更新时间：作者：小小条
他的手掌带着灼人的温度，攥着我的手腕往房间里拖。
骨节硌得我生疼，呼吸间全是他身上淡淡的烟草味。
就在指尖即将触碰到冰凉门框的刹那，尖锐的刺痛猛地扎进脑海。
前世的记忆如潮水般涌来，瞬间淹没了我。
原来我，只是这青春疼痛剧本里的既定女主。
我会在他十八岁生日宴的喧嚣里，撞见被人下了药的他。
稀里糊涂的纠缠，成了我后半生命运的枷锁。
骨子里的自卑让我不敢声张，只能任由秘密疯长。
直到孕吐反应打破平静，我攥着孕检单，放弃了走进高考考场的机会。
父母的斥责与失望如利刃，最终竟成了永别——他们为我的不争气，急得双双撒手人寰。
我拖着孕肚，在底层泥沼里苦苦挣扎，尝尽世间冷暖。
后来与他重逢，那场迟来的婚姻，被世人称作对我前半生颠沛的补偿。
可谁又知，那不过是另一场无望的囚笼。
思绪回笼的瞬间，我反手抄起手边的花瓶。
沉闷的碎裂声响起，温热的液体溅在我的脸颊。
他踉跄着倒下，我盯着掌心的瓷片碎屑，眼神决绝。
这一世，我不要再按剧本活着。
本内容纯属虚构
1.
关嘉良第三次醉醺醺踏进门时，我清晰地吐出了那两个字：离婚。
酒气裹着晚风从他领口漫出来，熏得人发闷。
我不确定他此刻是否尚存清醒的意识，却无比笃定自己的心意。
他眯着眼看了我许久，久到我以为他会反驳，最终只低低应了声：好。
旁人不知，关嘉良本不是嗜酒的性子。
二十余年的婚姻里，他是外人眼中无可挑剔的好丈夫、好父亲。
哪怕应酬晚归半刻，都会提前打电话报备；酒局上任凭旁人如何劝，杯沿都不曾沾过半点酒水。
有人笑他是妻管严，也有人围着我讨教，问我究竟用了什么法子，能把这样的男人拴得二十年如一日。
可只有我自己清楚，比起这人人称羡的好男人，我倒宁愿他是个随性的浪子。
次日清晨，宿醉的痕迹从关嘉良脸上褪去，我把拟好的离婚协议放在他面前。
他指尖摩挲着协议纸页，一页页翻过，声音带着几分沙哑：是我哪里做得不好？
我摇头，语气平静却真诚：没有，这二十多年，你做得比大多数人都好。
这话并非客套，身为丈夫，身为父亲，他确实挑不出半分错处。
他松了松领带，试探着问：前段时间宛嫣回来，我陪她吃了顿饭，是因为这事生气？
周宛嫣，关嘉良的青梅竹马，曾是圈子里人人默认的良配。
当年多少人等着看他们喜结连理，谁也没料到，最后站在关嘉良身边的，会是我。
我嫁入关家不久，周宛嫣便嫁入外地豪门，从此销声匿迹。
如今，她终究还是回来了。
我扯了扯嘴角，笑意未达眼底：不是，我甚至不知道她回来过。
他明显松了口气，胸口的起伏都平缓了些，又问：你确定要走这一步？
当然确定，从未如此确定过。
我们在协议上签下各自的名字，熬过离婚冷静期，平静地领了离婚证。
没有争吵，没有撕扯，连多余的寒暄都没有。
直到离婚证攥在手里的尘埃落定，我们离婚的消息才被捅了出去。
一时间，整个圈子都炸开了锅。
就像当年没人预料到我能嫁进关家一样，如今也没人能想通，我们这对模范夫妻会走到尽头。
就连儿女们也满心困惑，一个个电话轮番打来追问缘由。
我被问得厌烦，索性把他们的号码一并拉黑。
他们永远不会知道，我决心离婚的契机，是在女儿的婚礼上。
那一刻，我突然觉醒了。
我从来都不是有血有肉、拥有独立灵魂的人。
我只是一本青春疼痛小说里的角色，一个看似是主角，实则不过是关嘉良附属品的挂件。
我是这故事的女主，关嘉良是男主，可我们的人生轨迹，从一开始就不在同一条水平线。
关嘉良是帝都顶尖豪门的二代，眉眼俊朗，家世显赫，成绩优异得让人望尘莫及。
他会弹一手好钢琴，滑雪技术堪比专业选手，是全校女生藏在心底的白马王子。
在故事走向结局之前，没人会猜到，这位王子的最终归宿，是我这样一个灰姑娘。
我来自偏远的小县城，一开口就是改不掉的乡音，长相也普通得扔进人群就找不见。
父亲是关家的司机，母亲是关家的保姆，我能转进帝都的重点中学，能和关嘉良成为同学，都是母亲求了关嘉良的母亲冯总，才换来的机会。
开学前，父母反复叮嘱我，能有这样的机会全靠冯总的恩情。
他们让我务必好好学*，和同学和睦相处，尤其是要多照顾关嘉良。
父母能力有限，欠下的人情无以为报，只能让我多尽些力，当作偿还。
我记着父母的话，怀着对冯阿姨的感激，在学校里处处留意关嘉良的动向。
每天早早去开水房帮他打好热水，在流动教室抢占最好的位置，清晨带着温热的早餐和牛奶等在他必经的路口。
我的这些举动，很快引来了旁人的窃窃私语。
有人暗地里叫我关嘉良的小保姆，也有人嘲讽我是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
枯燥的校园生活里，这样一段灰姑娘追爱的戏码，成了众人茶余饭后的谈资。
他们带着嘲弄的笑意打量我，时不时抛出几句调侃的话。
关嘉良却对这些流言蜚语置若罔闻。
他会抽出课余时间帮我练*普通话和英语口语，一点点矫正我别扭的乡音。
会在路过饰品店时，给我带一枚小巧的发卡；会在我生理期腹痛时，默默递来暖宝宝和温热的红糖水。
他生日宴的前一天，还特意送来一身精致的礼服裙，请了造型师为我打理妆容，让我以嘉宾的身份出席。
少女心事在这些温柔里悄悄滋生，我不由自主地喜欢上了他。
可我们之间的鸿沟太过巨大，深入骨髓的自卑，让我把这份喜欢死死藏在心底。
转折发生在他的生日宴上。
我不慎脚下一滑摔倒，礼服裙被染上大片污渍，只好躲到楼上的休息室换衣服。
刚换好衣服，关嘉良就闯了进来，双目赤红地将我拽进房间。
那一夜，一切都失控了。
