更新时间：作者：小小条
作为一名研究儿童心理10年的育儿博主，我接触过太多让我心疼的案例。
有一个6岁男孩，家境优渥，父母几乎有求必应——想要什么玩具立刻买，喜欢什么衣服马上下单，连幼儿园的手工材料都是妈妈连夜网购加急送到班上。
可就是这样一个“什么都不缺”的孩子，却被老师发现偷偷拿了同学的橡皮、彩笔，甚至把小朋友带来的零食藏进自己书包。
家长第一反应是震惊和愤怒：“我们什么都没亏着他，他为什么要偷？是不是学坏了？”
但当我深入了解这个家庭的日常后，我发现了一个被绝大多数父母忽略的心理真相：
孩子拿别人的东西，往往不是因为“想要”，而是因为“我从来没能真正拥有过选择权”。
你以为的“爱”，可能正在剥夺孩子的内在控制感
很多父母觉得：
“只要我满足孩子的物质需求，他就应该开心。”
于是拼命买、不停给，生怕孩子受一点委屈。
但心理学上有个重要概念叫 “自我效能感”（Self-efficacy） ——
简单说，就是一个人对自己能否掌控生活的信念。
而这种信念，最早就来自童年时期是否被允许“做出选择”。
当一个孩子从小被告知：
“这件衣服不好看，穿妈妈给你买的。”
“这个兴趣班太乱，听爸爸的选钢琴。”
“你现在不能吃糖，我说了算。”
久而久之，他会形成一种潜意识认知：
“我的想法不重要，我的选择会被否定。”
于是，他的内心会积累一种强烈的无力感。
而这种无力感，往往会通过两种方式爆发出来：
一是极端顺从——变成“乖孩子综合症”：不敢表达、害怕冲突、一生讨好他人；
二是反向失控——用“偷偷拿东西”“故意犯错”来重新获得“我能控制点什么”的感觉。
所以那个孩子为什么会拿别人的橡皮？
因为他在家从来没有机会说：“我就想用这块蓝色的，不想用你买的红色那块。”
而在学校，当他悄悄把别人的文具放进自己笔袋时，他感受到的是：
“这一次，是我自己决定要它的。”
这不是偷窃，这是在争夺“我存在”的证据。
没有选择权的孩子，容易陷入三种心理困境
1.物欲补偿心理：越给越多，越给越不够
我见过太多家庭上演这样的循环：
孩子提要求 → 家长爽快满足 → 孩子很快厌倦 → 再提新要求 → 家长继续买……
表面看是“宠孩子”，实则是用物质填补情感空洞。
因为孩子真正在求的，从来不是那个玩具本身，而是：
“我想试试看自己喜欢什么。”
“我希望有人尊重我的偏好。”
“我想知道，我的声音有没有分量。”
当你只给东西却不给选择，他就只能不断索取更多，来确认自己是否被看见。
这就像喝盐水止渴——越满足，越饥渴。
2. 边界模糊：分不清“想要”和“拥有”
一个长期没有选择权的孩子，很难建立健康的物权意识。
他会混淆两个概念：
“我喜欢这个” = “我应该得到它”
“别人有” = “我也必须马上有”
因为他从未体验过“等待”“权衡”“取舍”的过程。
所有欲望都被一键满足，导致他对“属于谁”这件事缺乏敏感度。
这不是道德问题，是成长阶段被跳过了。
正常孩子要学会“延迟满足”和“尊重他人所有权”，是在一次次真实的生活中练*出来的。
比如：
“我很想要，但我可以等零花钱攒够再买。”
“这是她的，我可以借，但不能拿走。”
而这些经验，恰恰是那些“什么都有”的孩子最缺失的。
3.自我认同混乱：我不知道我喜欢什么
最可怕的后果，不是孩子拿了别人东西，而是他根本不知道自己是谁。
我在咨询中问过上百个中小学生一个问题：
“你最喜欢的颜色是什么？”
很多孩子愣住，然后说：“我不知道……我妈说我穿蓝色好看。”
再问：“你喜欢画画还是跳舞？”
回答：“都可以，你们安排吧。”
他们不是没偏好，而是从小的选择都被“优化”掉了。
父母总说：“这个更好”“那个更实用”“听我的没错”。
结果呢？
长大后他们依然无法做决定，恋爱要问朋友，工作要靠家人，人生像一艘没有舵的船。
如何重建孩子的“选择力”？三个关键阶段+实操方法
真正的富养，不是买多少，而是给孩子足够安全的空间去试错、去选择、去成为自己。
根据儿童心理发展规律，我总结出不同年龄段的“选择训练法”：
✅ 3–6岁：从“微小选择”开始建立掌控感
不要一上来就让孩子选兴趣班或买什么鞋，太难了。
可以从每天的小事入手：
“今天想穿哪双鞋？”
“今晚你想吃什么菜？”
“睡前故事先读哪一本？”
重点不是选项多重要，而是让他*惯：我的意见会被认真对待。
⚠️ 注意：一旦孩子做出选择，除非涉及安全，否则不要反悔或贬低。
别说：“就知道选这个！早知道不让你挑了。”
✅ 7–12岁：引入“有限资源”培养决策能力
这个阶段要逐步加入现实约束，教孩子学会权衡。
比如：
给每月50元零花钱，让他自己决定买什么；
想买新书包？可以，但旧的那个得捐掉；
想参加夏令营？行，但你要用家务积分换一半费用。
在这个过程中，他会自然学会：
喜欢 ≠ 必须拥有
想要 ≠ 马上得到
选择 =承担后果
这才是抵御“拿别人东西”冲动的根本解药。
✅ 13岁以上：鼓励“为选择负责”，建立责任感
青春期的孩子需要更大的自主权。
你可以这样说：
“关于手机使用时间、周末安排、甚至高中选科，我都愿意听你的想法。
但前提是，你要告诉我为什么这么选，以及如果出问题怎么调整。”
当他意识到“选择=责任”，就不会再用偷偷拿东西来获取控制感，
因为他已经在光明正大地掌控自己的人生。
父母最容易踩的三个坑
1. “替他选是对的”陷阱
很多家长坚信：“我经验丰富，当然比我娃懂得多。”
但教育的目的不是培养“听话的孩子”，而是“能独立思考的大人”。
允许孩子选错，才是成长的开始。
2. “怕麻烦”而包办一切
让孩子自己穿鞋太慢？吃饭撒得到处都是？
可正是这些“麻烦”，构成了他建立自信的砖瓦。
3. 物质补偿代替精神回应
“对不起最近没陪你，爸爸给你买个新游戏机吧！”
这种模式只会让孩子误以为：只有物质才能填补空缺。
★给孩子选择权，才是最高级的爱
我们总担心孩子选错、吃亏、走弯路，可你知道吗？
人生最大的风险，不是选错了路，而是从未有机会自己走路。
那个偷偷拿别人橡皮的孩子，
他真正渴望的，从来不是那块橡皮，
而是那一句没人对他说过的话：
“你喜欢什么，你自己说了算。”
作为父母，我们可以给他最好的礼物，
不是满屋玩具，不是名牌衣服，
而是一个坚定的信任：
我相信你能做出适合自己的选择。
当你不再急于纠正、控制、替代，
而是蹲下来问一句：“你想怎么选？”
那一刻，孩子才真正开始长大。
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