更新时间：作者：小小条
孩子身上有多少问题，就有多少闪光点，每个孩子都值得被期待。
二胎家庭，请让孩子既能享受阳光，也有地方可以乘凉。
作者 | 枫子
两年前，我在参加聚会的时候，认识了一个男生。
这个男生毕业于一所不错的985大学，穿着儒雅，一举一动都很有修养。
只是，他性格似乎有些沉默寡言，总是别人问一句他答一句，并且交流时眼神爱躲闪，缺了几分自信和朝气。
后来，我与他深入交谈后才得知，原来，他有一个各方面都很优秀的哥哥。
父母从小就喜欢将他哥俩作比较，希望他凡事向哥哥看齐。
小学的时候：“你怎么这么淘气，天天就知道玩，看看你哥哥多自律。”
后来上了初中：“你就不能多考点分，都是我生我养的，怎么差距就这么大！”
哪怕后来上了大学也要被念叨：“你看看你哥的专业多好找工作，你看看你……”
从小到大，这样的话不绝于耳。
他说，他从小就活在哥哥的光芒和父母的比较之下，渐渐丧失自信心和成就感，做什么事情都少了几分热情。
如今，他毕业五六年了，工作始终没什么起色，也不想回家，一直一个人在外漂泊。
明明是一个很优秀的男生，却实在是让人可惜。
为什么我会提起这件事情，是因为前段时间，我看到这样一个新闻：
6月底，江西南昌有一位15岁的男孩，跳湖轻生。
民警赶到时，男孩正一边痛哭一边喝酒，他仰头灌酒的动作充斥着决绝，浑然不知湖水已漫上脖颈。
民警设法营救，男孩却十分抗拒，歇斯底里地喊着：
“不要管我，否则我什么事情都做得出来！”
民警费了九牛二虎之力，才将一心求死，毫不配合的男孩从湖里救出。
在民警的安慰与开导下，男孩才说出跳湖的原因。
原来，男孩有个很优秀的哥哥，自己却是个“学渣”。
从小到大，父母总拿哥哥和他比较，要求他向哥哥学*。
可是不管他怎么努力，都达不到父母的要求。
长期活在哥哥的阴影下，他越发感觉自己真的无用。
渐渐地，他患上重度抑郁症，还曾割腕自残过。
在《读懂二孩心理》一书中，心理学家布雷泽尔顿说道：
“父母公开比较兄弟姐妹，或用任何方式表达一个孩子是榜样，会让另外的孩子形成无望感。”
把两个孩子进行比较，看似是一种激励手段，实则是一把双刃剑。
既伤了那个普通的孩子，也伤了那个优秀的孩子。
二胎家庭里，真正最残忍的，其实不是偏心，也不是忽略，而是比较。
那个活在阴影下的孩子
早已伤痕累累
知乎有人问：“兄弟姐妹对于我们而言，是什么样的存在？”
有个网友的回答让人戳心，她说：
“姐姐的存在，就是反衬我差劲的证据。”
小时候，她语文不错，偶尔能进班级前三，整体成绩也能保持在前十。
在班里，她活泼开朗，乐于助人，是老师同学眼中的好学生。
可是，这一切在父母眼里却什么都不是！
“你姐回回第一啊，你什么时候也能争口气！”
“你数学也太差了！问问你姐是怎么学的。”
“没事少跑出去玩，你姐就从来没让我们操心过。”
因为有姐姐这个完美标杆在前面，她再怎么优秀，都赢不来父母的一句肯定，她再怎么努力，都活在姐姐的阴影里。
初三那年，她因为心理压力大，成绩退步了许多，妈妈怒其不争，又拿姐姐激她：
“你怎么还不加把劲，你咋就连你姐一半都比不上呢？”
她彻底绝望，朝妈妈吼道：
“开口、闭口都是姐姐，既然你那么爱姐姐，当初干嘛生我？”
她开始自暴自弃，晚上刷剧、看小说，上课就打瞌睡，最后成绩直线下降，连普通高中都没考上。
她痛苦地说：
“一直以来，我都想证明我并不差，可是父母从未停歇的比较，让我觉得自己就是废物。”
二胎家庭，父母总是*惯性地将孩子放在一起比较，以为可以通过竞争促进孩子不断向上。
可事实却是，那个总被比较的孩子一直活在被打压中。
因为父母每一次比较，给孩子传递的信息都是：
“你还有很多不足。”
“你没什么值得肯定和表扬的地方。”
长期被比较、挑剔的孩子，心想，“反正我怎么做你都不满意。”，就会放弃努力，甚至自暴自弃。
心理学家苏珊福沃德也说:
“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。”
不断被否定，被打压，于孩子而言，是比体罚更冰冷的教育。
永远比不过的手足姐妹，就像永远摆脱不了的魔咒，让孩子陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。
最后，孩子只会变得越来越自卑，懦弱，脆弱不堪。
站在阳光下的孩子
也早已不堪重负
教育家博恩·崔西曾经说过：
“有阳光的地方，就有阴影。”
二胎家庭中，那个不被看见的孩子，一生都在黑暗中挣扎，而那个迎着阳光站立的孩子，又何尝不想找个阴影躲一躲。
就像电影《阳光普照》里阿豪那句绝望的独白：