第二天清晨，恐惧淹没了我，我趁他还没醒，仓皇逃离了现场。
因为缺乏生理常识，我没有采取任何补救措施。
不久后，我查出怀孕，等到发现时，月份已经太大，无法堕胎，强行引产更是性命攸关。
我不得不放弃学业，生下这个孩子。
就在我手足无措，想找关嘉良问个明白时，却得知他早已和青梅竹马的周宛嫣一起，飞往国外留学了。
我和我的父母，从此坠入了命运的深渊。
未成年辍学，连高中毕业证都没有，出去找工作屡屡碰壁，四处遭人白眼。
父母也因为这件事，被关家双双辞退。
为了多挣点钱养家，父亲咬牙去开了大货车，却在一次途经山路时，因操作失误连人带车翻下悬崖，车毁人亡。
为了活下去，为了养大儿子，我什么脏活累活都做过。
在街边摆过地摊，在餐厅端过盘子，顶着烈日送过外卖，也做过不需要学历、全靠提成的销售。
这样艰难的日子，一直持续到孩子五岁那年，我的命运才终于有了一丝转机。
一家知名企业举办商业酒会，急需临时服务生，薪资比平时高不少。
我立刻报了名，顺利应聘上，也正是在这场酒会上，我再次见到了关嘉良。
彼时的他，身边伴着光彩照人的周宛嫣，已是商界备受赞誉的新贵。
而我，只是个在人群中不起眼、为了生计奔波的服务生。
混乱中，有人故意绊了我一脚，我手里的香槟塔瞬间碎裂，酒水溅得我满身都是。
众目睽睽之下，难堪像潮水般将我淹没，我恨不得找个地缝钻进去。
就在这时，关嘉良走了过来，脱下身上的西装外套，轻轻披在我身上，遮住了我狼狈的模样。
酒会结束后，他亲自送我回了那个狭小破旧的出租屋。
他看到了我的窘迫，也知道了我生过孩子的事，全程一言不发，只是默默离开了。
可没想到，第二个月，他就把我招聘进了他的公司，让我做他的秘书，还时常抽时间来看望我的孩子。
在孩子的有意撮合下，他终于向我坦白了心意。
他说，从第一次见到我的时候，就喜欢上我了。
只是母亲对他要求严苛，他不敢轻易表露心迹，生怕母亲动怒，把我从他身边送走。
所以这些年，他只能在亲近与远离之间反复拉扯。
他还说，当年出国前，他给我发过消息，也去学校找过我，可始终找不到我的踪迹。
直到这时我才知道，冯总其实早就知道我和关嘉良发生了关系。
她不仅解雇了我的父母，还下了禁令，不许关家任何员工向关嘉良透露我和我父母的半点消息。
那时的关嘉良，还只是个受制于家庭的学生，根本没有能力反抗，更没有办法找到我。
误会解开没多久，我的孩子突然遭遇车祸，急需输血抢救。
就是这次紧急输血，关嘉良才知道，这个孩子竟然是他的。
也才知道，这些年我一个人，背负了多少常人难以想象的压力和苦楚。
巨大的愧疚感包裹了他，他在医院的走廊里，当着所有人的面向我求婚。
后来，他给了我一场盛大的婚礼，弥补了我所有的遗憾。
我们又陆续生了一儿一女，在孩子们慢慢长大的二十多年里，我们始终恩爱如初。
孩子们的伴侣第一次上门时，都忍不住惊叹我们这份经久不衰的爱情。
他们甚至在自己的婚礼上发誓，要以我们的爱情为榜样，相守一生一世。
我和关嘉良的手紧紧握在一起，直到那本小说的剧情，迎来真正的大结局。
2.
所谓真正的大结局，究竟是什么模样？
我与关嘉良，不过是一本小说里的男女主角。
我们携手走过的四十余载春秋，全是被设定好的剧情篇章。
小说里的我们，终点是那场轰动一时的世纪婚礼。
灰姑娘蹬上水晶鞋，如愿嫁给了王子，成了世人艳羡的幸福范本。
可没人知晓，另一本小说的主角，是我们的孩子。
身为主角的父母，我们注定要背负起既定的责任——
要维系一个完美的家庭，护孩子安稳长大；
要在孩子的伴侣登门时，依旧扮演着恩爱如初的模样；
要让上一辈的爱情，在世人眼中落下个体面的句点。
直到孩子的婚礼落幕，束缚我们的世界规则，才终于土崩瓦解。
彼时，关嘉良刚以女方父亲的身份发言完毕，走下台来。
我清晰地看见，他先是愣在原地，眼神茫然无措，
下一秒，浓稠如墨的悲伤便从眼底汹涌而出，几乎要将他淹没。
他转头望向我，眼眶红得吓人。
宾客们纷纷低声感叹，说关总不愧是女儿奴，
平日里在商场上雷厉风行、说一不二，
到了女儿婚礼上，竟会失态到这般地步。
只有我懂，他是真正挣脱了世界意识的桎梏。
可醒悟过来又如何？一切早已尘埃落定，于事无补。
四十余年的人生，竟成了一场荒唐的笑话。
他心心念念的青梅，早已远嫁他乡，断了所有联络；
而如今陪在他身边的妻子，也就是我，
不过是被他亲手毁掉一生的受害者。
世界规则不再约束他，他的思想得以自由，
灵魂却永远被困在愧疚的牢笼里，得不到半分真正的解脱。
毕竟，他亏欠我的，太多太多。
那段日子，我异常平静。
平静地等着他开口提离婚，甚至盼着他能彻底崩溃发疯。
他醒悟后会痛苦，难道我就不会吗？
我一遍遍追问自己：怎么就把人生过成了这副鬼样子？
明明当年我的成绩稳居前列，只要保持状态，
高考定能考上一所不错的大学，拥有光明的未来。
为什么要怀着莫名的感恩，走进那所本就不属于我的国际高中？
为什么还要天真地期盼着，能和那群家境优渥、准备出国的豪门二代成为朋友？
明明我本该拥有无限可能，
为什么当年关嘉良拉我进房间时，我会鬼迷心窍地不反抗？
为什么不踢他、不打他？为什么不高声呼救？
明明我的梦想，是挣大钱、带父母过上好日子，
为什么后来会拒绝吃药？为什么不把那些苦楚告诉关嘉良？
为什么要固执地把孩子生下来？
为什么要为了关嘉良的孩子，受这么多年的苦难与折磨？
我到底是有多愚蠢，才会一步步走到今天这步田地？
恶心感翻涌而上，我猛地捂住胸口，几乎要呕出血来。
