更新时间：作者：小小条
【 小汪的读书笔记 】
我的观后感：这本书给我提供了一种新的思路，当出现困扰时，不是一味地去追溯过去，而是采用“目的论”，更好地面对现实、解决当下问题；还有就是：勇敢做自己，敢于被别人讨厌
以下为部分文段截取+个人理解，感兴趣的可以去 微信读书 搜索全文阅读噢。
第一个束缚：来自过去
阿德勒学说：重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。
第二个束缚：来自人际关系
我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价，正是这种评价体系，造就了人的骄傲和自卑。理想的人际关系：“我爱你，但与你无关”，每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。
第三个束缚：来自未来
现在是我们唯一真正经历和拥有的，强调当下的意义，这才是生活的真谛。
找“目的”，而非找“原因”
一直依赖原因论，就会永远止步不前！
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
举例：
一个多年躲在自己的房间中闭门不出的男子，很希望到外面去，像正常人一样生活，然而只要一踏出房间，就会心悸不已、手脚发抖。
原因论×：一味地寻找不出门的原因，认为我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
目的论√：不是因为不安才无法走出去，而是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。你之所以不幸不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
一切烦恼都来自人际关系
01
人为什么会讨厌自己？
不去喜欢自己是一种对“我”而言的“善”：为了达到不要喜欢自己的目的，所以只看到缺点而不看优点。
终其原因：太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤，所以通过自我厌弃来逃避人际关系。
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或多或少地受伤，也会伤害别人。“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
02
自卑与自卑情节
自卑：可以成为促成努力和进步的契机，如因为学历低所以更要付出加倍的努力等；
自卑情节：指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。如因为学历低所以无法成功等；
问题在于如何面对这种社会现实？
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自己而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或者休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
03
人生三大课题：交友、工作以及爱
一、交友课题
如何交到好朋友？
朋友或熟人的数量没有价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。只要你变了，周围也会改变。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
二、工作课题
人为什么讨厌工作？
原则上来讲，根本不存在不需要与他人合作完成的工作，核心问题是人际关系。
三、爱的课题
为什么会讨厌某个人？
为了逃避与这个人之间的人际关系。并不是因为无法容忍这个人的缺点才讨厌TA，而是因为你先有“要讨厌TA”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
如何获得真正的“自由”？
对认可的追求，扼杀了自由。
在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，为了不被任何人厌恶，这是极其不自由的生活方式。
人为什么要寻求别人的认可？
很多情况下都是因为受到赏罚教育的影响。如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而做了不恰当的事情就会受到惩罚。我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。
学会 课题分离！！！
必须先弄清楚“这是谁的课题”，然后把自己和别人的“人生课题”分开来，不干涉他人的课题也不让他人干涉自己的课题。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的变化。
如何辨别究竟是谁的课题？
——只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
自由就是不害怕被别人讨厌。
首先，我们得明白：不管我们怎么努力，都既会有讨厌我的人也会有讨厌你的人，这也是事实。
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动；而被人讨厌，这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。
“如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是不要害怕被人讨厌。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。”
人际关系“王牌”，掌握在你自己手里
举例：子女与父母关系不好。
站在阿德勒目的论的立场上，“我”为了不想和父母搞好关系，所以才搬出那些父母对自己不好的记忆。
对“我”而言，不修复与父母之间的关系更合适，因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父母。这其中有对“我”来说的“善”，也许还有对父母的“报复”。
只要“我”改变“不想和父母搞好关系”的目的，那“关系修复之卡”就会掌握在自己手中。
要有被讨厌的勇气！
01
“共同体感觉”
分离课题是人际关系的出发点，而人际关系的“终点”是“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态）。
共同体感觉首先可以以“我和你”为起点，把对自己的执着变成对他人的关心。
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
如果是因为你的反对就能崩塌的关心，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自在的生活方式。
02
横向关系与纵向关系
横向关系√：虽不同但平等，形成相互协调与合作的关系。
纵向关系×：如批评和表扬，都是为了操纵他人。
举例：孩子不爱学*，父母该怎么做？
父母给予援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学*是孩子的课题的基础上，努力帮助孩子建立“自己能够学*”的自信以及提高其独立应对课题的能力（横向关系），而不是居高临下地命令其学*（竖向关系）。
人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念，因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
基于横向关系的鼓励法：
不“评价”他人，说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话，如：谢谢、我很高兴、帮了大忙了...
认真的人生“活在当下”
如何建立共同体感觉？
自我接纳+他者信赖+他者贡献；
自我接纳与自我肯定
自我接纳√：假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
如：诚实地接受60分的自己，然后思考“如何才能接近100分” 。自我肯定×：明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，容易导致优越情节，是对自己撒谎的生活方式。
如对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”。
信赖与信用
信赖√：在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的可观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件相信；信用×：有附加条件，如：“如果你还的话我就借给你”“只借给你能够偿还的份额”；
无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
他者贡献
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
举例：只有妻子在做家务？
在一个家庭里，大家都认为妻子做家务是理所当然的事情，如果能够把家人视为“伙伴”，就肯定不会产生“为什么只有我干？”“为什么大家都不帮我？”之类的想法。
如果想着“我对家人有用”，如一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，或至少营造出一种容易帮忙的氛围，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是不要害怕被人讨厌。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
人际关系“王牌”，掌握在你自己手里
举例：子女与父母关系不好。
站在阿德勒目的论的立场上，“我”为了不想和父母搞好关系，所以才搬出那些父母对自己不好的记忆。
对“我”而言，不修复与父母之间的关系更合适，因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父母。这其中有对“我”来说的“善”，也许还有对父母的“报复”。
只要“我”改变“不想和父母搞好关系”的目的，那“关系修复之卡”就会掌握在自己手中。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
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