更新时间：作者：小小条
各位家长，聊起咱的高中娃，是不是经常有这样的困惑：
“好说歹说，油盐不进，一点学*的劲儿都没有！”
“好像一切都是为了家长学，考好了不激动，考砸了不难受，跟个没事人一样。”
“家里为他操碎了心，他怎么就一点都不懂事，不知道努力呢？”
这其实不叫不懂事，咱们管这个叫“孩子没有内驱力”。孩子这辆学*的“车”为啥跑着跑着熄了火，咱们当父母的，可能无意中把他们的“钥匙”——也就是那份发自内心的干劲儿，给弄丢了。
而这把钥匙，往往就丢在了咱们自己“情商不高”的坑里。
别急着反驳，这个“情商不高”，不是说家长人不好或是不爱孩子。而是指咱们在与孩子互动时，在感知、理解、管理和运用情绪（包括自己的和孩子的）方面有所欠缺。
这种“情商不高”在亲子互动中，尤其是在面对青春期这个特殊阶段的孩子时，通常会具体体现在以下几个方面：
一、共情能力弱，无法与孩子“同频”
1、当孩子表达焦虑、压力、挫败或疲惫的时候，很多家长的反应是“这有什么好烦的？”“我们那时候比你这苦多了”“你就是想太多”。这种话一下子堵死了孩子的情感出口，让他觉得自己的感受是不被接纳的，从而关闭心门。
2、家长的沟通总是停留在“发现问题-指出错误-提出要求”的模式上，而不是“感受情绪-了解需求-共同解决”。比如，看到孩子玩手机，第一反应是“一有空就玩手机，就不能去看看书？”咱下次可以试试这样说：“学累了吧？是想放松一会吗？准备看多久？我帮你看着时间吧！”
3、永远无法在情感上与孩子站在一起。比如：孩子考了好成绩兴高采烈，他们泼冷水“你可别骄傲，人家XX考得比你更好”；孩子因为友谊问题伤心，他们说“交朋友有啥用，搞好学*才是正经事”。
二、自我情绪管理能力差
1、把外部压力和焦虑转嫁给孩子：自己工作不顺、夫妻关系紧张、对未来的恐惧，都会不自觉地通过脸色、语气和苛责传递给孩子。孩子承受着不属于自己的压力，会感到窒息和困惑。
2、情绪化、喜怒无常：对孩子的态度取决于自己当天的心情。心情好时万事好商量，心情不好时看孩子哪都不顺眼。这让孩子生活在不确定中，不知道如何与父母相处，只能选择逃避。
3、*惯性用吼叫、指责甚至羞辱来解决问题：他们认为“严厉”就是教育的全部，殊不知这只会激发孩子的恐惧、逆反和自卑，完全摧毁其内在价值感。
三、沟通模式僵化且无效
1、无时无刻不在询问“作业写完了吗？”“考试考了多少分？”“你要努力啊！”。把“责任”挂在嘴边，却从不关心孩子作为“人”的本身。这种过度干预让孩子感觉学*是为了父母，而不是为自己。
2、只有“评判”，没有“倾听”：孩子刚说两句话，父母就立刻下判断、给建议、贴标签。“你就是不认真”“你态度有问题”。孩子很快就学会“说了也白说，还不如不说”。
3、滥用“权力”而非建立“权威”：沟通不顺时，最后总是祭出“我是你爸/妈，你就得听我的”这道令牌。这等于是在告诉孩子：我们之间不存在平等的道理可讲。这会让高中阶段，自我意识正蓬勃发展的孩子感到极度反感，从而在行为上消极抵抗（比如磨蹭、拖延）。
四、固定型思维模式
1、只看结果，不看重过程与努力：考了高分就笑脸相迎，成绩下滑就全盘否定。这会让孩子形成“表现目标取向”——学*是为了获得认可和避免惩罚，而不是享受探索知识本身。
2、擅长“挑错”，不擅长“鼓励”：总能发现孩子哪里没做好，但对于孩子的优点和进步却视而不见。长期被挑剔的孩子，内驱力会被“我不能让父母失望”的恐惧所取代，或者干脆破罐破摔——“反正我也达不到你的要求”。
3、将孩子视为“成绩单”：孩子的价值与他的考试成绩、排名高度绑定。他们爱的似乎是那个“成功的孩子”，而不是孩子本身。这会让孩子产生一种深刻的孤独感：“如果我不优秀，你们还会爱我吗？” 这种有条件的爱，是内驱力的头号杀手。
五、这些对孩子内驱力的影响
当一个孩子长期处在这样的环境中，他会：
学*目标外化：学*不是为了满足好奇心和成长，而是为了取悦父母、避免责骂。
自我价值感低下：认为自己不够好，不配得，从而缺乏尝试和挑战的勇气。
产生*得性无助：无论怎么做都得不到肯定，干脆放弃努力。
情感隔离：关闭与父母的情感连接，同时也关闭了与世界积极互动的通道。
需要强调的是，这通常不是一个父母“单方面”的问题，而是家庭系统互动的一个结果。指出这个问题，不是为了批判，而是为了觉察和改变。
写在最后
孩子的内驱力，不是“逼”出来的，也不是“灌”进去的。它像一粒种子，需要在一个安全、温暖、被理解和接纳的土壤里，才能自己生根发芽。
这个土壤，就是咱们用高情商营造的家庭氛围。当咱们能管住自己的嘴，稳住自己的情绪，睁开发现美的眼睛，真正去倾听和理解那个半大不小的孩子时，咱们会发现，那把丢失的“钥匙”，其实就在咱们自己手里。
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