所有人都在夸关嘉良，说他温柔体贴、富有英俊，
说我能嫁给关嘉良，是前世修来的天大福气，
甚至有人明里暗里地说，我配不上他。
可他们不知道，我没有学历，没有知识，更没有赖以生存的技能。
二十多年来，我像只被关在金丝笼里的鸟，
围着关嘉良打转，扮演着关家少奶奶、他的小娇妻的角色。
他的娇宠，成了我活着的唯一意义；
他所谓的爱情，被当成了我承受所有苦难的奖品。
最可笑的是，即便我早已觉醒，知晓了这一切是被设定的剧情，
却依旧没勇气坦然提出离婚。
因为我的一切都来源于关嘉良，我的衣食住行，我的社会地位，
甚至我的孩子，都把他当成无所不能的天神般崇拜。
离开关嘉良，我就成了一无所有的废物。
我是这本小说的女主啊，
为什么命运从始至终，都不肯偏爱我一次？
从我觉醒的那天起，关嘉良就开始刻意扮演好丈夫、好父亲的角色。
从前的他，是剧情赋予的、带着狂热爱意的好丈夫、好父亲；
如今的他，脱离了那份虚假的狂热，
却逃不掉法律契约与血缘关系带来的责任。
他不得不继续承担起丈夫和父亲的义务，
笨拙地在我和孩子面前，演着一场需要情感投入的独角戏。
不可否认，他身上的确有着主角该有的善良品质，
或许，他本就是个善良的人，只是被剧情裹挟着走错了路。
我该庆幸吗？至少关嘉良作为男主，
给了我二十多年安稳无忧的生活，
没有像那些狗血剧情里写的那样，为了青梅割掉我的器官。
更何况，他的青梅周宛嫣，从未生过什么重病，
也并非无理取闹的性子。
直到后来，周宛嫣故地重游，与关嘉良在街角重逢。
我抓住这个机会，主动向关嘉良提出了离婚。
他大概从未想过，我会先一步开口，
但我清楚，他心里一定早就想过要和我离婚。
因为整个离婚过程，平静得可怕。
他没有提出任何异议，也没有半句挽留。
我们坐在沙发上商讨离婚事宜，
语气安宁祥和，就像平日里商量孩子的作业，
或是讨论过节该准备什么礼品那样，全是鸡毛蒜皮的琐碎。
离婚后的第三年，我因为心脏病突发，独自死在了空荡荡的家里。
弥留之际，我脑子里竟还在想，关嘉良能活多久。
或许，他会一辈子坐拥荣华富贵，子孙满堂，
在关家老宅里安享天伦之乐，直到寿终正寝。
真不公平啊。
我怀着满心的怨恨，缓缓闭上了眼睛。
直到死亡降临，我对他的怨恨，也未曾消减半分。
再次睁开眼时，熟悉的场景映入眼帘——
这是那场改变我一生命运的生日宴现场。
此刻的我，还是个高中生，
年轻，鲜活，拥有着一生中最清亮的头脑和最蓬勃的朝气。
急促的脚步声从身后传来，越来越近。
我转头，看见关嘉良赤红着双眼，神情偏执地向我走来。
没有丝毫犹豫，我随手抄起身边桌上的花瓶，
用尽全身力气朝他砸了过去，“砰”的一声巨响，花瓶碎裂，他应声倒地。
巨大的声响瞬间吸引了在场所有人的目光。
我面无表情地抬起头，
恰好看见关嘉良的母亲冯阿姨，急匆匆地从人群中挤了过来。
3.
父母双双丢了工作。
冯阿姨递来的补偿款，沉甸甸压在掌心。
此事无需多辩。
楼道里的监控将一切记录在案，关嘉良送医后查出体内残留的药物成分，再衬上我往日里温顺怯懦的模样。
真相早已昭然若揭：关嘉良遭药物影响失了理智，意图对我施暴。
我因恐惧自卫，抄起手边的花瓶砸向了他。
动手的人是我，可我仍是这场闹剧里明明白白的受害者。
冯阿姨性子高傲严苛，却极讲事理。
其一，我本就是受害者，于情于理都该得到应有的补偿。
其二，关嘉良是她唯一的儿子，为保他的前途与声誉，这件事必须被妥善压下。
她绝不会允许我与关嘉良再有半分逾矩的牵扯，更容不得关嘉良的人生染上半点污点。
是以，用钱了事，成了最直接也最省心的选择。
三十万，换我们一家彻底离开帝都，将这段丑闻永远尘封。
父母起初万般不愿，执意要报警起诉，是我硬生生拦下，劝他们收下了那笔钱。
关嘉良尚未成年，即便十六岁已至负刑事责任的年纪，未满十八周岁，所要承担的责罚终究有限。
更何况，他并未对我造成实质性的伤害，反倒被我砸伤了头。
即便真的报了警，多半也只是一顿批评教育便了结。
再者，深究下去，他因被下药才失控，某种程度上说，亦是个可怜人。
报警无用，倒不如拿着补偿款回老家安稳度日。
我的识趣让冯阿姨颇为满意，她出面帮我将学籍顺利转回了老家的中学。
最后一次回校收拾东西时，无数道目光落在我身上。
关嘉良曾在生日宴上邀我跳开场舞，那般瞩目，足以让所有人揣测——关家少爷是不是对保姆的女儿动了别样的心思。
如今我这般灰溜溜地收拾行囊离开，便是向所有人宣告了这段纠葛的结局。
无非是家长棒打鸳鸯，豪门美梦破碎，我这只妄图飞上枝头的丑小鸭，终究被打回了泥潭。
这场追了一年的青春闹剧，以最狗血的方式仓促收尾。
这般情节若是放在连续剧里，难免落得烂尾的骂名，可现实里却合乎情理。
是以，众人并未出言嘲笑，只是静静地看着我。
那些目光让周遭的空气都变得压抑粘稠，可比起前世他们在我背后的指指点点与讥讽，这点注视竟显得不疼不痒。
相较之下，已是温柔了太多。
眼前的同学们，脸上还带着未脱的稚气，眼底盛满了青春的鲜活朝气。
可再过几年，他们便会各奔前程——该继承家业的继承家业，该接受联姻的接受联姻。
前世我嫁入关家成为关太太时，他们个个对我热情备至，拉着我追忆寥寥无几的同窗时光。
只是那时我中途辍学的过往，总让我在这般寒暄里倍感尴尬。
而背地里，他们谈起我时，却满是惋惜，惋惜自己的好友娶了这样一个出身低微的女人。
生气吗？
其实没必要。
前世的我，自甘堕落，不思进取，本就活该被他们看不起。
4.
