更新时间：作者：小小条
何炅自1999年至2025年，写了26年的专栏停更了。2025年12月26日，“中学生百科杂志”公众号宣布@何炅 专栏停止更新：感谢何炅老师多年来在专栏中的温暖陪伴与真诚解惑。因栏目调整，本专栏将于本期后正式结束。感谢一路温暖同行，祝福每个读者永远与快乐为伴。
出于好奇和对何炅老师的喜欢，逐年汇总一下专栏内容。
来自 yan 的提问
何老师您好！我的眼睛稍微有点斜视，但我现在是高三生，需要等到高中毕业再去做手术。可我现在的高中同学会拿这个点恶意地开我玩笑，让我在假期时一度恐惧学校，害怕见他们。您觉得我该怎么调整自己的心态呢？
何炅 回复
需要调整的应该是他们吧！你的眼睛假期手术完就可以恢复了，他们拿着别人的弱点恶意嘲讽，这样的道德瑕疵修复起来还没那么容易呢！你没有做错事，没必要恐惧任何人，下次再有人跟你开玩笑，你也可以反讽对方说，我是从心里斜着眼睛看你的！
来自 瑜 的提问
何老师好，我感觉我好像很难向别人敞开心扉。
明明已经预设好了想倾诉些什么，或是在崩溃的那一刻已经打通了朋友的电话，但是当朋友真的坐到我面前，当朋友的声音响起时，我的所有情绪好像都收回去了，甚至面对他们的关心我会有点不知所措。
我也向往趴在别人肩头哭诉，但是我好像就是做不到，我该怎么办呢？
何炅 回复
如果预设好了要说什么，可是电话里也讲不出，见面更开不了口，那就打好草稿直接在聊天软件里说给对方听，先试着表达，再慢慢学会直接表达或者当面表达。
沟通没有唯一场景，能达成交流就好了，别人的方式你学不来，那就找到自己的方式。其实，你这个状态蛮高级呢！不用过多语言的交流，一声“喂？”，一次见面，你就能收回情绪，其实也很厉害呀！我还想向你学*呢。
来自 豌豆 的提问
何老师，我感觉我在外面总会被别人忽视，正常地讲话也会被忽略。和朋友一起出去，别人也会优先和朋友说话，出去吃饭服务员也是选择和我旁边的人沟通。这种被当成隐形人的现状该怎么解决呢？
何炅 回复
是你声音太小？还是说的内容不重要？又或者是你坐的位置偏了点？总有一个原因的。
不过，一群人出去，总会有那么两三个显眼包，也会有相对没那么高光的一两个，如果你的性格是想要抛头露面的，那你就找找不被看到的原因，拿出相应调整的方法。比如，你就盯着服务员，他们一过来你就招手说麻烦菜单给我看一下，我相信他们一定会理你的。虽然这没那么重要，但你在意的话，就冲吧！
来自 Q 的提问
何老师，我一直特别喜欢一句话——“放下助人情结，尊重他人命运”，并且我也是一直这样做的。
在日常生活中当朋友询问我对他们所做的一些事的意见或看法时，只要不触及我自己的利益，我都会表示理解和赞同对方的想法，哪怕我知道这件事是错的。我和妈妈也聊过这件事，妈妈认为我这样的想法和做法是自私的，而我却觉得自己做得没错。
何老师，请问我的这种想法有问题吗？
何炅 回复
赞不赞同别人的想法其实和对错无关，就像你理解的，也许你热血上头，给出不同意见，也不见得对，也不见得对朋友就是真的好。
可是，如果你出发点是自己的利益，和多一事不如少一事的原则，那么有可能会有一个后果，就是渐渐地朋友们会发现看不到你的真心，以后有什么事，也就懒得和你讨论与你分享了，慢慢地，身边有可能只剩下点头之交，没有可以交心的朋友了。
如果，这样的交友边界是你要的，那你完全可以继续下去，但你如果不想参与朋友的人生，又希望你的生命中不要缺了友情的关照和帮扶，可能没那么便宜哦。
来自 漫 的提问
