妈也常常不知道该怎么应对，甚至做错。但妈妈想对你说，你已经长大了，有些情绪需要你自己去面对和处理。以后你有情绪时可以告诉妈妈，但妈妈没办法替你解决，还是要靠你自己。”
蒋老师：
其实，作为一个妈妈，你已经够认真、够努力了。但有些事不是一下子就能学会的，学不会也不必勉强自己，你还有更重要的事要做。
苗苗妈：
有件事我还挺后悔的。苗苗上大班的时候，我们一起读了《窗边的小豆豆》，里面提到“巴学园”。他对我说：妈妈，我就想去这样一所学校。
可现实中，他在学校不可能那么自由。有时候我想，如果当初没给他讲这个故事，他也许就不会对去学校那么抗拒了。
我也四处了解过不少学校，但至今还没找到像“巴学园”那样的地方。
蒋老师：
你看，孩子和你说一件事，你的想法就是帮他解决问题，他说想去“巴学园”，你就去找这样的学校。
如果你换个角度去看待这句话呢，孩子永远是向往自由的。
蒋老师：
我们是否能在家里，打造“巴学园”那样的环境？
我想起我的小外孙兜兜，每天傍晚，他一天能量消耗得差不多了，这时候，他就喜欢拿着喷水龙头，把阳台上的花花草草喷一下，然后拿根竹竿朝着曼陀罗花啪啪啪打几下。
你也可以给苗苗这样的机会嘛，如果他在家，想出去打个雪仗，马上就陪他下楼去打。这不也就是“窗边的小豆豆”吗。
苗苗妈：
是的，要给他释放天性的空间。
蒋老师：
我们再进一步思考这个问题。
孩子要长大成人，他不可能永远生活在“巴学园”那样的环境里。在一个真实的环境里，肯定会碰到很多限制的，这时候，孩子需要的是“内心的自由”。
比如说：老师上课很枯燥，不好听，但可以假装坐在那里，脑子里想点其他事情；心情烦闷时，会自己找本喜欢的书翻翻，或者做点手工。
这种调节能力不是家长能给的，而是孩子在生活中慢慢长出来的。
苗苗妈：
我想起我原生家庭的一件事。我弟弟比我小几岁，他上初中时，有一次在学校受了委屈，直接跑回家了。
我妈妈对他说：“你是学生，就该在学校待着。跑回来干什么？赶紧回去上学。”
后来，我弟弟就回学校去了。其实我妈也不放心，又让我爸悄悄去学校看了看，还塞了点钱给我弟弟，让他自己买些吃的。
如果同样的事发生在苗苗身上，我可能第一反应会是：是不是学校环境不好？是不是他和同学处不来？我可能又考虑要不要转学——这好像成了我的思维定式。
蒋老师：
其实还有更好的办法，孩子跑回家了。作为妈妈，不妨先给他做顿好吃的，然后心平气和地对他说：“现在心里舒服些了吗？如果好些了，我们就回去上学吧。”
这样，孩子就会明白：我有情绪时可以回家缓一缓，但该做的事还是要自己面对。
无论是指责还是保护，都在干扰孩子建立自己的内在体系。
苗苗妈：
我妈常说的一句话是：对小孩子，只能给好心，不能给好脸。哪怕我心里是爱你的，但我也不表现出来。
蒋老师：
在那个年代，这样的做法还是很普遍的。它或许成就了一些人，但也压抑了另一些人。如果从培养一个人内在能量的角度来看，肯定不是最好的方法。
那什么是更好的办法呢？就是我能够看到你，但你该做的事其还是要自己去做，只有这样，孩子才能逐渐形成健全的人格。
苗苗妈：
谢谢蒋老师，我理解什么是“温柔而坚定”了。
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