最后一件行李收进书包，我转身离开教学楼时，无意间瞥见墙面嵌着的落地镜。
这是重生后，我第一次认真打量自己。
不丑。
脑海里只蹦出这两个字。
也仅仅是不丑而已。
镜中人长着一张寡淡的脸，眉眼普通，轮廓平淡，唯有精心装扮时才能透出几分亮色，绝算不上旁人眼中的美人。
先前宴会上的惊艳出场，不过是反差作祟——平日里灰头土脸惯了，骤然换上高定礼服，经专业化妆师悉心打理，才显得格外夺目。
可剥离这些外在加持，我本就平庸，再没了金钱与才华的堆砌，便更显黯淡。
身后传来轻快的脚步声，周宛嫣追了出来。
她是关嘉良的青梅竹马，天生丽质，家世优渥，举手投足间尽是落落大方的气度。
前世，他们一同出国深造，归国后携手创业，青梅竹马的情谊羡煞旁人，谁都以为这是天作之合，无人预料到最终的分道扬镳。
我忽然恍惚，为何故事里我是女主，她却只能做配角？
“净桐，别难过，祝你回去后前程似锦。”周宛嫣的声音温柔得像春风。
可我清楚记得，她曾在背后对朋友这般评价我：“方净桐太天真了，阶级壁垒哪是那么容易跨越的？靠送咖啡、递早餐就能上位，那保姆岂不是该成热门行业？”
此刻的温柔，与彼时的轻蔑，竟如出一辙。
记忆突然翻涌，前世婚前关嘉良带我见他母亲的场景浮现眼前。
一向端庄的冯阿姨罕见失态，指着关嘉良的鼻子将他往外赶，厉声质问：“我为你铺好了康庄大道，你为何放着宛嫣不娶，偏要选她？”
我上前试图劝和，却被冯阿姨劈头盖脸一顿痛骂，她将我贬得一文不值，却把周宛嫣捧上了云端。
即便婚后，冯阿姨也常邀周宛嫣上门做客，直到她远嫁他乡才作罢。
周宛嫣说得没错，前世二十余年，我终究没能跨越那道阶级鸿沟。
甩甩头驱散纷乱的思绪，我迈开脚步，离开了这所待了一年的贵族学校。
这里，从来就不属于我。
我本该走的路，是踏踏实实地读公立中学，备战普通高考。
这所学校里的学生非富即贵，普通高考从不是他们的终点——他们只需发掘潜能、打磨特长，凭借亮眼的项目履历申请国外顶尖名校即可。
至今我仍想不通，当初为何会答应来这里，爸妈又为何会点头同意。
重回老家的中学，看似狼狈，实则更契合我的发展。
虽是中途转学，好在熟悉的节奏让我倍感亲切。
功课落下不少，但现在补救还来得及。
同班虽都是陌生面孔，同年级却有几个一起长大的发小。
周日闲暇时，我们会一起逛街、看电影，享受简单的快乐。
对比帝都贵族高中的日子，我才真切发觉，自己终究适合普通人的生活，而非挤入豪门子弟的圈子强颜欢笑。
只是爸妈始终以那笔钱为耻。
在他们看来，那是用我的声誉换来的脏钱，即便当初是我劝说他们收下，他们也不愿动用——
仿佛碰了这笔钱，就成了卖女求荣的小人。
我耗尽前世今生积累的所有沟通技巧，才终于说服他们拿出一部分钱，在夜市盘下了一个小吃摊。
回来之初，爸爸本打算重操旧业，开大货车挣钱。
可我清晰记得前世的悲剧——他就是因为开货车，连人带车翻下山崖，丢了性命。
我坚决反对，软磨硬泡劝说他们转行卖小吃。
小吃生意赚不了大钱，却也饿不死人，最大的好处便是安稳。
虽说辛苦些，却远比整日提心吊胆，害怕突然接到父母的死讯要好得多。
前世，我曾从同学的闲谈中捕捉到一支潜力股的信息。
当时我揣着仅有的一千块投了进去，后来股票大涨，我及时抛售，换来的钱帮我熬过了父母双亡后最艰难的一个月。
也正因如此，这支股票在我脑海里留下了深刻的印记。
重生归来，若想快速积累第一桶金，这支股票便是最稳妥的机会。
若是贪心些，把所有钱都投进去，等股票暴涨后抛出，存款或许能多添几个零，一步实现暴富。
可我不敢。
股市瞬息万变，连专业人士都有赔光家底的可能，更何况我对股票一窍不通。
最终，我决定投入两万块——这已是我对前世记忆的最大信任。
谁都知道蝴蝶效应，一只南美洲的蝴蝶扇动翅膀，都可能在德克萨斯州引发龙卷风。
我无法确定，我的重生是否会改变既定的轨迹。
这两万块，更像是一场实验。
若能如前世般大涨，便为未来积攒些资本；若失败，就当买个教训，从此绝了股市的念头。
我记不住彩票号码，也不知道未来哪里会拆迁，手头的钱连买房的首付都不够。
以我如今的年纪和处境，能快速挣钱的途径，唯有这支刻在记忆里的股票。
想来有些可笑，前世做了二十几年豪门太太，心思全花在讨好丈夫、维系婚姻上，如今想挣钱，竟毫无头绪。
万幸，上天没有辜负我的重生。
几个月后，股票果然如前世般暴涨，我小赚一笔后立刻抛售离场，将钱存入银行，从此再不触碰股市。
我的目标很明确：完成高中学业，出国读书。
即便已经离开了首都，我仍觉得不保险。
关嘉良无论是否出国，最终都会回来继承家业。
或许他会在某个城市开分公司，或许会去某所学校做讲座，只要我还在国内，就难免与他相遇，大概率会再次卷入前世的剧情。
与他相比，我毫无优势——不聪明，没钱财，没权力，真若再次产生交集，我恐怕还是逃不开做金丝雀的命运。
我要出国，去一个他绝不会涉足的国家。
我不想再经历前世那般虐身虐心的纠葛，更不愿再以父母的生命为代价，换取一段看似光鲜的关系。
我也不奢求嫁入关家，与他达成所谓的圆满结局。
前世二十几年的婚姻，在外人看来圆满无缺，可如今回想，每一刻都像是沉重的枷锁。
现在的生活虽远不及前世锦衣玉食，却让我真切感受到，命运掌握在自己手中的踏实。
我不怕贫穷，也不惧困苦。
我怕的是，再次沦为柔弱无依的金丝雀，被动等待命运的审判，期盼旁人伸手将我从水火中救出。
而实现这一切的唯一途径，就是学*。
我必须拼命学*。
我要读完高中，更要考上好大学。
前世，我高中辍学，连毕业证都没拿到。
嫁给关嘉良后，他虽出钱送我去国外读了大学，却是那种花钱就能拿学历的“水校”。
每次面对他那些毕业于名校的朋友，我都满心自卑与羞愧，这份窘迫，前世几乎成了我的心魔。
如今，上天给了我从头再来的机会。
我必须抓住这个机会，考上真正的好大学。
去实现那些本该属于我，却迟到了几十年的目标。
5.