何老师，每次我帮助完别人，别人总是不记得我的恩情该怎么办啊？有同学来向我求助，我都会诚心诚意给予建议和帮助，最后却总变成把所有的活丢给我干。如果是丢给我干，功劳只属于我的话，我觉得还好，但每次是我一个人干完，他们什么都没做还有成果，我就很别扭。可我太容易心软了，每次想好不再帮，但是他们稍微求一下我又去当冤大头了，真的很想听听您的建议。
何炅 回复
虽说“助人为乐”，但如果这件事成为你的困扰，那还是需要调整一下。毕竟，违心的善良和热情也有可能会反噬的。
下面三个环节你看看哪个你能硬控一下呢？
一是诚心给别人建议帮助，二是包办，三是想好不出手别人一求就心软。其实每个都有你需要控制一下的理由。第一，你也不是完人，你给的建议和帮助不见得就是对的，所以还是应该慎重开腔。第二，很多时候帮人包办就是把别人成长和努力的机会抢走了，最后你越来越强，别人越来越弱，到底谁是受益者？第三，别人看不到隐患，一味地求你出手，你看到了里面的对错就不要每次都答应，下次可以这么拒绝：“我不帮你，才是为你好！”
来自 礼快醒醒亚 的提问
何老师好，假期回来后考试，成绩出来后我的心情特别忐忑。我平时模拟考在班里总是第二或第三，这次成绩出来后和平时相比没什么变化，但是排名上很多平时不如我的同学却超过了我，让我觉得假期的努力在此刻都白费了。我的心情逐渐复杂，唯恐中考也出现这种情况。也许真是我不够努力？可成绩出来真是挫败了我的信心，怎么做才能让我重新恢复动力呢？
何炅 回复
恢复动力不是重新找到目标哦！你的目标一直没有变过，就是中考考出好成绩。
如果说你正开着赛车冲向中考的终点，现在你需要调整的不是动力值，我相信你已经一直在轰油门了。需要微调的是你的学*方式，也就是你切换挡位或者打方向盘的手法有没有需要精进的地方？
成绩没有变化，排名却落后了，说明其他同学有了新的成长，有了更好更高效的学*方法，你要分析的是他们进步在哪儿，你又需要调整哪儿。继续努力更需要的是不断调整自己，找到不同阶段更好的学*方法，没有一分努力会白费，但是一定要有其他的空间可以成长。
来自 贪心鱼 的提问
何老师，我发现我社交的时候总是会不由自主地说自己的惨事，然后开始抱怨，我觉得这样很不好，有下意识地去改变，但是一放松就又这样了。我甚至已经因此有些害怕社交了，您能否给我一些建议呢？
何炅 回复
喜欢自嘲其实没什么，我们也常常在社交当中开玩笑说有什么不开心的事，说出来让大家开心开心呀！这些事我们能开口说出来甚至贡献成大家社交的谈资，其实说明我们已经不在乎了，已经走过了，那就别再抱怨了。
抱怨的确是不好的，一直唉声叹气的人运气真的会变差，也会给别人带来负能量。其实，你有可能是把抱怨当作了分享惨事必需的一部分，觉得说完倒霉事总要抱怨几句。殊不知在社交中，大多数人只愿意听前面的部分，只有很近很亲的朋友，才有耐心听你抱怨。
如果一定要抱怨，那就找到愿意听的人，同时别忘了，你也得耐心听他抱怨哦！
来自 阿冯 的提问
何老师您好！我的朋友a会和我吐槽另一个朋友 b，但是朋友a依旧和朋友 b在明面上玩得很好，甚至有时他俩还会单独出去玩。
然而我会被朋友a说的这些负面信息影响，会从心底里不喜欢朋友 b，同时又很气愤朋友a的做法，导致与两个朋友的关系都有些僵。
所以想问问何老师我该怎样调节对朋友b的心理，又该如何解决这个问题呢？
何炅 回复
这里面最重要的是你要对b有自己的独立判断，不要因为a说什么就信什么。a可能有多面性，也可能有他必须要和b保持关系的理由，你没有办法对a的交友方式负责，也不应该听a说风就是雨，结果你已经大雨倾盆，a和b还风雨无阻，这应该是你最不爽的一点对吧。
