更新时间：作者：小小条
“我电脑呢？”——早上七点，这句话在宿舍楼里一喊，整层都能听见回声，比闹钟还提神。
真不怪新生怂。刚搬进来那周，谁的笔记本不是当眼珠子护？可惜道高一尺，魔高一丈。你以为锁抽屉就安全？隔壁宿舍阿豪那把“万能钥匙”其实是一把饭勺柄，三秒开锁，比宿管查房还快。
纸巾那档子事就更离谱。一箱12卷，周一开封，周三就剩空筒。大家都装傻，直到宿舍长把筒子排成一排拍照发群：谁再装糊涂，下周轮到他买。结果第四天，群里蹦出一条消息：“哥，我鼻炎犯了，真不是我。”——配图是半张鼻涕纸，证据确凿，笑到熄灯。
打火机属于玄学物品。买十个，三天全蒸发。后来有人干脆挂了个“共享火机”在门后，贴条：用完请归还，功德+1。别说，居然真有人还，火机壳子被盘出了包浆，跟传家宝似的。
零食消失最肉疼。一箱辣条藏在枕头底下，半夜还是被“梦游”的室友摸走。第二天那人嘴角红油都没擦，还嘴硬：“我以为是做梦，梦里吃的不算。”气得失主把剩下的辣条全泡了洗洁精，摆回原位——从此再没人夜里“梦游”。
衣服失踪堪比悬疑片。小林的破牛仔裤洗完晾走廊，晚上只剩一个衣架。一周后，隔壁系草穿着同款新裤子招摇过市。小林一眼认出屁股后面那道自己缝的歪针脚，冲上去理论。对方倒也爽快：“我以为没人要了，就拿去以旧换新，抵扣了30块。”——原来校门口真有“旧衣换购”活动，专收“无主”衣物，听完让人哭笑不得。
洗衣机更是黑洞。袜子、内裤、耳机、校园卡……只有想不到，没有丢不了。最惨的是阿杰，攒了一周的球衣，一转盆就剩一只袜子。查监控才发现，楼上女生误把“相似洗衣袋”抱走。三天后，女生红着脸送回一袋叠得方方正正的球衣，附带一封道歉信和一袋奥利奥。阿杰一边往嘴里塞饼干，一边嘀咕：“算了，她叠得比我妈还整齐。”
说回笔记本。真想防，就别迷信锁头。宿舍里最靠谱的是“心理防线”——给电脑贴满二次元贴纸，越花越好。亲测有效：隔壁宿舍的MacBook裸奔三天被摸走，阿豪贴了满屏蕾姆的战神吊打四年没人碰。用他的话：“小偷也不好意思带个粉色萌妹电脑去销赃。”
终极方案？买个二手保险柜，三百块，毕业还能转卖新生。柜门贴张纸条：内有考研资料，偷者必挂。玄学加成，谁敢动？
大学四年，丢过辣条，丢过火机，丢过尊严，最后发现丢来丢去，丢的都是紧张感。等大二再回头看，笔记本锁不锁已经不重要了——真怕丢的，是那个敢把电脑随手一扔、转身去撸串的自己。
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