关家的风波落幕时，我正站在高二的尾巴上。
转学的奔波与新环境的安顿耗去不少光阴，掐指一算，距离高考仅剩整整一年。
前世的记忆如同细密的网，悄然缠绕住我的生活，再加上打理股票、劝说父母开小吃摊的琐事，早已分去我大半精力。
重生前的我曾是稳居上游的优等生，可重活一世，成绩竟一路滑坡，在家乡的中学里勉强跻身中等行列。
若是按部就班参加国内高考，稳住当前的成绩，冲击一所不错的一本院校并非难事。
但我的目光，早已跳出了这片熟悉的土地。
凭着一股不服输的狠劲苦读一整年，高考场上，我交出了一份还算理想的答卷。
这份分数与几次模拟考的结果相差无几，算是稳稳发挥了水平。
虽说远不及刚上高中时那份气吞山河的雄心，可对比前世的自己，这已经是足以令人欣喜的突破。
更何况，对于那些认可国内高考成绩的海外院校而言，这个分数已然够用。
一番反复对比筛选，我最终选定了欧洲的一所大学。
这所学校学术底蕴深厚，排名稳居前列，更重要的是，学费在我的承受范围之内，综合性价比在所有可选院校中首屈一指。
其实我也曾憧憬过美英名校的光环，只是现实里有两道坎难以逾越。
一来是高昂的学费如同天堑，以家里目前的境况根本负担不起；二来，我怕在异国他乡与关嘉良狭路相逢。
只要和他处在同一个国家，哪怕只是遥遥相望，我都可能重蹈前世的覆辙——生病缠身、负债累累、无意间得罪黑帮、被不法分子盯上，坠入无边的悲惨境遇，最后等着身为男主的他来“拯救”。
我需要的是一个他绝不会踏足的国度，一个脱离剧情掌控的角落，安安稳稳地充实自我。
高考结束后，妈妈特意找了从前在关家共事的旧识，打听关嘉良的去向。
我们心底都藏着同一个期望：希望他能留在国内读书。
即便他读的是国际高中，目标本就是出国，可凭着他的聪慧与男主标配的光环，若是参加普通高考，清华北大这样的顶尖学府，于他而言不过是随手可摘的果实。
可事与愿违，我刚敲定去向不久，就传来了关嘉良远赴美国求学的消息。
如此一来，即便我能凑齐学费，美国的院校也彻底被我从备选名单里划掉了。
前世，我做了二十余年养尊处优的娇妻。
那般富贵荣华的生活，没能磨砺出我的商业头脑与理财能力，却意外给了我扎实的英语功底。
毕竟前世读的虽是花钱就能混文凭的野鸡大学，我却真真切切在国外生活过一段时日，也认认真真钻研过专业相关的内容。
可那时，我是关嘉良的妻子，他骨子里藏着小说男主标配的强烈占有欲。
我不敢将太多精力投入学业，生怕惹他不快。
他从未明说过反对，可前世的我，在那些看似甜蜜的时光里，始终揣着一颗忐忑的心，生怕他哪天突然动怒，停掉我的学业，强行将我带回国内。
重重压力如巨石压顶，到最后，我终究没能在学业上做出半点成绩。
现在想来，真是可笑至极。
前世那么多宝贵的时光，竟被我如此荒唐地挥霍殆尽。
每每念及此处，我都恨不得穿越回去，狠狠扇前世的自己一巴掌。
6.
异国留学的日子，藏满了说不尽的艰难。
入学门槛虽标注着英语达标即可。
可我心里清楚，若想在此扎根安定。
必须攻克那门毫无基础的当地语言。
从零起步的语言学*，每一步都走得吃力。
学业上的挑战更不遑多让，申请时的顺遂。
早已被课堂上的艰深内容冲刷得无影无踪。
营销号口中“轻松镀金”的留学假象。
在真实的课业压力面前不堪一击。
想顺利毕业、拿下优异成绩，从来都是场硬仗。
舌尖上的乡愁更是难消解，当地中餐馆价格高得离谱。
省吃俭用攒下钱狠心解馋。
入口的味道却早已偏离正宗，满是敷衍。
尝试自己下厨，又总不小心触发烟雾报警器。
消防员上门一次的费用，足以让我心疼许久。
可拆除报警器属于违法，只能小心翼翼摸索烹饪。
相较于英美院校，这里的学费确实亲民些。
但高昂的生活成本，仍让我的钱包频繁见底。
当地人中不乏友善热忱之辈。
却也有不少人带着偏见排挤外来者。
留学生群体更是国籍混杂，小团体林立。
大家各自抱团取暖，想理顺这些人际关系。
远比想象中复杂棘手。
为了实现心中的目标，我不敢有半分懈怠。
只能铆足十二分力气，与生活死磕到底。
语言不通，就把单词本揣在兜里见缝插针地背。
主动找当地人搭话练口语，哪怕起初满是磕绊。
学业艰难，便拿出远超高考的拼劲挑灯苦读。
笔记写了一本又一本，错题本翻得卷了边。
想念中餐的滋味，就和其他留学生琢磨出妙招。
用保鲜膜轻轻盖住烟雾报警器，在小小的厨房里复刻家乡味。
生活拮据缺钱花，便四处搜寻合适的兼职。
既要能补贴开支，又要牢牢守住学业底线。
这样的日子，比在国内读大学累得多。
更比前世读水校时的浑浑噩噩辛苦百倍。
可这份辛苦，却让我无比踏实。
不用再担心突如其来的电话查岗。
不用害怕有人突然中断我的学业，强行把我遣送回国。
更不用费尽心思讨好丈夫，活得像只仰人鼻息的宠物。
如今的生活没有前世那般富贵优渥。
我的头脑与见识，却早已远超从前的自己。
四年寒窗苦读，我以满绩点的优异成绩顺利毕业。
面对教授抛出的读研橄榄枝，我婉言谢绝。
紧接着四处投递简历，终得偿所愿。
入职当地一家不错的公司，还成功拿到了永居身份。
终于在这里站稳脚跟后，我第一时间让父母处理掉赖以生存的小吃摊。
帮他们办理签证，接来身边一同生活。
又过了几年，凭借不算低的收入。
再加上一笔合理的贷款，我买下了一套不错的房子。
这里的房价没有国内一线城市那般夸张。
足够我们一家三口安稳度日。
起初，爸妈并不愿意出国。
在他们朴素的认知里，我在国外学业有成。
就该回国找份好工作，挣两年钱后。
顺理成章地恋爱、结婚、生子。
何尝不想回国呢？
外面的世界再好，也抵不过家的温暖。
即便拿到了永居身份，在这片土地上。
于他们而言终究是异族，始终缺少那份身份认同。
可我，真的不敢回国。
这些年，我从未停止关注关嘉良的动态。
知道他一直在国外工作。
最近，正准备回国继承家业。
也正因如此，我才加急办理父母的出国手续。
于我而言，只要他们能待在我身边就好。
这些年的拼命努力，除了要弥补前世的遗憾。
更重要的，是早日将父母接到身边团聚。
那剧情太过丧心病狂。
我绝不能容忍某一天，突然接到父母的死讯。
哭着回国奔丧，却只是为了让剧情强行安排我与关嘉良相遇。
只有父母在我身边，我才能真正安心。
我想留住他们，拼尽全力也要留住。
7.