a吐槽b的是事实吗？由这些事实导出的对于b的评价是客观的吗？a介意的也必须是你介意的吗？你也不喜欢b吗？不喜欢的人就一定不要来往吗？别人的来往真的有伤害到你吗？
一步步思考一下，我相信你一定会找到自己对b的真实判断的，那时候，你自然就知道自己应该如何和b相处了，同时，你也会更清楚地了解a了。
来自 颂春 的提问
何老师好！这段时间在某综艺上看到您回答问题“没有记忆点怎么办”，我也同样有这样的问题，我总觉得自己各个方面都与大众的“平均值”相似，没有自己的特点。
是不是有记忆点更容易因为特定的事情被人联想起来。
您觉得人有必要刻意为自己创造一个记忆点吗？期待能得到解答！
何炅 回复
有一个记忆点确实可以直接把你和某件事联系起来，得到特定机会或者做出特定选择也可能会比较顺理成章。比如你特别爱吃辣，那有辣的都给你吃。但是久而久之就会成为你的一个标签，可能就会让别的可能性被抹杀，到时候又会急于要甩掉自己的标签，摆脱刻板印象，要证明自己的多样性。
如果你本身就有记忆点，也没有必要回避和隐瞒，注意别被固化就好了。但如果没有记忆点硬要造一个，不但刻意而且辛苦，可能连本来就有的优点都被掩盖了，所以还是自然而然吧。
来自 苍竹 的提问
何老师，我是一个喜欢制造小惊喜的人，每次都希望能够从对方脸上看到惊喜的表情，但是大多时候都不尽如人意。
每次给父母和朋友送礼，ta们都给不了我想要的情绪价值，表情一直都是淡淡的。做完这一切我又会陷入一段时间的精神内耗，我不知道自己是不是对ta们要求太高了。ta们一次又一次的表现也让我有些讨厌ta们。想问间何老师这种情况该怎么办？
何炅 回复
先别制造惊喜了。情绪价值不只是别人给的，也是需要自己去体会的。如果你不弄这些惊喜，没有期待，就不会受伤害。平平淡淡反而才是真实的生活，能在平淡当中体会到他们给你的情绪价值，可能会更加的幸福。
给别人送礼物制造惊喜但是内心又有期待，大家都多多少少会有，但是没达成期待却造成内耗就得不偿失了。所以，如果没有办法平常心，就先不要提惊喜了，踏踏实实过日子吧。
来自 郝梦瑶 的提问
何老师，我是一名之前从未住校，最近才第一次住校的高中生。但我不太会处理人际关系，也包括室友关系。
我是我们寝室的寝室长，但是我们寝室里的同学都不把我当回事。学校要求寝室熄灯后不允许说话，可是她们总会说话，而且声音很大，我让步，提醒她们小声说话，她们也不理我。
宿管阿姨说寝室长可以向宿管举报，但是我怕我举报后，她们会和我产生矛盾，导致寝室关系不和，再到管理混乱。我不希望这样。最近被这件事影响得学*成绩都下滑了，我不知道该怎么办？希望何老师能给我一些建议。
何炅 回复
管理是门学问，功夫甚至是做在管理之外的。向宿管举报不是寝室长管理的方式，是自己管理不了只好把问题上交的方式。
你和她们沟通，她们不听你的，代表着你们平时没有达成沟通的语境，或者说她们和你还没有那么熟的交往。你提要求和制止的时候，如果只能拿校规来压大家，大家是同学，效果不见得好。但如果你日常表达出了友好和善意，也给了大家一些帮助和服务，你再提出要求的时候，效果就不同了。
作为寝室长，营造整个寝室友好团结、互帮互助的气氛比关了灯之后没有一个人说话更重要。先抓大头吧，然后找一个效果好一点的耳塞也行！
来自 找找 的提问
何老师，我现在已经大学毕业一年了，在这一年里面我按照父母所期盼的去考公，但屡次失败。
曾经我一度认为是我能力不行，但身边朋友、老师都说我就是差点运气，我很高兴他们没有否定我的能力，但是缺少运气何尝不是能力欠缺的一种呢？我就这样反复陷入纠结之中，让我不知道接下来怎么去努力了。