“可是我没有，没有暗处，只有阳光，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。”
从小到大，他就是“别人家孩子”，成绩优秀，乖巧听话，善解人意。
而他的弟弟阿和，则让父母伤透了脑筋，成绩差、成天斗殴打架，惹是生非。
每次弟弟犯错，父亲都恨铁不成钢，拿出阿豪来对比，把弟弟贬得一无是处。
与此同时，父亲有多痛恨阿和的不争气，就有多期待阿豪的成器。
父母对他说：
“你不能停下来，爸妈把全部的爱给了你；
弟弟不成器，只能靠你了；
你是我们全家人的希望……”
于是，阿豪“理所当然”地肩负起了全家的期望。
这让他活得很累很累，却必须在大家的期待下拼命努力，无处可躲。
他被依赖着，也被消耗着。
直到，他考医学院落榜，成了压死骆驼的最后一根稻草。
他在一个寂静的夜晚，收拾好衣物，删掉手机讯息，决绝地从窗口一跃而下，结束了年轻的生命。
一直以来，父母对阿豪的关注和期望，就像太阳一样不断照耀在他身上，而他所有的脆弱、痛苦，却只能藏在心里，不能有一丝阴影。
这让他走上了完美主义的绝路。
心理学家研究曾表明：
很多父母“最喜欢的孩子”，都有极为清晰的自毁症状。
因为在对比中持续接收到“肯定”信息的孩子，往往被寄予了高期待。
而高期待，往往伴随着过度的压力，过重的负担。
可再优秀的孩子，他的肩膀也是幼小的，他扛不起这样沉重的“厚望”。
某一天，某个清晨，可能一个稀疏平常的摔倒，就让孩子再也爬不起来了。
那个最被看好的孩子，最后却成了活得最累的孩子。
每个孩子都有光点
值得被看见
心理学上有个著名的“瓦拉赫效应”，它告诉了我们：
孩子的智能发展是不均衡的，都有强点和弱点。
一旦找到最佳点，使智能得到充分的拓展，便可取得惊人的成绩。
《我把三个孩子送进哈佛》的作者方莉，就是通过挖掘孩子们的优势，把三个孩子都培养进了哈佛。
方莉的二女儿智力发育较晚，一年级读了两次才过，七八年级都在差班。
这在大家看来，二女儿就是笨，没有学*天赋。
但方莉从来没有指责她，更没有将她和大女儿比较，而是去努力找她的闪光点。
一次，方莉在生活中的细节中发现女儿很有商业头脑，于是她就带着女儿去市场上卖家里的艺术品。
女儿每次都能让顾客开开心心的付一大笔钱把东西买走。
妈妈便趁机夸她表现出的商业天赋，激发女儿的自信和勇气，让女儿相信自己并不比任何人差。
后来，在申请哈佛大学时，二女儿还把卖艺术品的经历写进申请表，进入哈佛大学后，她更是成为了学生商业组织的主席。
面对沉迷游戏，不思进取的小儿子，方莉同样是去挖掘孩子的闪光点。
因为她始终相信，每个孩子都是蒙尘的珠子。
果然，方莉发现了儿子写作还不错，于是她就一直当儿子的粉丝，鼓励儿子坚持写作。
儿子9岁时，就出版了一本书，在此后几年，更是陆续出版了好几本书，获得了不少的赞誉和好评。
在写作上获得的成功，给了儿子极大的自信，在学*上取得了很大的进步。
后来，两个姐姐先后考上哈佛大学，儿子一度很焦虑，担心自己考不上。
方莉就说：
“你将来怎么样是次要的，但两个姐姐能成功，至少说明哈佛并不是遥不可及，你要有信心。”
自始至终，方莉都没有拿三个孩子对比过。
而是分别拥抱每个孩子的不同，去挖掘孩子身上的闪光点，辅助孩子将闪光点放大，让潜能发挥出来。
就像樊登老师说的，
每一个孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，发现亮点，才是一个孩子成长进步的方向。
当你不断的让亮点变得越来越多，阴暗的地方就会变得越来越少，这才是让孩子获得自尊自信的方法。
确实，每个孩子天生散发着与众不同的个性气质。
当父母学会去发现孩子的闪光点时，教育，便成功了一半。
因为每个小小的闪光点，在父母的肯定和鼓励下，在日后都会大放光彩。
威廉.西尔斯博士曾说过：
“每个孩子都觉得他在父母眼中是特别的。
孩子们难免被拿来比较，数学课的成绩、绘画的能力、体育比赛的名次等等。
但家应当是唯一不按照这些东西来评判孩子的地方。”
家，应该是一个温情的场所，应该是讲爱的地方。
不管优秀也好，普通也罢，每个孩子都包含一百种可能，拥有独特的纹理和各自的花期。
父母只有放下对两个孩子的比较，发现每个孩子的亮点，他们才能穿过重重障碍，惊艳成长时光。
父母只有用同样多的爱去呵护两个孩子，他们才能把血缘化为陪伴的纽带，彼此相扶。
愿我们都能成为这样的父母，温暖每一个孩子，滋养每一个孩子。
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