那些浸着汗与泪的艰难岁月，早已在时光里褪色成过往。
如今的日子，较之从前已是天壤之别，物质的丰裕早已不成问题。
可物质的填满，终究抵不过精神的空落。
爸妈不通当地语言，凭着蹩脚的英语混着比划的手语，硬生生和邻居熟络起来。
后来他们总往唐人街跑，跑了几趟便动了心思，租下一间小铺面，重操旧业卖起了小吃。
生意竟出奇地好，赚得比在国内还稍多些，倒也能帮我分担些房贷压力。
日子顺遂了，爸妈却没能逃过天下父母的通病——催婚。
他们算不上思想保守，坦诚地跟我说，虽盼着我找个中国人成家，但若是我真心喜欢外国人，他们也不会阻拦。
这些年，也不是没有向我示好的人。
可我，都一一拒绝了。
前世那段失败的婚姻，在我心底刻下了太深的阴影。
即便此刻安稳度日，我仍会在深夜猛然惊醒，恍惚间疑心眼前的一切都是幻梦，是我弥留之际的虚妄念想。
直到窗外的冷风掠过窗棂，带来异国的凉意，我才惊觉自己早已身在欧洲，不再是前世那个可悲、可怜，又可恨的怨妇。
为了挣脱这阴影，我常年奔波于心理医生的诊所，收效却寥寥。
我并非排斥婚姻，只是在真正走出那段过往前，我没发与任何一个男人，建立起婚姻那般亲密的联结。
这样的催促持续了几年，妈妈终于换了种方式，旁敲侧击地问我，是不是更喜欢女孩子。
她那模样，分明是打算“破罐破摔”了：“净桐，要是你真喜欢姑娘，妈也认。”
顿了顿，她又补了句：“就是最好能有个孩子，国外不是有精子库吗？申请一个生下来，我和你爸还能动，帮你带着。”
我又好气又好笑，胡乱找了些话把她应付过去。
孩子的事，我不是没琢磨过。
我从不是坚定的丁克，也曾盼着能有个属于自己的小生命。
妈妈提及的精子库，我甚至也悄悄了解过——以我如今的经济条件，足够给孩子一个安稳优渥的成长环境。
可每次深想下去，心头都会涌上一股难以言喻的恐惧。
前世，我也曾生下一个孩子。
父母离世后，我带着他艰难求生，再苦再累，也从不在他面前抱怨半句。
下班归来，哪怕浑身疲惫，也会强撑着带他去公园嬉戏，讲睡前故事；他生病时，我更是彻夜不眠地守在床边。
我倾尽心力，把他教得善良温和，聪明出众，旁人见了，无不夸赞几句。
可我这般付出，换来的是什么？
是他不经过我允许，擅自开门把关嘉良放进家里；
是他对着我撒娇，说喜欢关叔叔，想让关叔叔陪他玩；
是我把关嘉良赶出去后，他对着我大发脾气，哭着指责我赶走了关叔叔，哪怕烧得迷糊，也执意要关叔叔来陪；
是我下定决心离开关嘉良时，他想方设法撺掇关嘉良来挽回，甚至故意弄丢我的车票，就为了让关嘉良拦住我们母子的去路。
从前深陷剧情的泥沼，我只觉得手足无措，满心都是因无法满足孩子而产生的痛苦。
可如今抽离出来，再回望那些过往，心底只剩彻骨的寒凉。
当亲子鉴定查出他与关嘉良的父子关系时，他说，那是他一生最幸福的时刻。
关嘉良工作繁忙，他便一脸崇拜地念叨“爸爸好厉害”，还会亲手制作小礼物，劝关嘉良多休息；
在学校里，他也会挺着小胸脯，骄傲地跟同学说，关嘉良是他的爸爸。
他把关嘉良视作神明，却从未对我有过这般模样。
他不是不爱我，在关嘉良出现之前，他曾那样依赖我、爱慕我。
可关嘉良出现后，他的眼里便只剩那个男人。
他依旧爱他的母亲，只是这份爱，永远排在他父亲之后。
他是我十月怀胎生下的孩子，是我血脉相连的骨肉，我对他的爱，是刻在骨子里的本能。
即便他曾那般伤我的心，我会难过，会痛苦，却始终狠不下心去讨厌他、憎恨他。
可每当夜深人静，独自一人想起他时，除了翻涌的痛苦，心底还会升起一丝反思：或许，是我从一开始，就没把这个孩子教好。
我不能把所有的过错都推给所谓的“剧情控制”。
就像前世我落得那般凄惨的境地，纵然有剧情裹挟的成分，可我自己的愚蠢与懦弱，也是将我推向深渊的推手。
而我的孩子，即便有剧情在背后驱使他亲近父亲、助攻父母，可他骨子里，终究不是个懂得共情他人的纯良孩子。
否则，他不会那般漠视我的痛苦。
是我没能教会他如何体谅母亲、共情母亲的不易，便只能接受他最终彻底偏向他父亲的结局。
倘若我真的独自生下一个孩子，这个孩子，会不会也成为剧情的又一枚棋子？
会不会也拼尽全力促成我与关嘉良的相遇，助推我们产生所谓的“爱情”，然后像前世那个孩子一样，毫不犹豫地选择关嘉良，再次漠视我的挣扎与痛苦？
一想到这些，我的心就会像被一只无形的手紧紧攥住，疼得喘不过气。
关于孩子的事，终究只能交给时间。
或许再过几年，我能真正解开心底的症结，能想明白该如何去教育一个孩子，那时，这件事才能有真正的答案。
8.