何炅 回复
努力，不能解决所有事情，我们再努力，也有我们改变不了的事情。
运气当然也是一种实力，可这是一种我们努力也培养不来的实力。如果因为我们努力也没有办法改变运气就陷入纠结的话，那么我们可能会把自己能提高某些能力的机会都纠结掉了，那就真的是无能为力了。
考虑到运气因素，但也做好最坏的打算，把自己手里的牌理清楚，再进行选择，差点运气的人也能得到应得的成功。
来自 白舟 的提问
何老师您好，我认为做人必须善良，我也以是否善良作为交友的标准。但我突然发现一位对我很好的朋友，却做过一些伤害别人的事，比如孤立别人。
我认为这已经突破了我的底线，即使他对我非常好，我还是疏远了他。可是他因为我的疏远而感到非常难过，并且不知道具体原因。后来我回想，我这样做何尝不是在伤害他，我一直拿我对善良的标准定义他人真的是正确的吗？
何炅 回复
讲卫生爱干净和要求绝对无菌不是一件事情。对朋友有善良的要求也不一定因为他做了不合适的事情就要彻底疏远。
他伤害了别人，你接受不了，就算你和他拉远距离，至少也应该讲明原因，不只是陈述你自己的态度。提醒曾经的朋友，也要听听他有没有你不了解的隐情，更何况他可能之前没注意，也许你提醒之后他就改了呢？
善良不是一种简单的定义，真正的善良，能容下很多。
来自 苦瓜 的提问
何老师，你好！最近临近毕业，我就和同学筹划了一场毕业旅行并且还去了一场一直想去的演唱会，我以为我的开心会持续很久，但是自己好像只享受到了当时的那份喜悦，回家后再想旅途上的事，反而觉得自己没那么开心，觉得是不是自己的心态出现了一些问题，心情突然变成平淡且 down的状态。想请问何老师，该怎么调整呢？
何炅 回复
没什么需要调整的！还有不少人，当场就伤感了，根本不用等到回家。
心思细腻的人在尝到美食，看到美景，遇到美事的时候，也许会想到以后不会一直有这样的美好，常常会在快乐的时候生起一丝不安和怅然，这是很难控制的微妙情感，也不会完全影响我们体会当下的美好。你开开心心回到家里后才down了些，这没有问题。
嗨一天，乐一年可不是那么容易的事，这样的“充电”成本也太理想化了。
来自 杨薇 的提问
何老师，我暑假兼职从事服务业的工作，有一次莫名其妙被顾客骂了，他骂得特别脏，可是偏偏我不能骂回去，气得我肝疼。我发现如果我遇到类似这种当时无法即刻反驳，无法即刻解决的情况，会总想着这个事，情绪不受控制，眼泪一直流。我该怎样调节这种情绪呢？
何炅 回复
被狗咬了，不能咬回去，但没必要一直气得肝疼。
千万不要沉溺在这个伤害里，和垃圾人拉扯讲道理是最没有意义的事。事情已经发生了，如果还是反复回味，好像是帮着那个垃圾人重复地伤害自己！自己要跳出来。
另外，服务行业确实需要承受不小的压力，但是所有过分的辱骂和侮辱都是必须要接受的吗？公司没有任何保障员工的举措吗？如果完全没有，一定要在这样的公司兼职吗？如何避免再受到这样的伤害更重要。
来自 H. 的提问
何老师，有时候真的不知道该怎么办，我知道我爸爸确实是真的为我好，是真的想在学*上能帮我的忙，但是他当年学的东西和我现在学的东西也不一样了，他总觉得差不多，想来掺和我的学*，给我布置任务。我要是不完成的话他就觉得我是不想学了，不想变好了，可能还会说一些伤人的话。
我也不想他难过，也不想他着急，但是我也不知道到底要怎么做才能平衡这件事了，感觉每次和他说话都会情绪崩溃。
何炅 回复
主动出击！
