更新时间：作者：小小条
咱好多人都有个通病：不管对谁，总爱把自己的想法、*惯硬塞给别人，对方不认同，立马就闹矛盾。尤其是对孩子，这毛病简直是“重灾区”，越“说教”孩子越逆反，亲子关系越搞越僵。今天咱就唠唠这事儿的根儿在哪，再给几个能直接上手的解决办法。
一、为啥我们总忍不住“说教式”？全是藏在骨子里的“小心思”
1. 原生家庭的“后遗症”，刻进骨子里的*惯
咱这代人，小时候基本都是听着爸妈的“说教”长大的。“我吃的盐比你吃的米还多”“我都是为你好，你必须听我的”，这些话当年听着烦，没想到自己当了爸妈，居然一字不差地复刻出来了。不是咱故意的，是潜意识里就觉得“教育孩子就得这么说”，压根没意识到这是一种“代代相传”的沟通陋*。
2. 怕失控的焦虑，催生了“控制欲”
成年人最怕的就是“失控”。孩子的想法、做法一旦偏离咱的预期——比如不想写作业要去玩、想选个“不靠谱”的兴趣班，咱心里就慌了：怕他走弯路、怕他吃亏、怕他将来没出息。说教其实就是一种“控制手段”，通过把自己的想法强加给孩子，来缓解咱心里的焦虑，跟孩子需不需要没关系，纯粹是为了让自己“安心”。
3. 经验优越感，看不起孩子的“小视角”
活了几十年，咱总觉得自己的人生经验就是“标准答案”。孩子说“我长大想当游戏主播”，咱第一反应就是“没出息”；孩子喜欢蹲在地上看蚂蚁，咱就催“有啥好看的，赶紧去学*”。咱总用自己的标准去评判孩子的世界，却忘了自己小时候也有过天马行空的梦想，也喜欢过在大人眼里“没用”的东西。说到底，就是放不下自己的“经验优越感”，不肯蹲下来跟孩子平视。
4. 懒得费脑子，说教是最“省事”的沟通
其实好好跟孩子沟通挺累的：得听他把话说完，得琢磨他为啥这么想，得站在他的角度考虑问题。但说教不一样，张嘴就来，不用费脑子，直接把自己的观点扔过去就行。很多时候咱不是不想好好沟通，是嫌麻烦，觉得“说教”是最快解决问题的办法，却不知道这种“省事”，会埋下亲子矛盾的大隐患。
5. 社会内卷的焦虑，全压在了孩子身上
现在教育多卷啊，“不能输在起跑线上”这话快成了父母的“紧箍咒”。咱总觉得，把自己认为“正确”的路指给孩子，把自己觉得“有用”的*惯强加给他，孩子就能少走弯路，就能在竞争中赢一步。这种焦虑感推着我们不停地说教，哪怕孩子已经不耐烦了，还觉得“我是为他好，他长大就懂了”。
二、戒掉“说教瘾”的5个实用招，亲子沟通立马变顺畅
1. 先憋3秒，把“指责”换成“提问”
下次孩子做的事让你火冒三丈，想开口说教的时候，先闭嘴憋3秒。别直接说“你怎么又这样”，而是换成提问：“你为啥想这么做呀？”“你现在心里是不是有点委屈？”“你觉得这么做有啥好处不？”
比如孩子考砸了，别骂“你咋这么不用功”，而是问“这次没考好，你是不是也挺难受的？有没有哪个知识点没搞懂？” 你会发现，好好提问比说教管用多了，孩子反而愿意跟你掏心窝。
2. 把“命令句”换成“选择题”，给孩子主动权
说教的核心是“听我的”，但沟通的核心是“尊重他的选择”。以后别再说“你必须现在写作业”，而是换成“你想先写作业，写完了玩半小时；还是先玩20分钟，再回来写作业？你选”。
孩子有了选择权，就不会觉得是被“强迫”的，反而会更主动地去做。哪怕他选的不是你最想要的，也没关系，尊重比“正确”更重要。
3. 用“讲故事”代替“讲道理”，孩子才爱听
孩子最烦的就是听大道理，你说一百句“好好学*将来才有出息”，不如给他讲个你小时候的故事：“妈妈小时候也不爱学*，总想着出去玩，后来考试考砸了，看着成绩单特别后悔，从那时候才开始好好读书的。”
用自己的亲身经历代替说教，孩子更容易共情，也更容易听进去。毕竟故事是温暖的，道理是冰冷的。
4. 允许孩子“犯错”，把错误变成成长的机会
很多时候咱说教，就是怕孩子犯错。但孩子的成长，本身就是一个不断试错的过程。他第一次洗碗打碎了碗，别骂“你咋这么笨”，而是说“没关系，第一次洗碗难免会这样，咱们看看是手滑了还是碗太滑了，下次注意就行”。
接受孩子的错误，他才敢大胆尝试，才会在错误中学会成长。如果一犯错就说教，孩子只会变得越来越胆小，越来越不敢跟你说实话。
5. 用“我”开头说话，别总盯着“你”的错
说教的话大多是“你”开头：“你怎么这么不听话”“你又惹我生气”。以后换成“我”开头，表达自己的感受：“看到你把玩具扔满地，我收拾起来会很累”“你晚回家的时候，我会很担心”。
这样说不是指责，是在表达自己的需求，孩子更容易理解，也不会觉得你在针对他。毕竟“我很累”“我担心”是你的感受，不是对他的评判。
最后掏心窝说一句
教育孩子不是“雕刻”，把他刻成你想要的样子；而是“养花”，给他阳光、水分和耐心，让他长成自己的样子。放下说教，学会倾听和尊重，你会发现，孩子比你想象中更懂事，亲子关系也会越来越暖。
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