我与关嘉良的重逢，发生在遥远的美国。
彼时我已近不惑之年，跻身公司管理层，手握安稳前程。
相较于前世，今生的日子已是云泥之别。
我考入了曾经遥不可及的名校，攻读了心心念念的专业。
父母安康健在，始终陪伴在我左右。
我积攒了不菲的财富，坚持定期体检，每日健身锻炼。
闲暇时，便能携双亲畅游四方，览遍山河。
即便如此，我如今拥有的物质条件，仍不及前世身为关家夫人时的零头。
可我见过了前世从未涉足的风景，内心填满了前所未有的丰盈。
这份踏实的幸福，是前世从未体会过的——哪怕那时，我曾以为拥有关嘉良的爱便足够。
这次重逢，源于一场美国的出差任务。
这些年，我偶会在社交媒体上瞥见他的踪迹。
无非是出席高端峰会，敲定重大合作的通告。
作为企业家，他无疑完美承袭并拓展了关家的家业，成了对社会有贡献的人物。
他曾与青梅竹马的周宛嫣订婚，那场订婚礼极尽奢华，霸榜热搜许久。
世人纷纷揣测，订婚尚且如此隆重，婚礼不知会是何等盛大的场面。
可这场被众人艳羡的婚约，终究在第三年以和平分手落幕。
长久以来，我都在恐惧与他重逢，刻意避开所有可能相遇的契机。
可当真正面对面时，我才发现，内心竟平静得没有一丝波澜。
或许，我早有预感，这一天终会到来。
我们竟能像阔别多年的老友般，并肩坐下，从容闲谈。
关嘉良先开了口，语气是疑问，却带着不容置疑的笃定：「净桐，你也重生了，对吗？」
我轻轻点头，反问他：「你是什么时候记起前世的？」
他的回答简洁却出人意料：「在你离开学校后不久。」
原来，他比我更早觉醒前世的记忆。
那些年，我在想方设法避开他，他竟也在刻意与我保持距离。
他沉默了许久，空气中只剩呼吸的轻响，最终化作一声沉重的叹息：「净桐，无论前世还是今生，我都欠你一句抱歉。」
前世，我的所有不幸，都始于那杯被动了手脚的酒水。
关嘉良喝下了那杯酒，从此，我与他的命运便驶向了截然不同的航道。
他清醒后，全然不记得那晚的纠葛，依旧是那个众星捧月的天之骄子。
在母亲的安排下，他远赴国外求学，顺利考入顶尖藤校。
毕业后归国继承家业，迅速成长为备受瞩目的青年才俊。
而我，意外怀孕后因种种原因无法堕胎，只能被迫辍学。
紧接着父母意外双亡，我成了孤家寡人，独自拉扯孩子艰难求生。
若不是后来与他重逢，我恐怕会一辈子顶着单亲妈妈的身份，既无学历，也无技能，在底层苦苦挣扎。
我常常感到不公，却又茫然不知该怨恨何人。
该怪关嘉良吗？
当年的事，他确实伤害了我，可某种意义上，他亦是那场阴谋的受害者。
得知真相后，他陷入了无尽的痛苦，拼尽全力想要弥补我。
二十多年的婚姻里，我想要的一切，他都会毫不犹豫地捧到我面前。
即便后来剧情落幕，世界意识对他的操控消失，他也未曾对我有过半分怨怼，更未提出离婚去追寻所谓的真爱。
可我还是难过，那份怨恨，总是不由自主地涌上心头。
明明都是被剧情操控的主角，为何命运的天平如此倾斜？
他出身优渥，手握钱权；我家境贫寒，无依无靠。
他天资聪颖，无需费力便能稳居第一；我拼尽全力熬到凌晨，也只能勉强争得第二。
他一路名校加持，顶尖藤校本硕博连读，还修了双学位；我却高中辍学，无枝可依，即便今生境况好转，也只能靠花钱弥补学历的缺憾。
同样被剧情操控数十年，他活成了人人艳羡的人生赢家，我却只能仰人鼻息，苟延残喘。
剧情结束后，他尚有资本、有能力、有退路；而我，早已被塑造成一株菟丝花，除了依附他，一无所有。
可他偏偏是个好人。
我甚至宁愿他是十恶不赦的罪人，宁愿他像小说里那些无法无天的霸总般狂妄恶毒。
那样，我便能心安理得地怨恨，毫无顾忌地报复。
离开他多年后，我仍会在午夜梦回时惊醒，反复拷问自己，当年是否真的不知好歹。
这份怨恨毫无道理，却又根深蒂固，无法消解。
我人生被毁的每一个节点，细究起来似乎都不能全怪他。
可我的人生会落得这般境地，终究是他直接造成的。
我恨他恨得咬牙切齿，却又因前世他的温和与善良，无法坦然地付诸报复。
我所能做的，唯有逃离。
尽力避开与他重合的轨迹，避开所有可能相遇的场合，避开重蹈前世覆辙的悲惨境遇。
我不想再与他有任何牵扯。
我想靠自己的双手立足于世，而非永远依附于他。
我想好好完成学业，弥补前世的遗憾，而非让那份无比珍视的求学梦，再次悄无声息地化为泡影。
关嘉良的声音再次响起，带着一丝不易察觉的试探：「我和宛嫣，分手了。」
我抬眸看他，语气平静无波：「我知道。」
9.