不要等他来给你布置他当年学的东西，而是主动拿你现在学的东西去向他请教，询问一些难点和要点，当他发现他搞不定的时候，鼓励他一起学，甚至分享你的方式方法教教他！
父亲想要的是参与到你的学*当中，用他的投入督促你的勤奋，那么这件事情你来把握节奏就好了，羡慕你家浓浓的学*氛围哦！
来自 Sunny 的提问
何老师好，我最近有一项讲课的任务，在准备PPT时，我的脑子里乱糟糟的，没有形成清晰的逻辑链，一会儿觉得这样的讲课思路很好，一会儿又觉得那样很好，导致我十分焦躁和迷茫。怎样才能成为一个有条不紊，做事高效的人呢？
何炅 回复
其实对于自己的讲课思路有不同的想法，从不同视角去讨论是很好的事情。脑子里乱糟糟的，有可能就是正在梳理和形成最佳方案的过程。
如果想要让自己有更高的有条不紊的效率，做好时间点的规划是很重要的。
给自己留一些混乱的空间，但要明确设定界限，知道何时停止。当到达那个时间点时，即使之后可能有更好的方案，也不要再犹豫，立刻行动，付诸实施，完成PPT，给自己留够时间去练*熟练，这样既可以给自己犹豫思考的可能，又能够相对高质高效地准时完成。不能在规定时间内完成的完美PPT，也不完美。
来自 小蘑菇 的提问
何老师您好，我性格较为内向，容易受他人评价影响，导致在面对他人询问时，我常常需要稍加思索再作回应，这让我感到自己显得有些“迟钝”。请问，我该如何改变这种状况呢？
何炅 回复
首先，每个人的语速和说话*惯不一样，并不是必须伶牙俐齿，快人快语。你有自己的语言节奏，没有任何问题。
如果你很想做点改变，不想显得过于迟钝的话，你可以准备一些不需要经过大脑就可以应对的开场白或者口头禅，比如说“噢这样啊，我是这么想的”，“嗯，我这么说你看我是不是表达清楚了”，随口加一些万能的开场白，让你有时间去思考，就不会显得搭话很迟缓了。
来自 小R 的提问
何老师好呀！不知道从什么时候开始，我和我妈说话时语速会不自觉加快，声音越来越大，语气越来越不耐烦，甚至觉得烦躁，不想和她说话。一开始我妈还会生气，和我吵，两人都很大声，但是慢慢地，妈妈好像有点害怕，就开始迁就我，一旦我语气不耐烦，她就会放轻她的语调，委婉表达。
我发现我只会对我妈这样，不由自主地就加大音量。每次这样过后我心里会内疚，是不是刚刚说话太凶了，但是下一次还是忍不住。我好像陷入循环了，不知道怎么办才好。
何炅 回复
尽量调整吧。和妈妈说话之前，要提醒自己不要太大声，也不要太急躁，毕竟伤害自己最爱的和最爱自己的人，好像是一件很无心的事情，但是真正造成伤害的话，却也是最巨大的。
如果你真调整不了，那以后出现这种情况，你就一定要当场道歉，跟妈妈说没管好自己，不是故意的，别让妈妈难过，久而久之，你应该也能够调整过来吧。
来自 橘子 的提问
何老师，我有一位关系还不错的合作对象，接触久后，我发现她为了跟某一个人套近乎，就会通过吐槽另外的人(其中也包括我)来开展话题。而且她总会在公共场合说其他人不好的话，以此衬托自己的好。
我挺反感这种做事方式的，导致现在和她经常性冷战，这样的相处氛围让我很压抑。可我们还会在合作中接触，请问我该如何处理这件事情呢？
何炅 回复
如果她只是一时口嗨，提醒她一下，不是所有人都可以拿来开玩笑调侃吐槽的。尤其是踩别人捧自己，感觉得了个热闹和彩头，但是对别人的伤害是很大的。
如果说完她还是完全改不了的话，完成这一次合作就不要再往来了，因为确实让人感觉很不舒服，没有必要去勉强自己交这种朋友。
以上摘自中学生百科杂志公众号。
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