数年前，周宛嫣找过我。
彼时她刚与关嘉良定下婚约。
两家企业恰在一个项目上达成深度合作。
爱情事业双丰收，本该是她人生最璀璨的时刻。
可她见我的模样，却愁云密布。
半点没有即将踏入幸福殿堂的新娘模样。
我们约在大学附近的一家老酒吧。
杯盏相碰，酿出几分沉郁的氛围。
周宛嫣端起酒杯，眼神恳切地向我致歉。
“当年我年纪小，心思懵懂。”
她轻声说，语气里满是懊悔。
“只因和嘉良青梅竹马，便荒唐地将他视作私产。”
“还对你说过不少过分的话。”
“如今回想，那些所作所为又蠢又可笑。”
“净桐，对不起。”
“不管你当初听没听到，那些话都真切伤害了你。”
我抬手接下她的敬酒，坦然接受了这份歉意。
岁月流转，世事变迁。
历经太多风雨后，这点陈年旧事，早已不值得挂怀。
周宛嫣放下酒杯，指尖微微发颤。
“嘉良很好，温柔体贴，也懂尊重。”
“他是众人眼中的良配，我们之间有感情。”
“就连两家的合作，也需要我们的婚姻来稳固。”
她顿了顿，声音轻得像叹息。
“可我不想嫁给他了。”
我没有插话，只是静静看着她，做个合格的倾听者。
“他说婚后我不用操劳，安心被他宠着就好。”
周宛嫣絮絮叨叨地诉说，眼底藏着化不开的困惑。
“旁人都说是我福气好，可我只觉得窒息。”
“我找不到人倾诉。”
“在所有人眼里，我能遇到嘉良，是上辈子拯救了银河系。”
“若是我说不想结婚，他们只会用异样的眼光看我。”
“说我不懂珍惜，说我不知好歹。”
“他们觉得，我该为这份完美的爱情感恩戴德。”
她看向我的眼神，带着一丝小心翼翼的恳求。
“净桐，我知道向你倾诉很冒犯。”
“可我真的别无选择了。”
“我总觉得，你会懂我。”
我望着她眼底的挣扎，轻声回应：“宛嫣，我懂。”
既然心有不甘，便顺着心意去做就好。
这情形着实诡异。
无论前世还是今生，我与周宛嫣的关系都算不上亲近。
甚至连像样的交集都寥寥无几。
前世，外界都传我们陷在狗血的三角恋里。
可自从我和关嘉良在一起，她便主动调去了外地。
即便回来探望冯阿姨，也是来去匆匆。
刻意避开与我们碰面。
今生更甚，只在高中有过一年同窗之谊。
之后便各自前行，断了联络。
可偏偏，在她为与关嘉良的感情纠结时。
第一个想到的，竟是向我寻求理解与认同。
或许是男主光环的羁绊，让我们这两个本无深交的人。
竟能在这一刻达成奇妙的共情。
我自始至终没给过周宛嫣具体的建议。
但她离开后，我偶尔会留意她的动态。
她没有辞职，反而主动接手了多个项目。
后来调任到一家极具潜力的分公司。
凭借自身能力做出了亮眼的成绩。
巧的是，那家分公司的所在地。
正是她前世主动调任的地方。
她最终与关嘉良分手，退出了两人共营的公司。
将股权变现后潇洒离场，回归了家族企业。
如今出席社交场合，旁人对她的称呼早已不是周小姐。
而是周副总。
不得不承认，无论前世还是今生。
周宛嫣都是个能力出众、魅力十足的女人。
“前世，我和宛嫣之间，什么都没有。”
关嘉良的声音传来，带着一丝不易察觉的试探。
他大抵还以为，我是因为介意他和周宛嫣的过往。
才执意要离婚。
我抬眼看向他：“我知道。”
他追问：“那我还是想知道，你为什么非要离婚？”
他的语气里满是不解。
二十多年的风雨相伴，即便有剧情的操控。
难道就真的半点感情都没有了吗？
即便命运将我们折腾到这步田地。
他始终是个合格的丈夫，称职的父亲。
中年夫妻，哪还有那么多轰轰烈烈的爱与不爱。
只要没有原则性的问题，又有什么不能容忍的？
换句话说，就算要离婚。
也该是他先提出来。
我又有什么资格主动开口？
可事实是，我们终究离了婚。
而且是我先提出的。
沉思良久，我开口道：“因为你不允许我穿自己喜欢的裙子。”
关嘉良闻言，脸上满是茫然。
从我和他确定关系的那一刻起。
他便开始全方位介入我的生活。
不允许我穿过短的裙子，便是其中最明显的表现。
可那条他极力反对的裙子。
不过是刚露出膝盖的长度。
连超短裙都算不上。
他的理由很简单。
他爱我，舍不得让我穿这样的裙子被别人看见。
这是小说男主的标配——强烈的占有欲。
爱到极致，便想将女主藏进口袋。
日夜相伴，不容许旁人窥探半分。
女主所有的性感与美丽，都该独属于男主。
关嘉良皱着眉，语气带着一丝匪夷所思：“你不知道那些男人心里在想什么。”
“我不想让你穿短裙的样子被他们看见，让他们产生龌龊的念头。”
“我是在保护你。”
我忍不住笑了，笑意里带着几分无奈：“嘉良，若是理由仅此而已，我可以告诉你。”
“我没那么漂亮，还不至于让别人看一眼就心生邪念。”
“那条裙子也只是很普通的款式。”
“若是穿裙子就会引发他人的邪念与犯罪。”
“那所有女孩子为了自保，都该穿上罩袍，只露出一双眼睛才对。”
“净桐，你这是强词夺理。”他反驳道。
“嘉良，我来告诉你真正的原因。”
我直视着他的眼睛，一字一句地说。
“这是男主的占有欲在作祟。”
“占有欲是男主的标配性格。”
“或许在读者眼里，这是甜蜜的体现。”
“可作为被束缚的女主角，我只觉得压抑痛苦。”
“前世，我为了不让你生气，刻意压制自己的喜好。”
“把你当成我的全世界。”
“在剧情的操控下，只要能得到你的爱，我就觉得开心。”
“只要你开心，我便也开心。”
“可我自己真正的想法，从来都不重要。”
“也从来没有人在乎。”
“事实上，在提出离婚之前。”
“我生命里的每一分每一秒，都活得压抑至极。”
这份压抑，从前被剧情完美掩盖。
可当剧情落幕，那些寻常的生活细节。
便成了压垮我的最后一根稻草。
中年夫妻，没有原则性的过错。
按理说没什么不能接受的。
可我偏就接受不了。
我无法面对那个对我关怀备至，却也束缚我自由的关嘉良。
更无法面对那个在婚姻里逐渐迷失自我的自己。
关嘉良沉默了许久，久到酒杯里的酒都凉了。
他突然开口：“前世，你就没有过幸福的回忆吗？”
“孩子们，也没能让你觉得幸福吗？”
我反问他：“他们真的是我的孩子吗？”
在那些孩子的眼里，关嘉良是无所不能的天神。
而我这个母亲，不过是和奶奶、阿姨、叔叔、同学一样的普通人。
关嘉良扯了扯嘴角，露出一抹复杂的笑容。
那笑容里带着几分嘲讽。
不知是在嘲讽他自己，还是在嘲讽我。
我端起桌上的酒杯，一饮而尽。
起身向他告辞。
前世今生的纠葛，到此为止。
“净桐，你还会回国吗？”他在我身后问道。
“你躲了我这么多年，我也躲了你这么多年。”
“我不想因为我，让你一直漂泊异乡。”
我没有回头，也没有回答。
但我心里清楚，我会回国的。
等过了前世我死亡的那个节点。
那时我已人到中年。
再也没有人会关注中老年的爱情故事。
我会坦然回国。
我会申请国内最好的大学，继续深造读研读博。
我会去挑战那些从前不敢尝试的极限运动。
我会收藏高品质的红酒，随心所欲地穿漂亮的裙子。
我已经长成了很好的大人。
未来，也会成为一个很酷的老太太。
我不知道自己会不会生育属于自己的孩子。
但我会给福利院捐款，养几只温顺的宠物。
在阳台上种几盆喜欢的花。
若是心血来潮，还能骑着摩托去环游世界。
摩托无法渡海，那就去学帆船。
再也没有人会限制我的选择。
再也没有人会干预我的生活。
我的肉体，我的灵魂。
都将彻底自由。
已完结
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